Recuento 2009

Ha sido un tremendo año. Imborrable. Comenzó con una gran prueba familiar, pero como ya he aprendido, Dios nos pone las pruebas que somos capaces de enfrentar y solucionar con éxito. Ni más ni menos.

Fui testigo de una de las escenas que más tristeza ha llevado a mi corazón, y aún así, fui capaz de sobre ponerme y ayudar a mi hermana con todo lo que estuvo a mi mano, y lo logramos!, salió adelante victoriosa, y es un triunfo que agradezco a Dios cada vez que la escucho y veo tremendamente feliz!

Tuve la fortuna de compartir más tiempo con mi familia, ayudando en todo lo que más pude, mejoraron las relaciones con mi hermana menor y todo cambió para mejor en el hogar. Como dice el dicho: "lo que no te mata, te hace más fuerte". Y en mi familia, nos unió.

Luego comencé a buscar trabajo dentro de Concepción, y fue justo en ese momento que se me comunicó la excelente noticia de que debía viajar cuanto antes a Las Palmas de Gran Canaria para comenzar a trabajar como matrona. No lo podía creer! El sueño que comenzó un año y medio antes, se concretaría.

Una vez en mi nuevo destino, fui enfrentando el proceso de adaptación con algunos tropiezos, pero ya en septiembre estaba instalada en mi propio departamento, independiente, con mis propias reglas, y absolutamente feliz!

La adaptación en el trabajo también tuvo sus momentos de desaliento, pero me di cuenta que con un poco de tolerancia se puede llevar mucho mejor.

He conocido lugares increíbles, he visto cosas maravillosas, he aprendido una enormidad y todo ello me ha hecho ver, todo lo que me queda por descubrir!

Además, cada paso que he dado se ha visto reforzado por todos los lazos de amor que he forjado con mi familia y amigas en Chile. A veces me entró la nostalgia, pero siempre cuento con el consuelo de Dios que nunca me abandona y aquí en Las Palmas, también ha puesto personas excepcionales en mi camino, que me ayudan a seguir adelante día a día. Es algo maravilloso!

Sin lugar a dudas, la amistad es un valor imprescindible en mi vida, y la disfruto a concho todos los días.

En lo profesional, también ha sido un tremendo año. He desarrollado mayor confianza en mis decisiones, he adquirido una experiencia invaluable, que aplico cotidianamente al servicio de mis pacientes. Si ellas están felices, yo me siento mucho mejor. Y como dice Jéssica: "llego feliz y tranquila a casa por todo lo que he hecho".

Ha sido un año de revelaciones: he comprobado los lazos fraternales de mis amigas, siento el amor de mi familia, disfruto de mi independencia, he logrado hacer nuevos amigos, he conocido París (un hermoso sueño) y todo gracias a la incondicionalidad de mi gran Amigo: Dios.

Gracias gran 2009 por todo lo que me has regalado, todo ha servido para crecer un poco más y ser muy feliz!!

Au revoir.

Holidays

Cuando tenemos tiempo, parece que más le damos vuelta a los pensamientos, y elucubramos en mil respuestas, e incluso creamos sentimientos como para divertir al corazón en un tiempo que no se avisoran grandes emociones. Quizá se formulen espejimos, tal oasis en el desierto, por el simple hecho de no tener nada realmente concreto a qué avocarse en la vida real. Estoy confundida. En un momento tengo todo bajo control, y al siguiente, todo es una incertidumbre. Me ofusca no tener la seguridad bajo mis pies, soy una persona totalmente práctica, por lo mismo estoy escribiendo esto, para lograr en alguna medida ordenar las ideas y sentimientos que comienzan a intranquilizarme por estos días.

Pero por otra parte, ¿es prudente evitarme sentir? nada sincero, claramente. Pero a veces es mejor evitar seguir por un camino que sabes que te llevará a la oscuridad. Es más seguro seguir respirando el aire fresco del lado que estás, sin mayores sobresaltos -y lo más importante- sin sufrir. Es verdad lo que dice Erich Fromm, "uno debe sentirse feliz por el sólo hecho de ser capaz de amar", pero para qué sufrir innecesariamente. O sea, si al menos tuviera una esperanza.

