Mi mundo y yo

Estaré contigo...

2012-01-09T08:24:00.001-03:00

2011 Fin...

2011-12-30T19:09:00.004-03:00

Siempre me gusta hacer un recuento en diciembre, es una muletilla de mi esquemático pensamiento. Que ha pasado... bueno comenzó mi año tranquilo, en la misma ciudad, en el mismo país, en el mismo trabajo, los mismos amigos. En marzo comenzando con mis exploraciones, me fui a Las Fallas de Valencia, compartí con un viejo amigo chileno y su polola. Conocí gente divertida, y lo pasé muy bien allí. Luego más trabajo, conversaciones temporales varias con el sexo opuesto, nada concreto. En abril comencé a conversar esporádicamente con un chico extremadamente sensible y guapo, pero de un pueblo muy alejado de mi ciudad, aunque de la misma isla. Bueno, las cosas se fueron haciendo cotidianas, hasta que nos conocimos personalmente y hubo buena onda. Viajaba todos los fines de semana y un día que planee un viaje al sur, para descansar en la playa, me pidió pololeo, jejeje eso fue en junio. En julio llegaron mis padres y nos fuimos también una semana al sur, al calor y agua exquisita del Atlántico. A mediados de mes, nos fuimos con Sorayatour a Roma. Con mis padres lo pasé espectacular. Nos resultó todo de maravilla, aunque hacía un calor de infierno, nos acondicionamos y preparamos psicológicamente, así que comimos rico, nos reímos, caminamos mucho y también visitamos lugares tan emblemáticos del mundo occidental y católico, como las ruinas romanas y el Vaticano. Mis padres conocieron a Doramas y fue todo muy natural, todo bien. En septiembre nos fuimos a celebrar mi cumpleaños a La Palma, la isla bonita, y lo pasamos muy bien, es realmente encantadora. En noviembre tras coincidir un cuadro de faringitis con su despido inesperado del trabajo, comenzamos a vivir juntos, eso fue el 07 de noviembre. Nunca había convivido antes y es complicado, aunque ha servido para moderar mis formas, adaptarme y como dice la palabra "con-vivir", creo que ha ido saliendo de a poco, y con resultados positivos. En diciembre nos fuimos de viaje por la ciudad de Madrid. Él encantado con el Santiago Bernabéu y yo con el Parque del Buen Retiro y el Mercado de San Miguel... probé el caviar! y si, es rico... pero no tanto como para que sea excesivamente caro. Respecto a mi familia, mis padres se separaron y ambos están tranquilamente felices, mi hermana está mucho más estable y mi mejor amiga se casa el 2012!!! ¡allí estaré!... genial. Realmente ha sido un año de más cosas buenas que malas, así que nuevamente muy agradecida por todo lo que Dios me ha dado, especialmente el gran hombre que ha puesto a mi lado.

Buenas noches.

Te deseo lo mejor...

2011-09-07T18:30:00.000-03:00

Tranquilamente feliz...

2011-08-30T09:01:00.002-03:00

Quiero poner nombres... esto va dedicado a Doramas, con todo mi amor.

Me he atrevido a querer. Mucho tiempo pasé en soledad, dejando de lado "ponerme en riesgo" a sufrir, a querer a un hombre. Creo que el corazón está listo, y he disfrutado del proceso, he aprovechado mi tiempo y energía en lo que más quería, cambiar mi vida. Y aquí, desde la otra vereda, ya tengo el corazón dispuesto para recibirte. Me gusta verte feliz, eso me satisface y me da energías para seguir adelante, planificar huidas juntos... jejeje y verme compartiendo contigo. El amor no se ha dado fácil para mí, pero ahora que te tengo, buscaré mil formas de conquistarte cada día, y cultivar nuestra relación. Eres muy diferente a lo que pensé para mí... pero tienes un corazón tan grande que no puedo pasar indiferente. Siento tanto tu amor y entrega, que eso ayuda a que vea las cosas de un lindo color... además, me sabes llevar cuando me pongo fastidiosa, simplemente no me pescas... es la clave!... jajaja

Ahora vienen nuevos desafíos autoimpuestos, y espero que podamos llevarlos a cabo, y cuente con tu incondicionalidad como hasta ahora. También deseo que las cosas vayan resultando para tí y podamos estar más cerca, y lo mejor, alejado de tantos núcleos problemáticos.

Me siento muy bien a tu lado, tranquila, feliz, y te lo agradezco muchísimo.

Gracias por estar aquí.

Te quiero.

La otra historia...

2011-03-01T09:48:00.002-03:00

Noviembre 2002. Me encuentro tomando un bus a Santiago, para entrevistarme con la psicóloga de la Fundación Juan Pablo II, y seguir en el proceso para la beca de estudios en la Universidad Católica de Chile. Estoy emocionada. Si todo sale según los buenos pronósticos, podré postular a Enfermería/Obstetricia en la Católica, irme a vivir a Santiago, estaría en un hogar para universitarios de lunes a viernes y el fin de semana, podría estar con mi amor. Él me espera en Santiago y me acompañará a esta importante entrevista.

Es un gran hombre. Un compañero fiel, esa persona especial que sabes te será fiel toda la vida porque simplemente, te ama. Me mira y mi corazón se derrite. Me acaricia y mi piel se quiere quedar con él para siempre. ¡Cómo le amo!

Falta poquísimo para terminar el liceo, luego viene la P.A.A., pero estoy tranquila, me ha ido bien en los ensayos. Un buen puntaje me permitirá postular tranquila e ingresar en un buen lugar a la carrera que quiero. Sé que así será. Yo quiero estudiar enfermería, y mi familia quiere, Obstetricia, el dilema se resuelve en Santiago, puesto que es Enfermería/Obstetricia, así que no hay pleitos. Finalmente, los resultados me dan la razón y tengo que matricularme en la Católica. Le cuento a mi amor, y está feliz, y muy orgulloso. Al fin podremos estar juntos.

Marzo 2003. Comienza mi segunda etapa. Mi vida en Santiago. Es una ciudad asfixiante, y no sólo por el smog y la cantidad de gente por metro cuadrado, sino por la atmósfera que envuelve a la gente. Siempre apesadumbrada. Pero bueno, de a poco conocer este nuevo mundo. Donde las clases sociales se hacen más perceptibles, y si no lo notas, se encargan de dejártelo claro. Mis respiros son mayores los fines de semana. Salimos de excursión por la ciudad, conversamos largamente en un café, o vamos a recorrer distintas librerías o ferias de libros usados. Es tan enriquecedor. Su mente "de ingenio" me fascina. Y ha sido indudablemente mi punto de apoyo y desarrollo en este nuevo mundo. Me contiene, me escucha y me anima a seguir con lo que me he propuesto. Es genial tener a quien amas a tu lado.

Mi familia se ha ido acostumbrando poco a poco. Cuando puedo viajo a verlos, pero como saben que mis responsabilidades como estudiante son primero, entienden que vaya esporádicamente. En todo caso, las llamadas telefónicas nunca faltan. Él también ha viajado conmigo a visitarlos, así también están más tranquilos, al saber que cuento con alguien en esta orbe incondicionalmente.

Los estudios van bien. Las asignaturas de ciencias se me han hecho fáciles. He conocido muy buena gente, y poco a poco se van incorporando amigas a mi lista. Son grandes personas. Puedo decir que he terminado un buen año.

Diciembre 2007. Este año ha sido duro en la U. Las últimas asignaturas, el internado, la tesis. Pero he salido victoriosa. Y tengo al fin mi título universitario.

Nuestra relación ha ido a más. Siempre madurando. Puedo seguir confiando en él, siempre conmigo. Siempre unidos. Mi familia pregunta frecuentemente cuando nos casaremos, y pienso que podría ser pronto... para casarte sólo es indispensable saber que amas al otro, y eso lo supe desde el primer momento que le besé.

Me gustaría comenzar a trabajar, ahorrar y luego buscar alguna forma de irnos un tiempo al extranjero. Siempre ha sido uno de mis grandes deseos, viajar por el mundo, sobre todo Europa. Y si podemos vivir un tiempo por allá, sería magnífico. Sé que también le agrada la idea. Además, ¡tenemos toda un vida para compartirla como nos venga en gana!... soy feliz.

Hey, Soul Sister!

2011-01-12T13:16:00.002-03:00

Agua...

2011-01-03T19:29:00.003-03:00

Nunca pensé que me sentiría así... y ya han sido dos veces en menos de un año.

Pero en uno de los casos, he elegido seguir como su amiga, porque es imposible de otra forma. Pero en el segundo y último caso, las cosas se han enredado, desenredado y vuelto a enredar. Creo que no merezco tanta confusión, y tampoco la necesito a estas alturas de mi vida, quizá más adelante necesite enrollarme tanto con un hombre, por ahora es mejor seguir con mis planes y ¡muchos viajes! No estoy para insistir con alguien que no se define por lo que siente, y menos, obligar a nadie. Las cosas son como son, y si no son, mejor retirarse con la frente en alto. Adoro mi libertad, espero que pronto una buena noticia desvíe mi atención de lo innecesario. ¡Quiero sólo buenas noticias!

2010...

2010-12-28T08:17:00.002-03:00

Lo bueno: Los viajes. Granada y alrededores, maravilloso... La Alhambra, es preciosa, relajante, infinitamente detallista y bella. Praga, llena de historia, lucha de religiones que ha dejado huella en la ciudad y su gente, un reloj astronómico alucinante, y pareciera que el tiempo se ha detenido en sus calles, fachadas y colores. Lanzarote: ¡anduvimos en camello!... nada más exquisito que un baño nocturno en el mar a la luz de la luna, y repetidas tardes al sol en la piscina... ah, y el masaje a la habitación, ¡buenísimo!. La mejor compañía: con mi hermanita en los dos últimos viajes, y con David en Andalucía... ¡memorables borracheras!
Luego vino mi viaje a Chile, espléndido, renovador, lleno de energía para volver cargada de amor al otro lado del Atlántico. Y de los lugares, bueno, todo mi país es bello. Valle Central, la playa, la cordillera, termas, glaciares, extremo sur. El viaje con mis mejores amigas a Villarrica-Pucón fue de lo más divertido, y con muy buen clima. Luego a Punta Arenas, con mi madre, lo pasamos sencillamente fenomenal, reímos un montón, conocimos las Torres del Paine, el Glaciar Grey... una experiencia excitante. Y un excelente recuerdo de mis tíos. Barcelona. Lo pasamos genial, recorrimos rápido y faltaron lugares por descubrir, pero lo que pudimos ver, muy cosmopolita, una ciudad multicultural, muy enriquecedor. Y en la parte profesional, la gente del Hospital Clínic nos dieron una grata sorpresa con su preparación y dedicación por la obstetricia. Portugal. Principalmente Viana do Castelo y Oporto. Bello... me recordó mucho a Chile, la gente muy amable, simpática y buena de corazón. Me acogieron como una amiga más, me encantó, me sentí como en casa. Me recordó a mis amigas chilenas en nuestros mejores momentos. Adoro descubrir sensaciones nuevas y aquí pude sentirme realmente muy cómoda, y muy querida.
Para seguir con lo bueno, el afianzamiento de mi amistad con Jéssica, la quiero muchísimo... y sé que es mutuo. Nos cuidamos, nos acompañamos, nos apoyamos, nos escuchamos y nos divertimos. Es gratificante poder contar con alguien incondicionalmente, en un lugar tan alejado de tu país, por eso agradezco infinitamente que nos haya reunido el destino, y estemos aprovechando la oportunidad a fondo.