Pero no. No puedo crear un castillo de naipes en el aire. Tengo que tocar tierra y ver que no puede ser. Simplemente negarme desde el principio, porque es así. ¿Puede uno mover la montaña? me debo convencer de que no, por mi propio bien.

Desde adentro

Hace mucho tiempo que no me daba tiempo para estas líneas.

Ha cambiado mi vida, al menos en la forma, ha sido extremadamente cómoda la sucesión de eventos y decisiones que me hacen estar donde estoy. Pero a la vez, hay miles de cosas que cuestan acostumbrarse, y quizá nunca lo hagan dentro de mí. Puedo aparentar muy bien, cuando son cosas que no me afectan en lo personal, y ese mecanismo se ha puesto en marcha estos últimos dos meses a full, lo cual me ha permitido verme y sentirme socialmente adaptada. Sin embargo, en el plano de los afectos la cosa es más compleja de lo que yo misma quisiera. Y es inevitable.
He constatado mi teoría de la importancia de la amistad en mi vida, y realmente es cierto, extraño mucho a mis amigas, así como sé ellas me extrañan también. Es difícil hacerlas partícipe de mi vida actual, pero no escatimo en esfuerzos por invitarlas a mi nuevo mundo... y a que me ayuden a enfrentarlo.
Eso también es una valla difícil de saltar... el mundo diferente que se pone a mis pies, las diferentes personas, los diferentes "lenguajeares", todo hace que no te sientas completamente en sintonía... y comprendida. Se esfuerzan, pero lógicamente no es lo mismo que una amiga de 10 años. También pasa por una cosa de permitirse. Claramente no soy la mujer más afable y extrovertida del mundo, pero debo intentar permitirme compartir y dejarme conocer por nuevas personas.
Me cuesta, porque tengo la concepción que ya pasé por esa etapa en mi vida, de definir mis amistades y ya, pero ahora que estoy en otro lugar del mundo, debo retomar ese trabajo y darme el tiempo de forjar nuevas amistades. Que difícil asumirlo.
Espero que siempre mi mejor Amigo me guíe en estos asuntos, porque de lo contrario en cualquier momento decaigo en confusiones y malos entendidos. Y luego la desesperación.
Es un buen lugar, es buena gente, debo hacer mi mejor esfuerzo para no estancarme en recriminaciones personales.
Confío en mis capacidades, y espero que el tiempo así lo demuestre. Tendré fe y tranquilidad en mi conciencia, puesto que mi felicidad sólo depende de mí.

No he descubierto nada nuevo, pero esto ayuda a clarificar mis ideas, evidentemente. Our revoir!

Convivencia...

Relatando experiencias desde un nuevo mundo...

La palabra que hace eco en el título de este comentario, me suena a reality show, pero es más bien mi realidad por estos días como recién llegada. Estoy en casa de una colega, quien me ayudó por todo este tiempo con los papeles y trámites para homologar mi título universitario en España. El objetivo se logró, por tanto, me encuentro en Las Palmas de Gran Canaria en pleno período de adaptación, y pretendiendo lograr equilibrio y estabilidad emocional. Y en medio de esta vorágine he sentido como hacen falta los amigos. O mejor dicho, saber que no en todos lados tendrás amigos, y que acá sólo tengo colegas. Las relaciones se ponen complejas cuando no se comparten visiones de vida. Y me afecta más de lo que me gustaría o estoy dispuesta a aceptar.
No me gusta discutir con personas que se cierran a posibilidades, y cuando yo me muestro tolerante, me dan a entender que eso es doble estándar. Es incómodo no estar entre quienes te comprenden y aceptan como eres.
Por otra parte, mi colega, se ha portado excelentemente, y muy preocupada por mí en lo práctico, pero no compartimos el mismo mundo. Y ahí viene la pregunta ¿seré capaz de aguantar mucho tiempo así? Lo más probable es que me aburra y los aburra, porque me doy cuenta que me dispongo muy indiferente a ellos cuando quieren acercarse, puesto que no siento que sea buena idea, porque no los siento compatibles.

No sé que puedo hacer. A veces quisiera conversarlo abiertamente, y otras, pienso que es mejor irme a vivir sola lo antes posible para no incomodar más. Lo desalentador es que para irme necesito un poco más de dinero, que posiblemente a fin de mes se incluya en mi cuenta corriente.