Lo malo: El terremoto en Chile y la incertidumbre por 14 hrs sin tener señales de vida de mi familia. Fue un sismo emocional tremendo, no poder compartir con ellos el mal momento, me hizo sentir desolada, pero gracias a Dios todos están con vida, y lo más importante es eso, ya desde ahí recobrar las fuerzas para seguir adelante y reconstruir, se les dio una nueva oportunidad y lo entendieron así muchas familias que se apoyaron en ese momento. Después de todo, fue enriquecedor.
En otro plano, los problemas o conflictos relacionados con el trabajo. Que a decir verdad, como sólo es una parte del día, creo que no vale la pena amargarse por eso. Sí, lo he pasado mal cuando no comprenden mis puntos de vista, y simplemente hacen oídos sordos a la realidad. Me da impotencia. Esa es la palabra... la impotencia que me da al ver que no son profesionales. Pero hay de todo en la viña del Señor, así que seguiré luchando día a día por mis convicciones para que las cosas resulten de la mejor manera y bajo los menores riesgos. Los líos personales, son menos manejables, pero dar la oportunidad es un trabajo que aún no puedo elaborar exitosamente, no se me da.
Pasar la Navidad lejos de mi familia. Me da tristeza al recordar que no estoy con ellos, pero ha sido mi elección, y desgraciadamente la vida no es perfecta en ningún momento, y bajo ninguna circunstancia. Por eso es que elegimos de acuerdo a lo que se nos presenta, y luego asumimos las consecuencias y responsabilidades que eso conlleva. Y yo, asumo la distancia lo mejor posible. Soy feliz.

Gracias 2010 por lo bueno y lo malo. Todo sirve en mi mochila. Adiós.

el amor...

2010-12-18T21:22:00.004-03:00

Creo que si no escribo un poco esta noche, no podré dormir.

Lejos el amor es el sentimiento más profundo y bello que el ser humano puede llegar a sentir, sin embargo, ¿por qué huimos de él? No soy yo quien tiene miedo a sentirlo, pero el mundo gira a un compás que no logro entender. Quisiera tenerte conmigo y no puedo. Quisiera compartirme contigo y no puedo. El mundo entero se vuelve un instante, y quisiera que en este segundo me tuvieras en tus pensamientos... así como yo te tengo. Siempre termino diciendo que me basta con saber que existes, pero ¿cuánto estoy dispuesta a dar para tenerte? El raciocinio nunca ha sido mi mejor compañero en estas circunstancias. Mas la palabra es la que hace que pueda expresar en una centésima del total lo que siento. Es como si toda una vida no bastara para amar.

La vida y sus elecciones. ¿Dónde queda el arriesgarse? Quisiera poder hundirme en tí, y no puedo. Vivo de recuerdos. Porque lo que hice ayer es lo que queda. Lo que hago hoy es sólo sobrevivir. ¿Crees en el destino? Creo. Creo en la certeza de que hay una oportunidad en la vida de decidirse por el amor y ser feliz. Complicamos todo. Maldito mundo que vivimos. Quisiera transportarme a un mundo sin sueños, para que pudiera en este momento ir hacia tí sin más. Encontrarte en los sueños, pero además, despertarte con mis besos.

Hacerme físicamente presente en tu vida, y compartir juntos un solo cuerpo y un solo espíritu. Que maravilloso sería. Que regalo me haría. Es egoísta y narcisista, pero creo que sólo me quedaré esperando a que vuelva otra oportunidad -difícilmente cierto- y me encuentre con otro tú que pueda estar cerca de mí, y unirme a él.

¿Seré capaz de vivir en la constante veleta del amor? Quizá sólo esté hecho para mí en la muerte. Quizá muriendo viva otra vida en que me permita realmente obviar las ataduras sociales, y sólo vivir de emociones. Emociones que transforman vidas, emociones que vibran en el cuerpo, emociones que llenan de color la vida. ¿Cuál de todas las vidas terminaré viviendo? Quisiera poner más para optar por la segunda, pero mi cabeza se inclina por la primera. Así sobrevives a vivir sin compromiso, a vivir sin otro, a vivir solo.

Mariposas

2010-12-17T02:33:00.011-03:00

Siento otra vez mariposas, y me agrada.

¿Qué es lo que me gusta? tu cuerpo, tu forma de hablar, tu forma de caminar, tus ojos, tu sonrisa, tus gustos musicales, tus viajes, tu voluntad, tu caballerosidad, tu humor, tus silencios, nuestras conversaciones, tu abrazo, tus miradas, tu madurez, la forma en que ves la vida.

El tiempo se hace absolutamente relativo, porque siento que te conociera de toda la vida. Esto si que no me había pasado antes. Me has fulminado.

Te ofrezco confianza, fidelidad, preocupación, mimos, amistad, madurez, gustos en común, diversión, risas e ironías, manifestaciones de amor... pero no puedo darte olor, ni tacto, ni abrazos, estoy físicamente lejos, pero siento que la conexión es más fuerte.

Deseo de todo corazón que se transforme en algo suficiente para tí. Sí que lo deseo. ¡Bienvenido a mi vida!

Carta a un fantasma

2010-09-08T18:33:00.009-04:00

Prólogo

Tomé la idea del libro que acabé hoy, "Carta al padre" de Kafka, que en realidad nunca lo publicó como tal, sino que fue su amigo Brod quien lo hiciera 20 años después de su muerte.

Querido:

Considero que la forma en que se dio término a nuestra comunicación -por Skype- fue lo más inapropiado del mundo. Por ello quiero trabajar en un par de líneas para tí.

Eres un hombre con muchas virtudes. Eres culto, curioso, creativo, emprendedor, cariñoso en la intimidad, con buen sentido del humor y un excelente chef. Dentro de los defectos -que son menos- identifico: falta de amor propio y machista. Sin embargo, tu torpeza es no creer en mi palabra a pesar de lo sincera que fui.

Si recordamos el inicio, nunca me creíste, y pensaste que podías opinar por mí, cuando lo más adulto es que cada uno hable por sí mismo. Y tuve toda la intención de hacer las cosas bien desde el inicio, pero no hubo confianza suficiente. Este es el fundamento de toda relación interpersonal, y quise elaborar desde allí, pero las circunstancias para ambos, no lo posibilitaron.

Fue bueno mientras duró. Aunque es un cliché, puedo decirte que lo pasé muy bien junto a tí, tuvimos conversaciones entretenidas e interesantes a diario, excelentes encuentros, mantuvimos una agenda divertida de actividades en conjunto, sobretodo en cuanto al paladar se refiere. Compartimos muchas comidas, almuerzos, y cenas... y las veces que vimos las películas coreanas, y las series de tv chilenas serán inolvidables. Me causaba una agradable sensación cada vez que me mirabas y me decías: "chilena..." lo decías siempre con un dejo de

cariño.

Por todo tu aprecio, tiempo y dedicación, te deseo y anhelo lo mejor para tu vida. Que el camino que sigas, esté cultivado de amor y encuentres la mujer que te acompañe y te haga feliz.

Muchas gracias por todas las risas, el tiempo y el cariño.

Adiós.

Pez fuera del agua

2010-07-22T05:26:00.002-04:00

A ratos toda la atmósfera homosexual y promiscua a mi alrededor, me provee un tanto de incomodidad e incomprensión. Yo puedo comprenderlos, respetarlos, escucharlos e incluso ayudarlos, pero ellos no entienden mi forma de vivir mi opción. Simplemente no quiero acostarme con alguien por simple placer, sino que lo volveré a hacer cuando realmente me sienta enamorada. No tengo la necesidad física de otro cuerpo, ni siquiera de utilizar la masturbación para satisfacerme. Eso no me hace una mujer que no sepa disfrutar del sexo, porque sé que no es así, pero aquí soy "rara" por pensar así. Me molesta que deduzcan que puedo ser lesbiana por no terminar en la cama con un nuevo amigo. Los límites los pone cada uno, la opinión del resto también puedo limitar en cuanto me afecte, pero es que por ratos extraño las personas que sí comparten mi postura, y no les resulto extraña por eso.

Sintiéndome como pez fuera del agua.

¿Donde estás corazón?

2010-06-03T20:07:00.002-04:00

Soraya Scarlet Espinoza Aburto. Pensar que nuestros nombres nos acompañan toda la vida, en los momentos más importantes, más tristes, más serios, más divertidos, e inseparablemente, en los momentos más felices de nuestra existencia. Soy Soraya, o también soy matrona, puedo decir que soy mujer, así como puedo decir que soy feliz. Soy hija, soy mujer, soy inteligente, y soy lo que me permito ser y hacer. Soy una buena persona, trato de actuar por el bien. No siempre me resulta, pero la idea es intentarlo. Mi vida ha sido una historia llena de divertidos capítulos, así como de superaciones. Todo es parte del color y composición de nuestra historia. Hasta el yogurth que me comí ayer por la mañana determina lo que soy hoy. Absolutamente meritorio es mencionar entonces mi familia, mis amigas, mis profesores, mis novios, mis compañeros y compañeras, toda la gente que ha dejado una huella en el corazón de esta mujer feliz, que día a día sigue tras su principal objetivo: LA FELICIDAD.

He llegado a una llanura en mi vida, lo que me permite ver tranquilamente lo que ha quedado atrás, procesarlo y decidirme a vivir el presente como si fuera el último segundo. Mi futuro siempre es auspicioso en la medida que yo disfrute con lo que soy. No pretendo ansiar lo que no tengo, sino que agradecer hasta con mi última célula todo el bien que se me ha concedido.

Los regalos son bien recibidos, y con todo lo que he recibido en los 25 años de existencia, puedo estar absolutamente de acuerdo con que todo lo que sube baja, y que todo lo que hagas se te devolverá, simplemente he sido muy afortunada de ser como soy. Y espero seguir siendo guiada para continuar por esta senda, y en lo posible, convidar a todos quienes lo necesiten. Muchas gracias Dios por todo, realmente me haces muy feliz.

Saludos a quien lea estas líneas y encuentre algo de la luz que veo en mis ojos.

Lograr la paz armónica... una hipérbole.

2010-03-23T20:36:00.003-03:00

Reflexiones varias sobre como será el futuro. Mi cabeza una vez más se vuelca en el raciocinio de los acontecimientos, y en los cambios sociales, o mejor dicho, traumas sociales que conllevó el sismo grado 8,8 en Chile.

Ha sido una vorágine de hechos, actitudes, acciones y descontrol en masa. El caos se implantó en la sociedad, y sólo existió la ley del más fuerte. Me recordó las imágenes del célebre libro de José Saramago "Ensayo sobre la ceguera"... ver la decrepitud humana en todo su clímax. Gente honrada defendiendo sus hogares con palos y haciendo fogatas en los pasajes, los hombres haciendo guardias en las noches por la temida "camioneta blanca" que pasaba para ver quienes estaban desarmados, y donde podían entrar a robar y aniquilar el trabajo de años. No bastó con la destrucción que los azotó por parte de la naturaleza, sino que además comenzaron a dañar a sus propios compatriotas. No existe explicación lógica a esto. Es como si judíos sanos hubiesen llegado a los campos de concentración y se hubiesen empezado a dar banquetes delante de sus compatriotas moribundos.

Aún no me cuadra. Y creo que a muchos que lo vivieron en carne propia, todavía lo encuentran sacado del peor libro del absurdo.

El comportamiento humano, claramente fue de lo más bestial, irresponsable, y anárquico. Es como si el shock del sismo hubiese gatillado lo más importante para ellos. ¿Realmente yo sobrevivo por tener un televisor LCD, o un refrigerador nuevo, o una lavadora último modelo?

¿Qué les hizo pensar que lo material podría mantenerlos a salvo?

Es una hipótesis atrevida, pero la única que se viene a mi cabeza. Y lo que más encaja con esto, es el pobre nivel de conciencia moral que está llevando a nuestra gente a esta ansia de lo superficial, de lo material, de lo banal.

Si se piensa friamente, es quedar vivo para ir a dañar al otro. No es humano.

Me horroriza la idea de que a pesar de la oportunidad que Dios brindó a tanta gente de conservar su vida, hayan reaccionado de tal manera. Es como morder la mano que te da de comer.

Si en estas circunstancias, el mal reinó entre tantas personas, es porque la fe en el bien no está debidamente incorporada. Es que ni siquiera hablo de tener fe en Dios (aunque yo soy católica), sino de tener fe en la bondad del hombre. Al tener fe en mi capacidad de ayudar, de sobreponerme, de valorar la vida, puedo tener paz y obrar por el bien.

Nuestra sociedad está sedienta de modelos de amor. La familia está francamente dañada. No puede ser que un padre lleve a su hijo a saquear. ¿Dónde quedó la vergüenza?.

Quiero pensar que de todo esto surgirá algo bueno, y que después de la tormenta, realmente llegue la calma a los corazones de tanta gente que en esta extrema situación de vida, obró tan mal. Mi juicio parece sentenciador, pero dejo margen a que luego de haber tocado fondo, haya una lección aprendida, y todos quienes se vieron enceguecidos, puedan volver a la luz. Por el bien de sus almas. Y por lo que vendrá.

No creo que esto termine aquí. Pienso que es sólo el comienzo. Quizá en muchas partes del mundo sólo se escuchen lejanas noticias de lo que sucedió en un país llamado Chile, pero nosotros sabemos la magnitud de la situación. Aún sigue temblando, el eje de la Tierra cambió, y aún así en otros lugares las personas siguen matándose, secuestrándose, torturándose, aniquilándose, unos a otros. Toda fuerza sobrenatural será poca para equilibrar el daño que nos hacemos a nosotros mismos y a esta hermosa Tierra que nos ha sido prestada.

Se saldarán las cuentas. Así que a vivir mejor.

Recuento 2009

2009-12-26T19:13:00.002-03:00

Ha sido un tremendo año. Imborrable. Comenzó con una gran prueba familiar, pero como ya he aprendido, Dios nos pone las pruebas que somos capaces de enfrentar y solucionar con éxito. Ni más ni menos.

Fui testigo de una de las escenas que más tristeza ha llevado a mi corazón, y aún así, fui capaz de sobre ponerme y ayudar a mi hermana con todo lo que estuvo a mi mano, y lo logramos!, salió adelante victoriosa, y es un triunfo que agradezco a Dios cada vez que la escucho y veo tremendamente feliz!

Tuve la fortuna de compartir más tiempo con mi familia, ayudando en todo lo que más pude, mejoraron las relaciones con mi hermana menor y todo cambió para mejor en el hogar. Como dice el dicho: "lo que no te mata, te hace más fuerte". Y en mi familia, nos unió.

Luego comencé a buscar trabajo dentro de Concepción, y fue justo en ese momento que se me comunicó la excelente noticia de que debía viajar cuanto antes a Las Palmas de Gran Canaria para comenzar a trabajar como matrona. No lo podía creer! El sueño que comenzó un año y medio antes, se concretaría.

Una vez en mi nuevo destino, fui enfrentando el proceso de adaptación con algunos tropiezos, pero ya en septiembre estaba instalada en mi propio departamento, independiente, con mis propias reglas, y absolutamente feliz!

La adaptación en el trabajo también tuvo sus momentos de desaliento, pero me di cuenta que con un poco de tolerancia se puede llevar mucho mejor.

He conocido lugares increíbles, he visto cosas maravillosas, he aprendido una enormidad y todo ello me ha hecho ver, todo lo que me queda por descubrir!

Además, cada paso que he dado se ha visto reforzado por todos los lazos de amor que he forjado con mi familia y amigas en Chile. A veces me entró la nostalgia, pero siempre cuento con el consuelo de Dios que nunca me abandona y aquí en Las Palmas, también ha puesto personas excepcionales en mi camino, que me ayudan a seguir adelante día a día. Es algo maravilloso!

Sin lugar a dudas, la amistad es un valor imprescindible en mi vida, y la disfruto a concho todos los días.

En lo profesional, también ha sido un tremendo año. He desarrollado mayor confianza en mis decisiones, he adquirido una experiencia invaluable, que aplico cotidianamente al servicio de mis pacientes. Si ellas están felices, yo me siento mucho mejor. Y como dice Jéssica: "llego feliz y tranquila a casa por todo lo que he hecho".

Ha sido un año de revelaciones: he comprobado los lazos fraternales de mis amigas, siento el amor de mi familia, disfruto de mi independencia, he logrado hacer nuevos amigos, he conocido París (un hermoso sueño) y todo gracias a la incondicionalidad de mi gran Amigo: Dios.

Gracias gran 2009 por todo lo que me has regalado, todo ha servido para crecer un poco más y ser muy feliz!!

Au revoir.

Holidays

2009-12-05T09:13:00.002-03:00

Cuando tenemos tiempo, parece que más le damos vuelta a los pensamientos, y elucubramos en mil respuestas, e incluso creamos sentimientos como para divertir al corazón en un tiempo que no se avisoran grandes emociones. Quizá se formulen espejimos, tal oasis en el desierto, por el simple hecho de no tener nada realmente concreto a qué avocarse en la vida real. Estoy confundida. En un momento tengo todo bajo control, y al siguiente, todo es una incertidumbre. Me ofusca no tener la seguridad bajo mis pies, soy una persona totalmente práctica, por lo mismo estoy escribiendo esto, para lograr en alguna medida ordenar las ideas y sentimientos que comienzan a intranquilizarme por estos días.

Pero por otra parte, ¿es prudente evitarme sentir? nada sincero, claramente. Pero a veces es mejor evitar seguir por un camino que sabes que te llevará a la oscuridad. Es más seguro seguir respirando el aire fresco del lado que estás, sin mayores sobresaltos -y lo más importante- sin sufrir. Es verdad lo que dice Erich Fromm, "uno debe sentirse feliz por el sólo hecho de ser capaz de amar", pero para qué sufrir innecesariamente. O sea, si al menos tuviera una esperanza.

Pero no. No puedo crear un castillo de naipes en el aire. Tengo que tocar tierra y ver que no puede ser. Simplemente negarme desde el principio, porque es así. ¿Puede uno mover la montaña? me debo convencer de que no, por mi propio bien.

Desde adentro

2009-10-02T18:34:00.003-04:00

Hace mucho tiempo que no me daba tiempo para estas líneas.

Ha cambiado mi vida, al menos en la forma, ha sido extremadamente cómoda la sucesión de eventos y decisiones que me hacen estar donde estoy. Pero a la vez, hay miles de cosas que cuestan acostumbrarse, y quizá nunca lo hagan dentro de mí. Puedo aparentar muy bien, cuando son cosas que no me afectan en lo personal, y ese mecanismo se ha puesto en marcha estos últimos dos meses a full, lo cual me ha permitido verme y sentirme socialmente adaptada. Sin embargo, en el plano de los afectos la cosa es más compleja de lo que yo misma quisiera. Y es inevitable.
He constatado mi teoría de la importancia de la amistad en mi vida, y realmente es cierto, extraño mucho a mis amigas, así como sé ellas me extrañan también. Es difícil hacerlas partícipe de mi vida actual, pero no escatimo en esfuerzos por invitarlas a mi nuevo mundo... y a que me ayuden a enfrentarlo.
Eso también es una valla difícil de saltar... el mundo diferente que se pone a mis pies, las diferentes personas, los diferentes "lenguajeares", todo hace que no te sientas completamente en sintonía... y comprendida. Se esfuerzan, pero lógicamente no es lo mismo que una amiga de 10 años. También pasa por una cosa de permitirse. Claramente no soy la mujer más afable y extrovertida del mundo, pero debo intentar permitirme compartir y dejarme conocer por nuevas personas.
Me cuesta, porque tengo la concepción que ya pasé por esa etapa en mi vida, de definir mis amistades y ya, pero ahora que estoy en otro lugar del mundo, debo retomar ese trabajo y darme el tiempo de forjar nuevas amistades. Que difícil asumirlo.
Espero que siempre mi mejor Amigo me guíe en estos asuntos, porque de lo contrario en cualquier momento decaigo en confusiones y malos entendidos. Y luego la desesperación.
Es un buen lugar, es buena gente, debo hacer mi mejor esfuerzo para no estancarme en recriminaciones personales.
Confío en mis capacidades, y espero que el tiempo así lo demuestre. Tendré fe y tranquilidad en mi conciencia, puesto que mi felicidad sólo depende de mí.

No he descubierto nada nuevo, pero esto ayuda a clarificar mis ideas, evidentemente. Our revoir!

Convivencia...

2009-07-20T13:43:00.002-04:00

Relatando experiencias desde un nuevo mundo...

La palabra que hace eco en el título de este comentario, me suena a reality show, pero es más bien mi realidad por estos días como recién llegada. Estoy en casa de una colega, quien me ayudó por todo este tiempo con los papeles y trámites para homologar mi título universitario en España. El objetivo se logró, por tanto, me encuentro en Las Palmas de Gran Canaria en pleno período de adaptación, y pretendiendo lograr equilibrio y estabilidad emocional. Y en medio de esta vorágine he sentido como hacen falta los amigos. O mejor dicho, saber que no en todos lados tendrás amigos, y que acá sólo tengo colegas. Las relaciones se ponen complejas cuando no se comparten visiones de vida. Y me afecta más de lo que me gustaría o estoy dispuesta a aceptar.
No me gusta discutir con personas que se cierran a posibilidades, y cuando yo me muestro tolerante, me dan a entender que eso es doble estándar. Es incómodo no estar entre quienes te comprenden y aceptan como eres.
Por otra parte, mi colega, se ha portado excelentemente, y muy preocupada por mí en lo práctico, pero no compartimos el mismo mundo. Y ahí viene la pregunta ¿seré capaz de aguantar mucho tiempo así? Lo más probable es que me aburra y los aburra, porque me doy cuenta que me dispongo muy indiferente a ellos cuando quieren acercarse, puesto que no siento que sea buena idea, porque no los siento compatibles.

No sé que puedo hacer. A veces quisiera conversarlo abiertamente, y otras, pienso que es mejor irme a vivir sola lo antes posible para no incomodar más. Lo desalentador es que para irme necesito un poco más de dinero, que posiblemente a fin de mes se incluya en mi cuenta corriente.

Espero que todo vaya bien, y con los días desaparesca esta sensación de insatisfacción. Quiero poner todo de mi parte.

Princesa

2009-05-25T00:44:00.007-04:00

Soraya: nombre femenino de origen persa. Siginifica princesa.

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza emotiva, amable y condescendiente. Suave, cordial, sagaz. Ama la armonía de las formas y los métodos persuasivos. Le gusta sentirse alabado.

Naturaleza Expresiva:

Es exigente. Se expresa en forma original en la intimidad y en la integridad. Se distingue por su delicadeza. Ama el buen criterio y el misterio. Busca la aprobación.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento desbordado. Se expresa como pensador inspirado que eleva las ideas y hace de cada idealización una realización. Recibe aumento en labores que requieren de la comunión de su pensamiento con la cosa pensada. Labores más bien cerebrales que manuales. Ama las cosas del pensamiento, más al crearlas que al disfrutarlas.

Soy todo lo que dicen estas líneas, asertivo totalmente.

देस्मयारसे

2009-05-25T00:32:00.001-04:00

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, ¡quien lo probó lo sabe!

लोपे दे वेगा

Cosas que pasan...

2009-05-22T15:53:00.003-04:00

Recordando situaciones vergonzosas, insólitas, desinhibidas o extremadamente peligrosas... esas situaciones que no puedes creer que te hayan sucedido... pero pasaron.
Aquí hay una pequeña lista para chequear.

1. Concurso de orgasmos. Fue en una discoteque hace un par de años, en una ciudad no conocida, tomé el micrófono y hasta el animador se tupió. Era sólo la imitación vocal, pero lo hice tan bien que me dieron las 3 entradas porque nadie más quiso participar. Aclaro, sólo habían mujeres en el público.

2. Desconocido acosando a colegiala. Un día en la micro del liceo a casa, se sentó a mi lado un tipo muy extraño, de unos cuarenta años. Comenzó a buscarme conversación, preguntarme la hora, el nombre, la edad, dirección, etc. Yo muerta de susto tenía entre ceja y ceja la primera regla básica de andar sola "no hables con extraños". Llegó incluso a amenazarme que cuando quisiera bajarme no me dejaría. Por suerte, el muy sicópata se bajó antes que yo. Eso fue peligroso. Nunca más me senté al lado de la ventana.

3. Seducción de un viaje. Por varios meses viajé de Concepción a Los Ángeles y viceversa. Siempre tuve la ilusión de entablar una conversación casual con un hombre interesante y apuesto. Hasta que sucedió. Fue a principios de este año. A él le atrajo mi pantalón, a mí, su físico. Fue una conversación natural que de la nada nos llevó a cuestiones más filosóficas. Llegamos al terminal y continuamos juntos al centro, nos acompañamos unas cuadras más y luego la despedida. Sí, simplemente eso, nos despedimos. Nunca supe su nombre ni ningún dato para ubicarlo. Fue muy extraño... y notable.