Espero que todo vaya bien, y con los días desaparesca esta sensación de insatisfacción. Quiero poner todo de mi parte.

Princesa

Soraya: nombre femenino de origen persa. Siginifica princesa.

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza emotiva, amable y condescendiente. Suave, cordial, sagaz. Ama la armonía de las formas y los métodos persuasivos. Le gusta sentirse alabado.

Naturaleza Expresiva:

Es exigente. Se expresa en forma original en la intimidad y en la integridad. Se distingue por su delicadeza. Ama el buen criterio y el misterio. Busca la aprobación.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento desbordado. Se expresa como pensador inspirado que eleva las ideas y hace de cada idealización una realización. Recibe aumento en labores que requieren de la comunión de su pensamiento con la cosa pensada. Labores más bien cerebrales que manuales. Ama las cosas del pensamiento, más al crearlas que al disfrutarlas.

Soy todo lo que dicen estas líneas, asertivo totalmente.

देस्मयारसे

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, ¡quien lo probó lo sabe!


लोपे दे वेगा

Cosas que pasan...

Recordando situaciones vergonzosas, insólitas, desinhibidas o extremadamente peligrosas... esas situaciones que no puedes creer que te hayan sucedido... pero pasaron.
Aquí hay una pequeña lista para chequear.

1. Concurso de orgasmos. Fue en una discoteque hace un par de años, en una ciudad no conocida, tomé el micrófono y hasta el animador se tupió. Era sólo la imitación vocal, pero lo hice tan bien que me dieron las 3 entradas porque nadie más quiso participar. Aclaro, sólo habían mujeres en el público.

2. Desconocido acosando a colegiala. Un día en la micro del liceo a casa, se sentó a mi lado un tipo muy extraño, de unos cuarenta años. Comenzó a buscarme conversación, preguntarme la hora, el nombre, la edad, dirección, etc. Yo muerta de susto tenía entre ceja y ceja la primera regla básica de andar sola "no hables con extraños". Llegó incluso a amenazarme que cuando quisiera bajarme no me dejaría. Por suerte, el muy sicópata se bajó antes que yo. Eso fue peligroso. Nunca más me senté al lado de la ventana.

3. Seducción de un viaje. Por varios meses viajé de Concepción a Los Ángeles y viceversa. Siempre tuve la ilusión de entablar una conversación casual con un hombre interesante y apuesto. Hasta que sucedió. Fue a principios de este año. A él le atrajo mi pantalón, a mí, su físico. Fue una conversación natural que de la nada nos llevó a cuestiones más filosóficas. Llegamos al terminal y continuamos juntos al centro, nos acompañamos unas cuadras más y luego la despedida. Sí, simplemente eso, nos despedimos. Nunca supe su nombre ni ningún dato para ubicarlo. Fue muy extraño... y notable.

4. Santiago. Origen o destino de los hombres más significativos de mi corta vida. Es mi karma. No es una ciudad que sea de mi agrado, sin embargo, la cuenta de dos ex-pololos, dos algo más que amigos y 2 amigos lo demuestran. Tengo un imán a los capitalinos y viceversa.

5. Reserva de los asientos 44 - 45. Fue en un viaje a Santiago con mi pololo de entonces. Usted sabrá que el viaje dura alrededor de 5 e incluso 6 horas. Si al lado va con su macho y no hay ojos en los asientos contigüos... lo siento, el instinto es más fuerte, las manitos ayudan bastante y lo mejor de todo... no hay cámaras!

Eso por ahora, puede dejar su momento freak en los comments.

Cambio y fuera.

Mujeres inolvidables...

Durante los útlimos días me ha dado vueltas en la cabeza el listado de grandes mujeres que he conocido en mi vida. Mujeres maduras que me han dado ejemplo y ayuda oportuna en los momentos que lo he necesitado. O aquellas que he admirado por su carácter y tesón para enfrentar la adversidad y esculpen con pasión su vida.

En la etapa de escolaridad básica recuerdo a mi profesora de ciencias naturales (así se llamaba en ese entonces) Verónica Torrejón. Una mujer locuaz, que atraía miradas desde su vestimenta hasta esos enormes ojos escrutiñadores; pero con un amor apasionado por su trabajo como en muy pocas personas lo he visto. Me fascinó con todos sus métodos innovadores para enseñar, me maravilló con la biología. Y a la vez nos aconsejaba sobre la vida, era una excelente docente, de los que escasean por estos días.

En el liceo, nuestra profesora jefe, Miriam Apablaza, que mejor índice puede graficar lo que significó ella tanto académica como emocionalmente en nuestro curso. 44 de 45 obtuvimos puntaje suficiente para ingresar a la universidad, y alrededor de 40 fuimos a la gira de estudios en Bariloche, viviendo una experiencia inolvidable. Única, grande y nuestra "mami" . Ante cualquier problema nos daba la charla ética, que para muchas era una lata, pero la escuchábamos con mucho respeto porque se había ganado ese poder. Y nos quería mucho. Profesora jefe por cuatro años. Me aconsejó, me valoró tanto, en aquellos años puberales en que para nadie eres importante, ella supo darme mucho amor y me escuchó. Otras tantas veces me sobrevaloró, pero fue una "mami" querida por todas y para todas.

Sumado a ello, mis compañeras eran grandes mujeres, con las cuales podías conversar los más diversos temas con gran criterio y respetuosamente. Hoy, si me encuentro con alguna compañera de ese curso, no dudo en conversar con ellas y todo fluye como siempre.

La madre de mi ex pololo. Puede sonar extraño, pero ella es una gran mujer. Aún creo que sufría más que mi propio pololo cuando me venía de Santiago a Concepción. Un carisma enorme, muy preocupada, sincera y sensible; lloraba cuando me venía, y deseaba que la relación perdurara en el tiempo, porque me consideraba una gran mujer para su hijo, y a pesar de eso, era muy objetiva. Fue así como me dio el mejor consejo de mi vida: "nunca renuncies a una carrera por un hombre, aunque sea mi hijo, te lo digo". Le hice caso, y aquí estoy: una matrona feliz.

Mi primera jefa, Angélica Jara Jara. Una mujer perceptiva y acogedora como pocas veces lo he visto. Una figura maternal incuestionable, me ayudó en mis primeros pasos, siempre me consideró una profesional de igual a igual, delegó grandes responsabilidades en mí y nunca cuestionó alguna de mis decisiones e incluso me consultaba. Gran valor.

Y en ese mismo trabajo, Erika. Otra colega, que ahora mucho más que colega, es mi amiga. Es una mujer de la edad de mi madre, pero con una jovialidad envidiable por muchas. Llena de energía y queriendo que todos la miren, con una caridad enorme y muy bella. Es un sol. Sensible pero a la vez, resistente a viento y marea. Expertiz en el arte de la buena convivencia. Me instruyó con mucho cariño en las redes informales del trabajo, y me enseñó a protegerme de los que querían mi mal. Tu conversas con ella y te abraza con sus palabras, es como que todo se solucionará en ese momento. Es paz.

Carolina. Ella es una bella loca. Tiene un gran sentido del humor, alegre, muy responsable y amiga de sus amigas. Su inocencia raya en lo infantil, pero enseguida te das cuenta que es un carisma atesorable que pocas personas pueden desarrollar. A ratos un tanto tosca, pero se hace nada con lo bello de su personalidad y su calidez. Admiro la niña que lleva dentro.

Muy afortunada y eternamente agradecida de haberlas conocido.

P.D.: No aludo a mi mejor amiga, porque ella se merece un capítulo entero aparte.

La entrada.
Desde que supe que Radiohead se presentaría en Chile, algo en mi interior hizo que se volviese imperioso conseguir una entrada. En noviembre la compré, y como muchos de los más fanáticos, quedé en el segundo show. No hubo caso que pudieran cambiármela en Punto Ticket, así que asumí mi destino. Más tarde, comprobaría que era lo mejor que pudo haber sucedido.

Hospedaje.
Segunda valla, conseguir a quien allegarme para acudir al concierto y pasar la noche en Santiago. Esta etapa fue crítica, porque no tengo familiares en la metrópoli, entonces todo se complicó. Por hechos sucedidos en enero y febrero, con consecuencias para marzo, también vi peligrar mi viaje y asistencia. Pero ahí apareció un buen amigo, que solucionó todos mis problemas y finalmente pude asistir sin vacilación.