4. Santiago. Origen o destino de los hombres más significativos de mi corta vida. Es mi karma. No es una ciudad que sea de mi agrado, sin embargo, la cuenta de dos ex-pololos, dos algo más que amigos y 2 amigos lo demuestran. Tengo un imán a los capitalinos y viceversa.

5. Reserva de los asientos 44 - 45. Fue en un viaje a Santiago con mi pololo de entonces. Usted sabrá que el viaje dura alrededor de 5 e incluso 6 horas. Si al lado va con su macho y no hay ojos en los asientos contigüos... lo siento, el instinto es más fuerte, las manitos ayudan bastante y lo mejor de todo... no hay cámaras!

Eso por ahora, puede dejar su momento freak en los comments.

Cambio y fuera.

Mujeres inolvidables...

2009-04-27T18:12:00.004-04:00

Durante los útlimos días me ha dado vueltas en la cabeza el listado de grandes mujeres que he conocido en mi vida. Mujeres maduras que me han dado ejemplo y ayuda oportuna en los momentos que lo he necesitado. O aquellas que he admirado por su carácter y tesón para enfrentar la adversidad y esculpen con pasión su vida.

En la etapa de escolaridad básica recuerdo a mi profesora de ciencias naturales (así se llamaba en ese entonces) Verónica Torrejón. Una mujer locuaz, que atraía miradas desde su vestimenta hasta esos enormes ojos escrutiñadores; pero con un amor apasionado por su trabajo como en muy pocas personas lo he visto. Me fascinó con todos sus métodos innovadores para enseñar, me maravilló con la biología. Y a la vez nos aconsejaba sobre la vida, era una excelente docente, de los que escasean por estos días.

En el liceo, nuestra profesora jefe, Miriam Apablaza, que mejor índice puede graficar lo que significó ella tanto académica como emocionalmente en nuestro curso. 44 de 45 obtuvimos puntaje suficiente para ingresar a la universidad, y alrededor de 40 fuimos a la gira de estudios en Bariloche, viviendo una experiencia inolvidable. Única, grande y nuestra "mami" . Ante cualquier problema nos daba la charla ética, que para muchas era una lata, pero la escuchábamos con mucho respeto porque se había ganado ese poder. Y nos quería mucho. Profesora jefe por cuatro años. Me aconsejó, me valoró tanto, en aquellos años puberales en que para nadie eres importante, ella supo darme mucho amor y me escuchó. Otras tantas veces me sobrevaloró, pero fue una "mami" querida por todas y para todas.

Sumado a ello, mis compañeras eran grandes mujeres, con las cuales podías conversar los más diversos temas con gran criterio y respetuosamente. Hoy, si me encuentro con alguna compañera de ese curso, no dudo en conversar con ellas y todo fluye como siempre.

La madre de mi ex pololo. Puede sonar extraño, pero ella es una gran mujer. Aún creo que sufría más que mi propio pololo cuando me venía de Santiago a Concepción. Un carisma enorme, muy preocupada, sincera y sensible; lloraba cuando me venía, y deseaba que la relación perdurara en el tiempo, porque me consideraba una gran mujer para su hijo, y a pesar de eso, era muy objetiva. Fue así como me dio el mejor consejo de mi vida: "nunca renuncies a una carrera por un hombre, aunque sea mi hijo, te lo digo". Le hice caso, y aquí estoy: una matrona feliz.

Mi primera jefa, Angélica Jara Jara. Una mujer perceptiva y acogedora como pocas veces lo he visto. Una figura maternal incuestionable, me ayudó en mis primeros pasos, siempre me consideró una profesional de igual a igual, delegó grandes responsabilidades en mí y nunca cuestionó alguna de mis decisiones e incluso me consultaba. Gran valor.

Y en ese mismo trabajo, Erika. Otra colega, que ahora mucho más que colega, es mi amiga. Es una mujer de la edad de mi madre, pero con una jovialidad envidiable por muchas. Llena de energía y queriendo que todos la miren, con una caridad enorme y muy bella. Es un sol. Sensible pero a la vez, resistente a viento y marea. Expertiz en el arte de la buena convivencia. Me instruyó con mucho cariño en las redes informales del trabajo, y me enseñó a protegerme de los que querían mi mal. Tu conversas con ella y te abraza con sus palabras, es como que todo se solucionará en ese momento. Es paz.

Carolina. Ella es una bella loca. Tiene un gran sentido del humor, alegre, muy responsable y amiga de sus amigas. Su inocencia raya en lo infantil, pero enseguida te das cuenta que es un carisma atesorable que pocas personas pueden desarrollar. A ratos un tanto tosca, pero se hace nada con lo bello de su personalidad y su calidez. Admiro la niña que lleva dentro.

Muy afortunada y eternamente agradecida de haberlas conocido.

P.D.: No aludo a mi mejor amiga, porque ella se merece un capítulo entero aparte.

2009-03-31T20:28:00.003-04:00

La entrada.
Desde que supe que Radiohead se presentaría en Chile, algo en mi interior hizo que se volviese imperioso conseguir una entrada. En noviembre la compré, y como muchos de los más fanáticos, quedé en el segundo show. No hubo caso que pudieran cambiármela en Punto Ticket, así que asumí mi destino. Más tarde, comprobaría que era lo mejor que pudo haber sucedido.

Hospedaje.
Segunda valla, conseguir a quien allegarme para acudir al concierto y pasar la noche en Santiago. Esta etapa fue crítica, porque no tengo familiares en la metrópoli, entonces todo se complicó. Por hechos sucedidos en enero y febrero, con consecuencias para marzo, también vi peligrar mi viaje y asistencia. Pero ahí apareció un buen amigo, que solucionó todos mis problemas y finalmente pude asistir sin vacilación.

El viaje.
23:45 Desde que me embarqué la noche del jueves desde Concepción, el ambiente, la gente y las conversaciones denotaban que muchos íbamos en peregrinación a magno evento. Era un concierto histórico e imperdible. 5:40 Llegué la madrugada del viernes. Santiago me recibió con su gris tan característico. 8:30 Un metro repleto y estaciones diferidas según el color por la hora punta. Llego al departamento de mi amigo, dejo mis cosas, y decido juntarme con dos compañeros de universidad para pasar el tiempo. 11:00 Plaza de Armas. Shopping, conversación, jugo, lentes de sol. 14:30 camino a Renca para almorzar en casa de mi amiga. 16:15 recién logro salir de la casa rumbo al Estadio Nacional. 16:50 encontré a mi amigo en la fila 3 y entramos en un momento. Luego de los dos controles de rigor, alrededor de las 17:30 ya estábamos en nuestras ubicaciones. Por primera vez estaba en la Pista Atlética del Estadio Nacional, ad portas al primer mejor concierto de mi vida.

Concierto.
Casino, cero brillo. Kraftwerk, con su apuesta en escena bastante atractiva, y su trayectoria, respeté su presentación. 21:00 Abre finalmente, Radiohead.
Nunca vi tantos colores y figuras creadas de forma tan armoniosa y cuidada. El complemento visual fue hermoso. Las notas comenzaron a fluir y se forman al son de las ondas acústicas los acordes de "Creep", un grito ensordecedor fue el que emitió mi boca. De ahí en adelante todo fue una atmósfera cargada de música y elementos visuales impactantes, un escenario de antología.
Tanto respeto por su público al preparar un espectáculo tan perfecto, como el respeto que en dos o tres ocasiones otorgó su público al recibir sus canciones con un silencio ensordecedor y estremecedor a la vez. Mirar el cielo, a pesar de su carga de smog, y ver las estrellas escuchando a estos monstruos, me hizo dar las gracias al borde de las lágrimas por estar ahí en aquel momento. Tuve ganas de llorar de alegría... indescriptible. No canté la canciones en perfecto inglés porque no las sé, pero con ellos la letra pasa a un tercer plano. La música hizo erizar mi piel como una sensual caricia. Mi corazón latía a mil, y mi mente devoraba cada acorde y nota de esa voz tan potente y fina, como es la de Thom Yorke.

Un espectáculo sensorial de otro mundo.

Y fue mi primer concierto. Gran comienzo.

PD: Un regalo. Aquí puede bajar el concierto en Japón 05-10-08
http://www.megaupload.com/?d=5JQX8NYJ

Contraparte...

2009-03-24T00:41:00.003-04:00

En alusión a un comentario, de que sólo me hago la víctima, veremos lo patética y vil que he llegado a ser.

Viví el no poder mirarlo a la cara para decirle todo lo que típicamente se pregunta el que sale de la relación aún enamorado. En este caso, yo. En lugar de eso, me volví una mujer desesperadamente fastidiosa, mi único recurso era el llamado telefónico incesante a su casa, o los descargos por msn, o por mail. Verá usted que me gusta escribir, así que esas conversaciones eran largas y tortuosas.

Después vino el tiempo de los descargos esporádicos. Cuando me sentía mal y me acordaba del

susodicho, volvía a molestarlo. Muy zizañera, muy inteligente con las palabras al principio pero sólo para después lanzar el veneno. Todo esto en un año... más o menos. Después cuando él quiso cerrar el "círculo" (como bien mencionó un bloggero el otro día, y me sonó muy típico del macho), en realidad, me ayudó bastante.

Los recuerdos fueron cada vez más lejanos, y tratando de ver lo positivo a las cosas.

Pedirle de vuelta un regalo hecho a pulso es muy patético?? yo lo veo desde el punto de vista que si perdió su valor sentimental, se puede volver a su dueña por el valor artístico que siente ella. Pero parece de muy mal gusto para algunos.

Eso creo que fue más o menos lo que viví. Pero no es para nada terrible con todo lo que he vivido después de ese tiempo. Por eso pensé lo que escribí en la entrada anterior, pero bueno, es para quien le paresca.

Regards!

¿Término o evasión?

2009-03-19T15:44:00.002-04:00

Dos relaciones, dos resultados diferentes.

Sin embargo, ambos personajes amantes de esta humilde servidora, no quieren hablarme y menos verme. Sé que viene de muy cerca el comentario, pero mujer terrible no he sido, y no sé porqué tanto temor a conversar. Si las cosas están claras, porque no se puede conversar como amigos. Ahora bien, ¿por qué necesitaré conversar con ellos?. Simple. Quisiera compartir con ellos lo que en este momento me hace tan feliz. Saber qué ha sido de sus vidas, y no necesariamente saber si están emparejados o no, eso no es lo relevante, pero en fin, quizá pido mucho para quienes finalmente, son hombres.

Después de tanto melodrama, se supone que terminas deseándole lo mejor al otro cuando terminas una relación que fue parte importante de tu crecimiento. Pero no ha sido el caso.

Pueden tildarme de "pegada", pero a mí modo de ver es todo lo contrario. Cuando pasa el tiempo, te das cuenta que más allá de desear algo, están las condiciones "ambientales" que pueden determinar una situación u otra, y si no logras vencerlas y te comen, lástima; hay que seguir adelante. Ya no culpo a nadie. Las cosas son así porque es lo mejor que pudo pasar. O la mejor forma en que se pudieron resolver, aunque uno en ese momento quisiera otra resolución.

Optar por asumir y vivir, esa es la cuestión.

Religión y más...

2009-03-16T10:51:00.000-04:00

Ayer domingo, tuve un par de ideas que me hicieron meditar.

Dicen que no es bueno hablar de religión, fútbol o política... Pero me arriesgaré.

Fui a misa en la mañana, era la Eucaristía en honor al Primer Aniversario de la Parroquia Nuestra Señora de Guadalupe. El párroco es un hombre muy joven, uruguayo, hizo una eucaristía muy entretenida y habló sobre temas que son fundamentales en la vida de un católico de una forma que muy pocas veces he visto.

A lo largo de mi vida, muchas personas me han preguntado sobre los puntos o bases de mi religión, y ayer pude vislumbrarlos claramente. Dios se expresa en la Santa Trinidad: Padre, Hijo y Espíritu Santo. Los mandamientos fundamentales son dos: Amar a Dios por sobre todas las cosas y Amar al prójimo como a tí mismo. ¿Qué pide nuestra religión? La santidad. Hacernos parecidos a Cristo vivo. Veneramos la cruz porque sabemos que resucitó al tercer día, y vive eternamente. Eso veneramos, Cristo resucitado.

Debemos ser sal y luz. Sal para sazonar la vida, y luz para guiar a otras personas. Dar el ejemplo, es lo más difícil. Pero eso es lo que en definitiva hay que tratar de hacer.