El viaje.
23:45 Desde que me embarqué la noche del jueves desde Concepción, el ambiente, la gente y las conversaciones denotaban que muchos íbamos en peregrinación a magno evento. Era un concierto histórico e imperdible. 5:40 Llegué la madrugada del viernes. Santiago me recibió con su gris tan característico. 8:30 Un metro repleto y estaciones diferidas según el color por la hora punta. Llego al departamento de mi amigo, dejo mis cosas, y decido juntarme con dos compañeros de universidad para pasar el tiempo. 11:00 Plaza de Armas. Shopping, conversación, jugo, lentes de sol. 14:30 camino a Renca para almorzar en casa de mi amiga. 16:15 recién logro salir de la casa rumbo al Estadio Nacional. 16:50 encontré a mi amigo en la fila 3 y entramos en un momento. Luego de los dos controles de rigor, alrededor de las 17:30 ya estábamos en nuestras ubicaciones. Por primera vez estaba en la Pista Atlética del Estadio Nacional, ad portas al primer mejor concierto de mi vida.

Concierto.
Casino, cero brillo. Kraftwerk, con su apuesta en escena bastante atractiva, y su trayectoria, respeté su presentación. 21:00 Abre finalmente, Radiohead.
Nunca vi tantos colores y figuras creadas de forma tan armoniosa y cuidada. El complemento visual fue hermoso. Las notas comenzaron a fluir y se forman al son de las ondas acústicas los acordes de "Creep", un grito ensordecedor fue el que emitió mi boca. De ahí en adelante todo fue una atmósfera cargada de música y elementos visuales impactantes, un escenario de antología.
Tanto respeto por su público al preparar un espectáculo tan perfecto, como el respeto que en dos o tres ocasiones otorgó su público al recibir sus canciones con un silencio ensordecedor y estremecedor a la vez. Mirar el cielo, a pesar de su carga de smog, y ver las estrellas escuchando a estos monstruos, me hizo dar las gracias al borde de las lágrimas por estar ahí en aquel momento. Tuve ganas de llorar de alegría... indescriptible. No canté la canciones en perfecto inglés porque no las sé, pero con ellos la letra pasa a un tercer plano. La música hizo erizar mi piel como una sensual caricia. Mi corazón latía a mil, y mi mente devoraba cada acorde y nota de esa voz tan potente y fina, como es la de Thom Yorke.

Un espectáculo sensorial de otro mundo.

Y fue mi primer concierto. Gran comienzo.

PD: Un regalo. Aquí puede bajar el concierto en Japón 05-10-08
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Contraparte...

En alusión a un comentario, de que sólo me hago la víctima, veremos lo patética y vil que he llegado a ser.

Viví el no poder mirarlo a la cara para decirle todo lo que típicamente se pregunta el que sale de la relación aún enamorado. En este caso, yo. En lugar de eso, me volví una mujer desesperadamente fastidiosa, mi único recurso era el llamado telefónico incesante a su casa, o los descargos por msn, o por mail. Verá usted que me gusta escribir, así que esas conversaciones eran largas y tortuosas.

Después vino el tiempo de los descargos esporádicos. Cuando me sentía mal y me acordaba del

susodicho, volvía a molestarlo. Muy zizañera, muy inteligente con las palabras al principio pero sólo para después lanzar el veneno. Todo esto en un año... más o menos. Después cuando él quiso cerrar el "círculo" (como bien mencionó un bloggero el otro día, y me sonó muy típico del macho), en realidad, me ayudó bastante.

Los recuerdos fueron cada vez más lejanos, y tratando de ver lo positivo a las cosas.

Pedirle de vuelta un regalo hecho a pulso es muy patético?? yo lo veo desde el punto de vista que si perdió su valor sentimental, se puede volver a su dueña por el valor artístico que siente ella. Pero parece de muy mal gusto para algunos.

Eso creo que fue más o menos lo que viví. Pero no es para nada terrible con todo lo que he vivido después de ese tiempo. Por eso pensé lo que escribí en la entrada anterior, pero bueno, es para quien le paresca.

Regards!

¿Término o evasión?

Dos relaciones, dos resultados diferentes.