¿Qué tenemos para apoyarnos? La oración, herramienta con la cual logramos entender el Amor infinito de Dios. Oración no es sólo el Padrenuestro ni el Avemaría; oración es la conversación cercana que tengamos con Jesús, comunicarnos con nuestro hermano para ver como Él actuaría en nuestro lugar.

Finalmente, y a modo de reflexión, Dios nos ama a todos por igual, e incluso se alegra el doble si un hijo perdido vuelve a su encuentro. Dios acoge al desamparado, al pecador, al perdido y quiere amarlo como se merece. Todos estamos llamados a la caridad, a ponernos en el lugar del otro y atenderlo como si fuera Cristo nuestro hermano.

Dios nunca niega un abrazo ni un beso. Es inmensamente misericordioso y nos ama.

Esa es la verdad.

Y nos queda más...

2009-03-11T21:55:00.002-03:00

Desde hace algún tiempo e incorporado en mi forma de ver la vida, que vivir el momento es lo más importante. No importa mucho lo que hiciste, a menos que alguien esté elaborando tu biografía y seas un personaje público -lo que no implica que seas importante- pero para el caso, no soy ni lo uno ni lo otro. Hay que saber vivir. No puedes planificar demasiado tu vida, sino te frustras cuando algo no sucede como lo "planeas". Sin embargo, los sueños son cuento aparte.

Cumplir un sueño, es algo espléndido. Algunas personas dicen que cuando te llega tanta felicidad hay que asustarse porque algo malo viene a continuación, pero vivir con temor es lo peor que puedes hacer.

Siento que las dificultades son para enfentarlas y hay un Arquitecto mayor que siempre vuelve nuestra vida al equilibrio, sólo hay que permitirse verlo.

Tómate un break.

2009-02-27T22:56:00.003-03:00

¿Por qué para todo mundo será importante saber en qué estás trabajando?

No creo, ni siento, que no estar trabajando sea algo tan ilógico. No estoy cesante, ni de vacaciones, ni buscando trabajo... estoy tomándome un break. Puedo darme ese lujo.

Es totalmente aceptable, pero me siento un poco impotente cuando me preguntan... "¿qué estás haciendo?" y sólo respondo que "nada"... in so facto aparece ese signo de interrogación en la frente del otro, lo que hace deshacerme en explicaciones que finalmente los deja más confundidos. Hay una doble lectura; lo incómoda que me hacen sentir y lo incómodos que se sienten ellos de no obtener la respuesta deseada o establecida. Es como cuando te preguntan "hola, ¿cómo estás?" y uno sin pensarlo dice: "bien, gracias"... a pesar que no sea así. Quizá sea porque aquí todo necesita ser explicado o detallado, por sentir una falsa "preocupación", que no es más que chismería, o bien, por creer que siempre debo dar tanta explicación.

Digo aquí, porque es un rasgo de nuestra cultura nacional, como el "ya" intrínsicamente incorporado a nuestra forma de corroborar algo.

Tengo la fortuna de tener tiempo de apreciar la vida. Además de apoyar a quien amo en el momento que más lo necesita... es una doble bendición.

El resto, ya no importa.

Presente en las sombras...

2009-02-24T21:34:00.002-03:00

Sé que estás ahí, pero no dejas huella... o al menos eso crees.
Sólo fue que encontré esos textos entre mis cosas el otro día y quería compartirlas contigo, porque creo que son hermosas palabras... independiente de lo que significaron en su momento.
Todos como personas tenemos nuestros momentos de felicidad por el amor y es bueno recordarlo... un pequeño recuerdo.

Cuídate.

Un hombre enamorado...

2009-02-04T00:22:00.003-03:00

"Hola amor, cómo estás? Espero que con muchas ganas de leer algo de lo que te escribo hoy y siempre. (...)

Ya es tarde en Santiago y el recuerdo de tí se vuelve cada vez más latente mientras las luces de los focos se prenden dejando en claro que ellas serán las próximas dueñas de la noche. Tu voz parece partícipe de mi voz, mi imagen es tu imagen, reflejamos lo mismo. Apoyado en eso mi seguridad alcanza niveles inesperados, tanto que me lanzo a escribirte, ahora me doy cuenta el porqué me gusta tanto hablarte, y así comienzo a jugar con las palabras, tomando algunas o ignorando a otras, incluso me doy el tiempo de hacer fiesta de palabras, en la cual se celebre de la forma que ellas quieran el amor que te tengo. Algunas en acto de valentía o torpeza se lanzan directas al papel en una especia de sacrificio por la felicidad nuestra. Otras, como las menos usuales, miran desde lejos todo el festín y sólo cuando un grupo que celebra se vuelve interesante, ellas si dignan a participar. (...)

Desde que tú no estás todo en el mundo se me ha vuelto tan tosco, basto, grotesco, rústico, impuro, sólo me queda mi Dios y mi familia para refugiarme y de esa forma escoger las armas con las cuales frente a la sociedad mostrarme y defenderme de la tentación a la cual pueden caer mis instintos.

Me haces mucha falta y tú lo sabes, cierto?, pero sé que nos queda mucho amor, amor mío.

Cuando recuerdo lo lejos que estamos en distancia física, siempre vuelve a mi mente esa teoría de las líneas de la vida que te hablé una vez. Esa donde te decía que las vidas de cada persona son como líneas o telas de araña, que van creciendo mientras vives y conoces a otras personas o aprendes cosas nuevas, estas crecen y crecen y se unen con otras líneas de tí o de otras personas que también están en crecimiento. Y lo que yo te mencionaba, y que era lo que más me impresionaba, era que telas de araña con líneas tan lejanas como tú y yo en un principio, se unieran a pesar de lo distinto que podamos ser. Así y todo formamos un mundo interior dentro del cual, desnudos del cuerpo y en expresión eterna del alma nos pudimos amar, pero amarnos tanto tanto, hasta el punto de que incluso Dios se sorprendiera de todo nuestro gran amor humano. (...)

Sabes amor, me siento tan feliz que se me nota en todo lo que hago, desde la forma en que veo el futuro hasta mi manera de leer y escribrite. Es como un motor que hace de todas las cosas una experiencia positiva. De esta forma es como quiero ver la vida y todas las cosas contigo por el resto del tiempo. Sana y armónica, noble y honrada, es así".

Finalización de año: Cierre de cuentas.

2008-12-27T00:11:00.003-03:00

¿Qué?! Hoy es veintisiete de diciembre! Cuatro días para el término de año y yo aún sin hacer mi balance!... Comenzaré.

Al comienzo del 2008 todo estuvo tranquilo, seguí en Los Ángeles, comenzaba los trámites para mi proyecto en el extranjero, pero todo tranquilo. Marzo, ajetreado con tanto turno doble y auscultando cuanta embarazada llegaba al Alto Riesgo Obstétrico... estresante. Abril, comencé en un nuevo trabajo, en salud primaria; tan relajado que al principio me sentía rara de perder tanto el tiempo. Ahora siento que me acostumbré... no sé si será bueno o malo. Conocí gente, hice amigas, me acerqué a las señoras que he atendido en el CESFAM y he conocido su realidad como nunca antes lo había logrado. Es reconfortante ayudar con tu trabajo a quienes más lo necesitan.

Apoyando siempre a mi familia en los momentos más difíciles, aportando con mi cuota de lucidez para esclarecer la visión del resto. Ahí te das cuenta que estar fuera de tu casa sirve para tener más perspectiva de la realidad, entre otras cosas. Ha sido el año de la independización. Y creo que he salido triunfante. Respecto al corazón, ha terminado de sanar satisfactoriamente y feliz de emprender un nuevo vuelo.

Sumando y restando, concluimos con entradas a favor, puesto que el 2009 se viene auspicioso, gracias a la paciencia del 2008. Que llegue todo en su debido momento, confiada en Dios que nunca me ha abandonado.

Buenas noches.

Pensé en no hacerlo...

2008-12-14T00:34:00.003-03:00

pero lo hice, y no me acordaba.

Es sorprenderte darse cuenta como puede traicionarnos la mente. Cuando sabes que algo no es correcto, y te haces la idea ferrea de que no has ejecutado el acto, pero lo hiciste.
Es como que si la mente te dejara hacer fechorías tranquilamente, como si te "tapara" las diabluras.
Sin embargo, el momento en que te confrontan con los hechos, es cuando te das cuenta de que por mucho negarlo, lo hiciste porque algo superior te indujo a realizarlo. Quizá nuestra desconsideración ayude al plan universal, algo así como el efecto mariposa que provoca mi pequeño actuar.
No sé si en mayor o menor medida, pero lo cierto es que "todo sucede por algo"... lo esencial es ser positivo en esta vida, porque es tan corta, que empeñarse en lo malo, le hace mal a nuestra alma y malgasta nuestros años de vida útil.

Aplicar la teoría del mal menor... si miras alrededor, siempre habrá un problema mayor que el tuyo. Sonreír cuando todo esté cuesta arriba ayuda a desarrollar la sabiduría.

Buenas noches.

La decisión está tomada...

2008-11-18T01:21:00.004-03:00

Nunca pensé que una decisión podría tener tantas aristas y opiniones de terceros.

Sin analizarlo por generar mezquindades, sino que simplemente por el hecho de escuchar las diferentes reacciones y acciones ante un mismo hecho me he asombrado de sobremanera.

Incluso he llegado a sentir que ha provocado en otros más preocupaciones que a mí.

Somos animales de costumbre, eso se define claramente en la teoría de la evolución, sin embargo, no soy del grupo de la jungla que le teme al cambio, al contrario, los cambios son buenos por el solo hecho de ser algo diferente; en mí provocan una completa y profunda predisposición al futuro y sólo cotejo la opción de generar una positiva energía en dar lo mejor para ser feliz.

Por otra parte, si te estás preparando para un cambio, necesariamente te estás preparando para el fracaso y el éxito, eso no quita que aprendas y sígas tranquila por la vida. Las experiencias son las que nos enseñan y aprendemos a ser felices con lo que tenemos.

Suena dicotómico y aún más que yo lo diga, quien ha tomado la decisión de irse sin mayores cuestionamientos; para el resto es más complejo, pero es tan simple.

Siento que lo que para mí es simple y fácil, para el resto se ha vuelto complejo e indeseable. Me voy, sólo eso.

El futuro no es cien por ciento seguro en la forma, y eso es bueno, los cambios inesperados ponen a prueba nuestra inteligencia, la inteligencia de salir adelante y sin dejar de ser felices.

"Una ventana al alma"

2008-10-18T13:33:00.003-03:00

12-10-08

Tuve un sueño hermoso, te soñé. Hace mucho que no era tan feliz de esta forma. Soñé que volvía a tenerte para mirarte y hablarte. Después de años volvíamos a tener esa magia indescriptible y cautivadora que hizo única nuestra unión. Veíamos nuevamente a una familia acogedora que disfrutaba con nuestra alianza. Tomamos café junto a ellos en una casa pequeña y cálida.

Me preguntaste porque había esperado tanto este momento, a lo que sólo respondí: “contigo me siento sumamente tranquila y segura”, sólo me miraste con una enorme sonrisa. Me tomaste de la mano muchas veces y acariciaste mi rostro otras tantas más. Era tan real. Los colores, los olores, la música, la gente, los lugares por donde caminamos durante horas conversando y riendo de lo que habían sido nuestras vidas durante tanto tiempo. Y cada segundo lo disfruté a mil, como si me dieran nuevamente la oportunidad de volver al cielo. Verte maduro, con la experiencia de todo marcada en tu rostro, fue maravilloso. Mis ojos no se cansaban de ver tanta felicidad.

Al despertar, en una fracción de segundo sólo te lamentas y en la siguiente sólo quieres haberte quedado dormida para siempre. Desee volver al sueño y lo logré. Volví a despedirme.

Cinco minutos más tarde me dirigí a la ducha y comencé un nuevo día.

Equilibrium

2008-09-28T12:10:00.003-04:00

Estoy feliz. Es mi mejor mes y aquí hago un balance de lo que ha sido este año y los últimos acontecimientos. Comencé a trabajar en mi profesión de inmediato, he atendido partos y he estado en diferentes secciones clínicas del hospital ampliando mi experiencia. Desde abril comencé a trabajar en un CESFAM (Centro de Salud Familiar) labor que ha traído por lejos muchas satisfacciones más que dolores de cabeza, eso debido principalmente por los deseos de hacer las cosas bien ayudada por quienes me rodean y me permiten hacer mi trabajo tranquilamente, dejando fluir las cosas.

Hago lo que más me gusta, y me pagan por ello... ayudar a la gente, sobre todo a las mujeres. Es gratificante lavantarte en las mañanas con la energía suficiente y feliz de comenzar un nuevo día. Me mudé a una pensión y ha sido un buen cambio. Estoy realmente cómoda y en paz. Manejo mi dinero con amplia libertad, he podido ahorrar para mi proyecto futuro. He podido adquirir otras cosas en el camino, como un notebook rosado, que ha sido mi auto-regalo al esfuerzo, y eso se siente fenomenal. Hace poco comencé clases de aeróbica a unos pasos de donde vivo en Los Ángeles y es una motivación extra a sentirme saludable.

El viernes salimos con mi mejor amiga a celebrar mi cumpleaños, un poco pasado, pero fue por las circunstancias del feriado. Lo pasamos increíble, bailamos, nos reímos, conversamos, y hasta salió un trago gratis por ahí con mi protagónica participación en un concurso... todo en sana y buena onda. Genial.

Mi madre ya se encuentra mucho más estable de salud, y eso alegra mi corazón infinitamente. Dios ha escuchado mis oraciones y me ha ayudado a ayudarla, que se sienta cien por ciento acompañada. Yo la amo y no me gusta verla sufrir, me he dado la oportunidad de demostrárselo y eso genera una gratificación personal sin límites.

Estoy feliz, de que pueda contribuir a la sociedad con mi granito de arena y cada día ser mejor persona. Ese es mi objetivo de vida.

Por otra parte, aprender a disfrutar sin inhibiciones permite que podamos reírnos y disfrutar de nosotros mismos en cualquier momento y de cualquier forma, esa es la gracia de saber amarse.

Simplemente feliz... y que el futuro sea lo que Dios quiera.

Noche de diciembre...

2008-07-27T16:50:00.003-04:00

Hay veces en que comienzas a pensar en las cosas que dejaste de hacer, por una u otra causa. Piensas en los otros posibles rumbos que pudo haber tomado tu vida. Luego de analizar una y otra vez, llegué a la conclusión que nada perdía en replantear antiguas opciones de vida. Busqué nuevamente a quien ha sido el hombre más asertivo, carismático, comprensivo, inteligente, emocional, caballeroso, tierno, dulce, espontáneo, sincero y fiel a sus sentimientos que he conocido en mi corta vida. Aquel a quien en algún momento, completa y desquiciadamente enamorada prometí amor eterno, familia, matrimonio, hijos y compartir la vida hasta el fin de los tiempos. Mi primer amor.

Todo contigo siempre fue tan real, sin embargo la distancia, injustamente protagonizó nuestro infructuoso amor. Al parecer tarde recapacité el re-volver. La esperanza, impulsivamente me hizo volver a buscarte, y me recibes una vez más con las palabras exactas, comprendiendo y dando respuesta a mi desesperación con la mejor intención. Tanto bien te deseo, como desde aquel primer beso en una hermosa noche de diciembre. Tus lágrimas imperecederas nunca las borré ni las borrará el tiempo, son mías hasta el fin de los tiempos.

Gracias mi niño.

Una vida de película...

2008-07-26T22:42:00.006-04:00

Siempre que está esa bendita opción de "películas favoritas" es un cacho porque sé que se me quedan en el tintero varios buenos films fuera de la pluma. Por eso decidí darme el tiempo de ocio y elaborar la lista con el mayor número de películas vistas durante mis 23 años... en proceso de construcción. Aquí va.

LA SOCIEDAD DE LOS POETAS MUERTOS - MATRIX -MATRIX REVOLUTIONS - MATRIX RELOADED - SEXTO SENTIDO - KILL BILL I,II - Pulp Fiction - Perros de la calle - El Padrino I,II - La isla - La playa - Batman Begin - Hannibal, el origen del mal - EQUILIBRIUM - X Files I - AMERICAN PSYCHO - Como perros y gatos - El Gato - Bethoven I, II - EL ILUSIONISTA - EL MAQUINISTA - PIRATAS DEL CARIBE I, II, III - EL JOVEN MANOS DE TIJERAS - TRAINSPOTTING - Charlie y La Fábrica de Chocolate - Pocahontas - La Sirenita - Blancanieves y los siete enanitos - Madagascar - Monster INC - TOY STORY I, II - LA ERA DEL HIELO I,II - SHERK I, II - Mi pobre angelito I,II - La princesa Mononoke - EL VIAJE DE SHIHIRO - HOTEL RWANDA - HIERRO 3 - Sin City - Los Cuatro Fantásticos I,II - LA LIGA EXTRAORDINARIA - Van Helsin - Drácula - Una canción del pasado - LA HIJA DEL GENERAL -Déjà vu - Perdidos en Tokio - THE ITALIAN JOB - THE FIGHT CLUB - Atrapada - DULCE NOVIEMBRE - La casa del lago - Spanglish - Juegos de Mujer - ¡Mira quién habla! I, II, III - Grease - Lo que el viento se llevó - Mar Abierto - Mar Adentro - Transformers - El Día después de mañana - Minority Report - Mission Imposible I, II, III - Identidad Desconocida - La Supremacía Bourne - CÁLCULO MORTAL - S.W.A.T. - EL JURADO - SECTOR 13 - Fuera de control - Tomb Raider I,II - El Quinto Elemento - LA DAMA EN EL AGUA - El Jorobado de Notre Dame - Anastasia - La Bella y la Bestia - EL SEÑOR DE LOS ANILLOS I, II, III - Las Crónicas de Narnia I,II - King Kong - ATRÁPAME SI PUEDES - ALGUIEN TIENE QUE CEDER - El Zorro - El Exorcismo de Emily Rose - CONSTANTINE - CRANK - EL TRANSPORTADOR I,II - Día de Entrenamiento - Plan oculto - El exorcista - SNATCH, CERDOS Y DIAMANTES - Entrevista con un vampiro - Buscando a Nemo - Bee - Bichos - HAPPY FEET - American Pie I,II,III - La Máquina del Tiempo - EL ABOGADO DEL DIABLO - Vírgenes Suicidas - Hollywood: Departamento de Homicidios - Twister - OBSESIÓN - ANTES DEL AMANECER - ANTES DEL ATARDECER - SEVEN - SIETE AÑOS EN EL TIBET - Leyendas de pasión - ¿CONOCES A JOE BLACK? - OCEAN´S ELEVEN - OCEAN´S TWELVE - OCEAN´S THIRTEEN - Troya - 300 - Sr. y Sra. Smith - INFILTRADOS - Babel - Old Boy - LA CASA DE LAS DAGAS VOLADORAS - El tigre y el dragón - Memorias de una geisha - EL VELO PINTADO - Rescatando al soldado Ryan - Pegado a tí - A.I. Inteligencia Artificial - Chicas pesadas - Vírgen a los 40 - Mi novia Polly - EL AVIADOR - Holiday - CLOSER - UN PASEO POR LAS NUBES - La casa de los espíritus - Los 13 fantasmas - Abre los ojos - THE BUCKET LIST - MEJOR IMPOSIBLE - Loco por Mary - Star Wars I, II, III, IV, V, VI, VII - El día de la Independencia - Godzilla - CONTACTO - Al diablo con el diablo - El Mariachi - Hombres de Negro I,II - La Roca - IRREVERSIBLE - Jurasick Park - EL Hombre Mosca - E.T. - El crimen del Padre Amaro - Límite Vertical - Frankenstein - LOS OTROS - Crash - AMORES PERROS - Diario de una motocicleta - Y tu mamá también - Mala Educación - LAS TORTUGAS TAMBIÉN VUELAN - Mala Leche - XS la peor talla - PROMEDIO ROJO - El chacotero sentimental I,II - Fuga - El Gringito - Tierra del Fuego - Subterra - MACHUCA - Two weeks notice - Letra y música - NOTHING HILL - ABAJO EL AMOR - Moulin Rouge - Casino - Big Fish - El diario de Bridget Jones - DIAMANTE ROJO - Rápido y Furioso I,II,III - WALL-E - Soy Leyenda - EL HOMBRE BICENTENARIO - PATCH ADAMS - Mente Brillante - EL GLADIADOR - LO QUE ELLAS QUIEREN - CORAZÓN VALIENTE - Danza con Lobos - Lo que el viento se llevó - COMO AGUA PARA CHOCOLATE - BLOOD AND CHOCOLATE - CAPITÁN DE MAR Y TIERRA - La emboscada - Hitch - Yo robot - Como si fuera la primera vez - Citizen Kane - Punisher - Evolution - LA LISTA DE SCHINDLER - El pianista - Las cenizas de Angela - INHALA - El diario de Bridget Jones I,II - El secreto - ...

Herida pasada, sanación presente...

2008-07-26T22:06:00.003-04:00

"Quise lograr escapar en mis pensamientos, pero ya no puedo más. No es suficiente pensarlo, llorarlo, recordarlo, vivenciarlo nuevamente. Simplemente ya no puedo más. Tuve que escribirlo, tengo que escribirlo, quizá las palabras permitan que se disuelva este sentimiento que cada día se hace más patente, más presente... amor perdido. Es incomprensible, es insoportable, es quemante, como puede pasársete la vida, los días, las horas y minutos pensando y planeando como VOLVER a lo de antes. Pensar y a la vez 'sentimentalizar' una posibilidad irreal de volver a compartir una relación que ya se extingió, algo que no existe. Algo que ya sólo FUE. No logro comprenderme, sólo puedo escuchar como trato vehementemente de CONVENCERME que el futuro retornará al pasado en la vuelta de la esquina y volveré a ser feliz, como lo fui algún día con quien amé con locura, con desgarro, con ternura y con pasión. Estoy pésimo. Retrocedo y enlodo mis pies una y otra y otra vez. Estoy atascada, tan atascada que comienzo a tener la mirada gris, y eso no me agrada. Quiero brillar como antes, reír como antes, soñar como antes, como cuando estaba 'enamorada'... amando y siendo amada.

Inocentemente, creo que sólo pueder ser con un sólo hombre en el mundo, pero cuando lo veo en mis sueños, en mi memoria y en mi imaginación llego a tal calma que me agrada y me reconforta... nada más afecta ese momento mágico en que puedo estar con él. Estoy un poco loca, y no completamente porque al menos tengo alguna idea de que todo esto es terriblemente perjudicial, que me hago daño al idealizar tanto un ser del pasado, que ya no está en mi presente, y lo que es peor, ni le interesa estarlo. Relámpagos en mi ventana y truenos en mi corazón. Sufro por no tenerte o no tenerme como cuando estabas.

Tantas formas compartidas, tantas ideas abordadas, tantos colores dedicados y músicas acordadas... cómo olvidar tus labios, tu olor, tu suavidad, tu sabor. Claramente dos años no han sido suficientes. Lo más terrible es que el tiempo no es la solución en este caso. Lo más probable es que las experiencias y otras personas hagan desaparecer tu registro. Sin embargo, diariamente atento contra toda posibilidad, más que cerrando puertas no permitiéndome abrir otras. Me enfrasca y me encierro en una burbuja sin tener a donde ir, a donde vivir, a donde huir. Palabras locas que fluyen y corren, avanzan y no me tocan.

¿Tendrás de mí esto o aquello? ¡Qué importa! Él ya no está en tu vida, ni tú en él. Son caminos separados, razones separadas, vidas separadas... es tan bello compartir. Creo que necesito... perdón, una necesidad no se piensa, sólo se siente. Siento la necesidad de que me estrechen que me toquen y más que eso, que me necesiten.

Perder la memoria quiero, pero no puedo. Encontrar otro amor debo, pero no me dejo. Cobardemente me lamento y lloro por desconsuelo. Cobarde, eso es lo que eres. Ahora que esté dispuesta a llegar al fin del mundo de poco interesa, ya no se lamenta. El tiempo es inexorable e incontrolable. ¿Cómo tomar en el tiempo un camino abordable? Quisiera un transbordador urgente para cruzar del otro lado y caminar nuevamente por tierra firme con paso indolente".