Sin embargo, ambos personajes amantes de esta humilde servidora, no quieren hablarme y menos verme. Sé que viene de muy cerca el comentario, pero mujer terrible no he sido, y no sé porqué tanto temor a conversar. Si las cosas están claras, porque no se puede conversar como amigos. Ahora bien, ¿por qué necesitaré conversar con ellos?. Simple. Quisiera compartir con ellos lo que en este momento me hace tan feliz. Saber qué ha sido de sus vidas, y no necesariamente saber si están emparejados o no, eso no es lo relevante, pero en fin, quizá pido mucho para quienes finalmente, son hombres.

Después de tanto melodrama, se supone que terminas deseándole lo mejor al otro cuando terminas una relación que fue parte importante de tu crecimiento. Pero no ha sido el caso.

Pueden tildarme de "pegada", pero a mí modo de ver es todo lo contrario. Cuando pasa el tiempo, te das cuenta que más allá de desear algo, están las condiciones "ambientales" que pueden determinar una situación u otra, y si no logras vencerlas y te comen, lástima; hay que seguir adelante. Ya no culpo a nadie. Las cosas son así porque es lo mejor que pudo pasar. O la mejor forma en que se pudieron resolver, aunque uno en ese momento quisiera otra resolución.

Optar por asumir y vivir, esa es la cuestión.

Religión y más...

Ayer domingo, tuve un par de ideas que me hicieron meditar.

Dicen que no es bueno hablar de religión, fútbol o política... Pero me arriesgaré.

Fui a misa en la mañana, era la Eucaristía en honor al Primer Aniversario de la Parroquia Nuestra Señora de Guadalupe. El párroco es un hombre muy joven, uruguayo, hizo una eucaristía muy entretenida y habló sobre temas que son fundamentales en la vida de un católico de una forma que muy pocas veces he visto.

A lo largo de mi vida, muchas personas me han preguntado sobre los puntos o bases de mi religión, y ayer pude vislumbrarlos claramente. Dios se expresa en la Santa Trinidad: Padre, Hijo y Espíritu Santo. Los mandamientos fundamentales son dos: Amar a Dios por sobre todas las cosas y Amar al prójimo como a tí mismo. ¿Qué pide nuestra religión? La santidad. Hacernos parecidos a Cristo vivo. Veneramos la cruz porque sabemos que resucitó al tercer día, y vive eternamente. Eso veneramos, Cristo resucitado.

Debemos ser sal y luz. Sal para sazonar la vida, y luz para guiar a otras personas. Dar el ejemplo, es lo más difícil. Pero eso es lo que en definitiva hay que tratar de hacer.

¿Qué tenemos para apoyarnos? La oración, herramienta con la cual logramos entender el Amor infinito de Dios. Oración no es sólo el Padrenuestro ni el Avemaría; oración es la conversación cercana que tengamos con Jesús, comunicarnos con nuestro hermano para ver como Él actuaría en nuestro lugar.

Finalmente, y a modo de reflexión, Dios nos ama a todos por igual, e incluso se alegra el doble si un hijo perdido vuelve a su encuentro. Dios acoge al desamparado, al pecador, al perdido y quiere amarlo como se merece. Todos estamos llamados a la caridad, a ponernos en el lugar del otro y atenderlo como si fuera Cristo nuestro hermano.

Dios nunca niega un abrazo ni un beso. Es inmensamente misericordioso y nos ama.

Esa es la verdad.

Y nos queda más...

Desde hace algún tiempo e incorporado en mi forma de ver la vida, que vivir el momento es lo más importante. No importa mucho lo que hiciste, a menos que alguien esté elaborando tu biografía y seas un personaje público -lo que no implica que seas importante- pero para el caso, no soy ni lo uno ni lo otro. Hay que saber vivir. No puedes planificar demasiado tu vida, sino te frustras cuando algo no sucede como lo "planeas". Sin embargo, los sueños son cuento aparte.

Cumplir un sueño, es algo espléndido. Algunas personas dicen que cuando te llega tanta felicidad hay que asustarse porque algo malo viene a continuación, pero vivir con temor es lo peor que puedes hacer.

Siento que las dificultades son para enfentarlas y hay un Arquitecto mayor que siempre vuelve nuestra vida al equilibrio, sólo hay que permitirse verlo.

Tómate un break.

¿Por qué para todo mundo será importante saber en qué estás trabajando?

No creo, ni siento, que no estar trabajando sea algo tan ilógico. No estoy cesante, ni de vacaciones, ni buscando trabajo... estoy tomándome un break. Puedo darme ese lujo.