Algún día de mayo. 2008.

El primer beso...

2008-05-24T01:13:00.004-04:00

Hace un par de días comencé a recordar la historia de mis besos. Llegué a la conclusión que por más que uno quiera, el primero es el primero, y eso es lo que vale.

El infortunio hizo presa a mi impulsividad emocional motivada por la lectura de aquel entonces "Nosotras Que Nos Queremos Tanto". La intensa identificación con uno de los personajes persuadió mi carácter e irremediablemente terminé por acceder al perseguido beso. Enorme fue mi arrepentimiento al sentir aquella húmeda lengua alcoholizada por la cerveza de la noche. Creo que desde allí que no tolero la cerveza, puag! Individuo de 19 años abstrajo en forma repentina y para siempre mis tiernos labios cuidados con tanta pulcritud. Yo tenía 15.

El primer beso puede repetirse en varias circunstancias, y digamos que el primero, al menos en mi caso, fue meramente experimental.

La segunda vez que probé nuevos labios, fue en una fiesta del liceo. También lo conocí sólo aquella noche y en realidad fue más que todo por aprobación social, o sea, de un grupo de pares en ese entonces, mis compañeras y amigas. Como diría Piñera: "Segundo paso de negociación".

Luego vinieron situaciones variadas en que algunos quisieron probar mis tan "besables" labios, adjetivo utilizado en más de una oportunidad por distintos ejemplares del sexo opuesto. Pero aprendí a resistir y de paso, ser irresistible.

El tercer beso fue con mi primer amor. Fue un primer beso cargado de emotividad y tristeza. ¿Cómo expresar el peso de un amor a distancia?... ese beso lo supo expresar.

El cuarto primer beso. Todavía lo recuerdo, luego de una larguísima discusión entre mis dos guardianes "el bueno y el malo", finalmente no pude resistirme a su atractivo, e hice todo a un lado por estrechar mis labios con esos labios que sólo querían amarme. Una mañana de sábado, con un sol enorme, un viento entre los dos cuerpos y un mundo que se derrumbaba por no doblegar más mis sentimientos.. simplemente me dejé llevar. Esos minutos fueron hermosos, y salir de la universidad de la mano originó historia por los siguientes 3 años.

El quinto primer beso fue con una estrecha carga sexual. Acompañado de amistad, pero con una marcada connotación libidinosa. Placentero, ni más ni menos.

Así ha sido el entrampado, inocente, melancólico, lujurioso y amoroso camino de mis besos.

¿Cómo ha sido el tuyo?

y nadie lo sabrá...

2008-04-13T00:17:00.003-04:00

He vuelto por estos lados esta vez para racontar y recontar.

He tenido muchas experiencias desde la última publicación, digamos que el pasado agradable y memorable vuelve a presentarse a través del contacto de antiguas compañeras de liceo, gratificante saber que tengo odontóloga a bajo costo, entre otras ventajas. Rico enterarse de lo que ha sido de cada una. Luego compartir con mi mejor amiga, es lindo volver a las raíces.

Trabajo nuevo, reuniones varias, atenciones diversas y organizaciones de programa nuevo a cargo de este ente... grandes responsabilidades, poniendo el hombro hasta el final, nada mejor que terminar los compromisos de forma correcta. Compartir con gente nueva, tan bien intencionada y otros tan malvados. Las líneas se cruzan en frente y uno sólo debe ser lo suficientemente inteligente para capear los daños y preocuparse por desarrollar satisfactoriamente el menester encomendado. Fundamental en un nuevo mundo formar el carácter tolerante, solicito paciencia para la aceptación en los casos que me produzca algún tipo de rechazo. Aprovechar las buenas capacidades ymoldearme a los defectos para trabajar en equipo.

Mi hogar. Nada mejor que mis pies, ahí está mi hogar. Amores fraternos son eternos pero independientes del tiempo físico que les dedique. Esa es mi convicción.

Me falta sonreír a la vida y concientizar sobre las bendiciones que he recibido, espero retribuirlas de forma oportuna y disminuir el daño colateral de mis impulsivas reacciones. Me cuesta aceptar que el amor es tranquilidad, paz y alegría. Al parecer me salté ese capítulo del libro.

Pronto otro enfoque desde mi letra.

Soraya.

Propuesta Indecente?...

2008-01-13T01:22:00.000-03:00

Tensión sexual... buen término. Nada mejor que una gota de lujuria para que el juego comience.

Lo primero: dejarse llevar. Caricias en todos los sentidos de la forma más sutil para entusiasmar el tacto. Cabeza, espalda, brazos y piernas todo comienza a sensibilizarse para jugar. Segundo paso: palabras al oído. Aquellas infaltables y seductoras palabras, que empiezan con la ternura y terminan en la obscenidad. Tercer recurso: Besos. Contando con una variedad infinita de formas, grados, lugares e intensidad de los mismos. Lo importante es saber estamparlos en la zona adecuada y en el momento preciso. Cuarto: Ritmos. Saber llevar el hilo de la conversación sexual. Sincronizados y concentrados en la cancha de fútbol hasta los 90 minutos, incluído el tiempo agregado. Quinto: En pedir no hay engaño. Hacerle saber al otro lo que le gusta. Así ambos disfrutan de la amabilidad y atención del otro para que el balance sea exitoso. Sexto: Protección. Depende que tan adelantado sea el asunto de la ropa, pero en cualquier caso o momento no olvidar su casco. Sexto: Posiciones. En realidad si todo es en complicidad, las posiciones llegan solas. Usted no debe perder el horizonte de su propósito y practicar lo que más le acomode, o bien, incitar a una nueva experiencia siempre con precaución y consideración al otro. Y en séptimo y último lugar: Resolución. Luego del evento totalmente concluído, nada mejor que descansar en la cama junto a su "propuesta indecente" absolutamente satisfecha.

Que buenos son los amigos.

P.D.: "Si el río suena, es porque piedras trae".

Nuevo Año

2008-01-02T23:00:00.000-03:00

No es que me desagrade año nuevo, solo que generalmente acontece algún evento desagradable y poco olvidable. Por eso desde hace como 6 años que le quito toda emotividad, sensibilidad, nostalgia y compromiso al día en sí. Disfruto más haciendo el balance las horas previas y lanzando líneas de lo que puede ser el futuro. Me entretengo leyendo lo que depara el destino en los horóscopos infaltables a fin de año en la variedad de revistas que mi papá trae a la casa para estas fechas, como siempre hay feriado, nunca ha faltado el paseo a la playa, y estos últimos años, los días de relajo en la parcela de Quillón (con "i") donde no puede faltar esta delicatessen. Sin embargo, debo confesar que a los pocos días ya no recuerdo nada de lo que será mi futuro amoroso o laboral, ni la ropa que debería usar, ni los días más hot, ni los signos compatibles en la cama que señala Cosmopolitan... bueno, de eso si me acuerdo jajaja.

Si mal no recuerdo, en dos oportunidades he pasado el Año Nuevo durmiendo, con cero interés de celebración ni jarana. Antes íbamos a ver los fuegos artificiales en Talcahuano, junto al mar. Otras tantas la pasamos en la casa saludando a los vecinos y viendo los fuegos por televisión. En los años más recientes, en Quillón los 4 en familia donde también disfrutamos del sol y la piscina... y duermo hasta tarde, lo mejor.

Pero esta noche de año nuevo trajo consigo un momento de conversación profunda con un ser querido que me dejó bastantes interrogantes por una parte, y por otra, un tanto encontrada conmigo misma. Las heridas del pasado siempre afloran, y los archivos X sin resolver vuelven a remorder de vez en vez. Me di cuenta que no he perdonado, ni he acogido como debiera, porque simplemente no he logrado desarrollar la voluntad para lograrlo... quizá nunca lo logre. También caí en cuenta de que no sé respetar, y eso es muy grave. Realmente soy demasiado intolerante y lo peor es que con quienes más amo. No soporto que no acepten mi punto de vista. Y eso se debe a un egocentrismo que muchas veces me criticaron pero que no reconocía. Hoy lo reconosco, y es vergonzoso.

Dormiré y descansaré pidiendo claridad para mejorar.

Nunca es tarde.

Quizá...

2007-11-26T11:27:00.000-03:00

25 de noviembre de 2007

Quizá el escribir me permita aceptar y terminar todo más rápido. El raciocinio de las palabras puede despejar más claramente la turba de sentimientos.

Estoy aquí, parada frente a una cascada de una belleza inmensa, de una frescura renovadora y con una vitalidad que seduce. A mis espaldas quedan cinco intensos años de mi vida, desde tocar el cielo con la mano y volver, hasta comer polvo del suelo. Sentirme la mujer más feliz del mundo, a pesar de lo que pudieron decir los demás, hasta sentirme la mujer más sola y triste caminando por los jardines de la universidad.

Amistad, compañía, soledad, desconfianza, hermetismo, mofas, gratificaciones, humillaciones, deseos, esperanzas, desolación, desesperación, conformismo, estimulación, superación, perfeccionismo, motivación, tristeza, mentiras, malos entendidos, silencios, celos, acogida, inserción, trabajo, responsabilidades, educación, amor y odio.

Quizá soy absolutista al plantear que finalmente las amistades que pude tener en la universidad sólo fueron circunstanciales y de mutualismo en determinado momento. Muy buen equipo de trabajo, pero no los mejores amigos, lo que se traduce en las bajas probabilidades de que pueda quedar alguna amistad perdurable de todo aquello. Sentenciador y arbitrario.

Pero como me dijo un amigo, mejor quedarse con lo bueno y "obviar" lo malo. Sin embargo, cortar lazos endebles puede ser lejos lo mejor para seguir el camino.

Ahora se termina todo, lo que incluye la novela amorosa que duró casi 5 años. Todo se termina, se disgrega y se despide en este punto. Espero que la energía puesta en esclarecer me alente a dejar el pasado enterrado y pisado en lo que será: PASADO.

Deseosa de un futuro completamente auspicioso, prometo desligar mi actuar de lo que no tiene más nada que dar.

Queda escrito.

De todo un poco

2007-11-21T18:51:00.000-03:00

En primer lugar, me sorprendo al releer mi anterior entrada, modestia aparte...pucha que escribo lindo!

Quiero contar varias cosas, aspectos, visiones y encuentros de palabras en mi cabeza. Primero señalar que gracias a un gran amigo, que por descuido dejó el The Clinic en mi casa, lo leí por primera vez en mi vida. Siempre tuve el prejuicio de tinte-comunista-ordinario relacionado a este periódico, sin embargo, al leerlo pude darme cuenta de lo equivocada que estaba. Es muy bueno... y para defecarse de la risa. Hartas trabas respecto al Transantiago, columnas de unos target más o menos refieriéndose a la farsa social de conciliar un sacramento como el matrimonio y lo que es peor aún, según el autor, pretender la monogamia, extraigo una oración que me gustó de sobre manera porque describe fehacientemente una situación actual en mi vida: "al final del día, la forma más rápida de quedarse sin amor es aferrarlo demasiado y la mejor forma de mantenerlo es dándole alas". Siguiendo con el recorrido, otra frase célebre encontrada en la entrevista a Carlos Peña (rector de la Universidad Diego Portales): "el deseo sin contención puede dejar de ser deseo" refiriéndose al fenómeno "buena naty". Bueno, y una lastimosa columna sobre un profesor cesante buscando pega como organizador de encuentro de poetas, buenísima. En conclusión podemos decir.... perdón, se me salió la tesis que tengo en la cabeza en estos momentos. Podría decirse que me convencí de que es un diario que merece mi lectura de vez en cuando o de cuando en vez.

De camino a Conce en el bus desde Los Ángeles, ayer vi una gigantografía, estas publicidades de carretera, en que aparecía una dirección web que me llamó mucho la atención, además de la imagen de fondo, www.patagoniasinrepresas.cl ingresen al link, yo lo hice anoche y hasta dejé un comentario (a si no). Distribuyan la información de la existencia de este portal para que así contribuyamos en algo al futuro de las nuevas generaciones que cada vez veo con más temor.

En cuanto a mí, el internado ya se terminó, luego viene la defensa de mi tesis, y finalmente que haré con mi profesión de aquí para adelante. Pero todo con calma, las oportunidades se abren y uno tiene que elegir con serenidad.