Es totalmente aceptable, pero me siento un poco impotente cuando me preguntan... "¿qué estás haciendo?" y sólo respondo que "nada"... in so facto aparece ese signo de interrogación en la frente del otro, lo que hace deshacerme en explicaciones que finalmente los deja más confundidos. Hay una doble lectura; lo incómoda que me hacen sentir y lo incómodos que se sienten ellos de no obtener la respuesta deseada o establecida. Es como cuando te preguntan "hola, ¿cómo estás?" y uno sin pensarlo dice: "bien, gracias"... a pesar que no sea así. Quizá sea porque aquí todo necesita ser explicado o detallado, por sentir una falsa "preocupación", que no es más que chismería, o bien, por creer que siempre debo dar tanta explicación.

Digo aquí, porque es un rasgo de nuestra cultura nacional, como el "ya" intrínsicamente incorporado a nuestra forma de corroborar algo.

Tengo la fortuna de tener tiempo de apreciar la vida. Además de apoyar a quien amo en el momento que más lo necesita... es una doble bendición.

El resto, ya no importa.

Presente en las sombras...

Sé que estás ahí, pero no dejas huella... o al menos eso crees.
Sólo fue que encontré esos textos entre mis cosas el otro día y quería compartirlas contigo, porque creo que son hermosas palabras... independiente de lo que significaron en su momento.
Todos como personas tenemos nuestros momentos de felicidad por el amor y es bueno recordarlo... un pequeño recuerdo.

Cuídate.

Un hombre enamorado...

"Hola amor, cómo estás? Espero que con muchas ganas de leer algo de lo que te escribo hoy y siempre. (...)

Ya es tarde en Santiago y el recuerdo de tí se vuelve cada vez más latente mientras las luces de los focos se prenden dejando en claro que ellas serán las próximas dueñas de la noche. Tu voz parece partícipe de mi voz, mi imagen es tu imagen, reflejamos lo mismo. Apoyado en eso mi seguridad alcanza niveles inesperados, tanto que me lanzo a escribirte, ahora me doy cuenta el porqué me gusta tanto hablarte, y así comienzo a jugar con las palabras, tomando algunas o ignorando a otras, incluso me doy el tiempo de hacer fiesta de palabras, en la cual se celebre de la forma que ellas quieran el amor que te tengo. Algunas en acto de valentía o torpeza se lanzan directas al papel en una especia de sacrificio por la felicidad nuestra. Otras, como las menos usuales, miran desde lejos todo el festín y sólo cuando un grupo que celebra se vuelve interesante, ellas si dignan a participar. (...)

Desde que tú no estás todo en el mundo se me ha vuelto tan tosco, basto, grotesco, rústico, impuro, sólo me queda mi Dios y mi familia para refugiarme y de esa forma escoger las armas con las cuales frente a la sociedad mostrarme y defenderme de la tentación a la cual pueden caer mis instintos.

Me haces mucha falta y tú lo sabes, cierto?, pero sé que nos queda mucho amor, amor mío.

Cuando recuerdo lo lejos que estamos en distancia física, siempre vuelve a mi mente esa teoría de las líneas de la vida que te hablé una vez. Esa donde te decía que las vidas de cada persona son como líneas o telas de araña, que van creciendo mientras vives y conoces a otras personas o aprendes cosas nuevas, estas crecen y crecen y se unen con otras líneas de tí o de otras personas que también están en crecimiento. Y lo que yo te mencionaba, y que era lo que más me impresionaba, era que telas de araña con líneas tan lejanas como tú y yo en un principio, se unieran a pesar de lo distinto que podamos ser. Así y todo formamos un mundo interior dentro del cual, desnudos del cuerpo y en expresión eterna del alma nos pudimos amar, pero amarnos tanto tanto, hasta el punto de que incluso Dios se sorprendiera de todo nuestro gran amor humano. (...)

Sabes amor, me siento tan feliz que se me nota en todo lo que hago, desde la forma en que veo el futuro hasta mi manera de leer y escribrite. Es como un motor que hace de todas las cosas una experiencia positiva. De esta forma es como quiero ver la vida y todas las cosas contigo por el resto del tiempo. Sana y armónica, noble y honrada, es así".