Saludos a todos los que me visitan y no se olvidan de esta mujer feliz.

Anais.

El tiempo pasa y no se detiene ante nada...

2007-10-13T23:38:00.000-04:00

Que puedo decir... han pasado varios días desde la última publicación que hice. Muchas cosas no han variado, pero a modo de resumen puedo contar que si tuve un muy feliz cumpleaños gracias a todos mis seres queridos y amigos/as.

Terminar mi pasada por hospital y retomar un ritmo normal con respecto al sueño ha sido de lo mejor. Ahora para viajar al CESFAM en Santa Fe, debo levantarme como a las 6:20 de lunes a viernes, pero atiendo sólo en las mañanas y en las tardes más que nada educaciones o una que otra consulta espontánea o taller, entre otros. Los viernes salgo a las 13:00, así que no me puedo quejar. El paisaje durante los viajes de desplazamiento son impagables y más aún ese aire fresco en la mañana y en la tarde de regreso a Los Ángeles.

Ahora se viene la investigación cualitativa... sólo espero llegar pronto al bendito punto de saturación y que no tengamos que entrevistar necesariamente a 250 señoras de porqué no se hacen el examen de PAP. En fin. No me preocupo demasiado por eso, puesto que siempre salvamos olímpicamente con un sobresaliente cuando de algún trabajo se trata. Ahora con mayor razón si es nuestra investigación la que defenderemos por la última nota de la carrera. Genial. La última gran presentación en público como estudiante de pregrado. A fines de diciembre seré una matrona con título completo. Sin embargo, ya me siento como tal, ahí estoy haciendo y sirviendo en lo que más me gusta... ayudar.

Así pasan los días... y en el departamento, igual sus peleas varias, pero hemos logrado convivir sanamente siempre exponiendo lo que más nos molesta y hemos andado de lo mejor. Por eso igual estoy muy feliz, porque logramos vivir juntos y bien. Eso es un gran logro personal y grupal.

Bueno, nada más que avanzar sólo seguir viviendo el día a día para lograr los objetivos.

Ahh eso, una propuesta indecente no le haría nada de mal a mi actual tiempo de vida. Que resulte lo que tenga que resultar no más, sin expectativas hasta fines de noviembre.

Saludos,

Yo.

pd: esa foto representa una historia con tiempo.

No sé cómo agradecer tanto bien...

2007-09-10T23:50:00.000-04:00

El otro día en un turno me emocioné bastante con dos señoras en pre parto. Me decían tantas cosas lindas, me agradecían un montón el que estuviera con ellas, tomándoles la mano, masajeándoles la espalda, tratando de hacerlas olvidar el dolor. "No sabe lo que significa su apoyo... tiene un lindo corazón... muchas gracias" Fueron frases que se repitieron mucho en ese turno, y que realmente me hacen sentir que estoy en el lugar correcto y en el momento indicado...incluso el llegar a decirte que le pondrán tu nombre a su bebé es una gran intención, un agradecimiento tremendo a lo poco que les doy. Más que nada mi tiempo.

Me gusta sentir que puedo ser útil, me gusta saber que es recíproco, tanto de ellas hacia mí, como mío hacia ellas, porque en cada diálogo aprendo algo nuevo. Es maravilloso lograr una comunicación fluida y confiable con quien estás atendiendo, lograr que te cuenten sus temores, experiencias y ayudarlas a afrontarlos me hacen saber que realmente tengo los elementos necesarios para ayudar con propiedad... y cuando te lo agradecen, realmente es algo que no tiene precio.

Más que entender, me queda sólo agradecer los caminos que puedo ver, las bondades que recibo en cada momento y lo mucho que me falta por vivir.

Eternamente agradecida a la fuerza de la vida que pone en mi camino tan variadas bendiciones. Espero retribuirlas con mi mejor esfuerzo... para eso estamos en este mundo.

Soraya.

Vientos nuevos...

2007-08-16T01:32:00.000-04:00

Todo ha pasado bien rápido y la verdad es que me gusta más de lo que imaginaba.

Sé que esto lo está leyendo gente que quizá no me gusta que lo lea, pero es lo que pasa cuando algo está en internet, todo está al alcance de todos... el precio de la fama, dirían otros...jajajaja... en fin.

Estoy haciendo turnos en hospital. Todo el mundo ha sido de lo más amable y acogedor, pero igual insisto en mi instinto poco tolerante con eso de trabajar de noche y dormir de día. Mi ciclo circadiano es muy marcado y se afecta. Me imagino que más de alguno se preguntará el disparate que digo si soy matrona, pero la verdad, es que lo último que haría sería pasarme la vida encerrada en un hospital... yo soy de Atención Primaria. Necesito ver la luz del día y conversar con la gente. Pero me estoy quejando de puro llena... jejeje.

Ahora estoy aprovechando de darme una vuelta por estos lados ya que he recibido más visitas de las que me creía capaz de causar. Bueno, para su tranquilidad estoy viva, bien y feliz...(eso fue egocentrismo puro).

Eso sería. Se cuidan mucho y muchas gracias por todos sus buenos deseos... a los que dejan sus comentarios y a los que sólo pasan. Sí, se que están leyendo igual...Saludos!

Mi nuevo hogar

2007-07-28T16:18:00.000-04:00

Holas...

Ayer ya llevé todos mis cachibaches a Los Ángeles, y de hecho según lo planeado me iba a quedar allá todo el fin de semana, para estar a primera hora el lunes presentándonos como los nuevos internos en el hospital de allá.

Sin embargo, como el destino siempre nos tiene regalitos preparados, luego de firmar el contrato e instalar mis cosas, decidí retornar a Conce para viajar este domingo con mis papás y mi hermana mayor a las Termas de Chillán. Después de Chillán me voy a mi nuevo departamento.

Como podrán ver estoy más que feliz. Todo resultó perfecto en el trato con el dueño del departamento, quedé cerca de los vecinos de la Sandiwchería...jejeje todo OK!

Aquí les dejo las fotitos de nuestro nuevo hogar.

Saludos y gracias por sus lindas palabras.

Chauss!!

No me pude resistir...

2007-07-25T00:16:00.001-04:00

Es cierto que ya había dejado mi despedida,

Es cierto que ya había aclarado mi próximo destino,

Es cierto que pensé en muchas cosas predichas,

Pero la alegría que me llena en este momento quiero compartirla acá.

Estoy tan feliz... siento que mi vida está tomando tantas formas y posibilidades que estoy fascinada. Eterna e infinitamente agradecida del Dios omnipotente que ha puesto tantos signos y personas en el trayecto que han fortalecido mi espíritu y las necesarias para concretar mis objetivos. Muchas gracias por todas las bondades que me has entregado, por la amistad que he podido cultivar con los años, por los compañeros de trabajo fundamentales en el triunfo profesional, por contar con gente tan valiosa a mi alrededor o mejor dicho con disposición (puesto que algunas están lejos, pero se sienten muy cerca), por todas las expresiones de cariño que he recibido, y para aquellos que quizá se sienten amenzados por mí, espero que se den cuenta que mi único gran pecado es ser sincera. Aunque el tono muchas veces no es mi especialidad ni tampoco la sutileza, pero siempre pretendiendo la verdad a toda prueba.

Me siento realmente muy orgullosa de mis logros, desde sentirme preparada para atender un parto hasta poder hablar fluidamente de un proyecto fruto de tanto esfuerzo y lograr defenderlo honrosamente.

ESTOY FELIZ Y TRANQUILA POR SABER QUE LAS COSAS LAS HE HECHO BIEN, Y CON TODO EL CORAZÓN.

Las cosas más simples son las que te llenan el espíritu... sólo hay que saber disfrutar.

Despedida...Hasta Luego

2007-07-14T17:51:00.000-04:00

Bueno, como muchos sabrán, me voy de Conce.

Tengo todas las ganas y energías para comenzar una nueva etapa, el comienzo del fin.

Ya hemos ido a nuestra futura nueva ciudad, y la verdad es que me ha gustado bastante. La gente ha sido de lo más amable y bastante bien parecida (exijo mis vecinos sangucheros!! jejeje). Pero nada está totalmente decidido sobre el lugar definitivo donde nos instalaremos. Mañana esperamos finiquitar.

Al menos, ya tengo la "Licenciatura en Obstetricia" bajo el brazo y feliz por terminar el proceso de "pregrado" con distinción máxima... jejeje que suena bonito. En fin, las notas no son importantes cuando tienes que dar una entrevista o realmente demostrar en la cancha cuanto sabes o cuanto te manejas en una determinada situación, pero estoy convencida que será una buena experiencia puesto que pondré todo de mi parte para que así sea.

Ahora tomarme unos días de relajo, quizá mis últimas vacaciones de vida universitaria, pero vuelvo a repetirlo, MUY FELIZ.

El miércoles iremos a Fantasilandia con mis amiguis, ahí aprovecharé de gritar un poco para botar la neura, y limpiar el aura...(que esotérico sonó eso, pero también es cierto).

Saludos a todos los que se dan unos minutos para leerme por estos lares tan abandonados y a la vez tan personales.

Se les estima.

Atte.

Soraya Espinoza.

Memoria de mis memorias...

2007-06-23T21:47:00.000-04:00

Parece que fue la semana pasada cuando escribía el artículo anterior, pero me doy cuenta que fue a principios de mes...03 de junio y hoy 20 días después me encuentro nuevamente intentando estampar algo productivo en las líneas de este ensayo de diario, mi blog personal. Que claro, de personal o secreto no tiene mucho, pensándolo bien sólo responde a un aspecto carencial por recibir afecto... o por recibir las impresiones de los demás. El vivo dilema de gran parte de todos los que poseemos un blog...será nuestro espacio para liberarnos o es que nos gusta que otros nos vean liberarnos?

En fin. En cuanto a mi vida, estoy en una etapa mas que estresante o definitiva, transformadora. No es que cambie, espero transformarme o evolucionar al más puro estilo Pokemón a un nivel superior...no mejor dicho, a otro nivel, que como los electrones en su últimos niveles energéticos muchas veces suelen estar más cerca del núcleo para estabilizarse con los neutrones, yo pretendo estabilizarme con las distintas experiencias que he vivido a lo largo de la vida. Igual no son tantos años, sin embargo, no hay mejor escuela que vivir la vida (living' la vida loca!)

Estoy casi al borde de pasar a la clase trabajadora de este país -o si nos ponemos más tecnicistas- a la "población activa". Espero que me reciban bien, porque quiero dar lo mejor de mí para que cada día me convierta en una mejor matrona. Aportar más de lo que hasta ahora he logrado y he ayudado... pondré todos mis esfuerzos en focalizar mi trabajo y ayudar hasta en el fin del mundo de ser necesario.

Cada día un granito de mostaza para hacer mejor este mundo.

HABLAR DEL INEFABLE

2007-06-03T12:23:00.000-04:00

DIOS ES INEFABLE, inexpresable. Lo que podemos decir sobre Él siempre será un balbuceo. Pero algo podemos conocer en Él por las maravillas de la creación y sobre todo por la revelación. El misterio de la Trinidad, anunciado veladamente en el Antiguo Testamento, queda explícitamente revelado en el Nuevo Testamento. Jesús habla muchas veces del Padre y del Espíritu Santo.

LA INTELIGENCIA DEL CORAZÓN. A menudo la teología y los catecismos han buscado sobre todo dar ideas sobre Dios; pero un conocimiento meramente intelectual deja de lado lo más propio de las personas. El conocimiento de Dios Trinidad lo vamos adquiriendo, como el niño el de sus papás, más que por ideas, por la experiencia del amor. Dios se nos revela como el que por amor nos crea, nos perdona y nos salva. Sin sentirlo como Bondad, su imagen queda deformada. ¿Y no ha sido así, por desgracia, la imagen que hemos recibido, incluso en nuestros tiempos?

LA TRINIDAD, COMUNIDAD DE AMOR. La Santísima Trinidad nos revela que Dios es comunidad de amor. Imposible conocerlo si no lo descubrimos como Amor. Así se manifiesta en la historia de la salvación y, sobre todo, así nos lo presenta Jesús.

La relación interna de las tres Personas es una comunión de amor. Y su relación hacia afuera, hacia nosotros, es de amor. Grave error es pensar que el Misterio Trinitario es un dogma sin repercusión en la vida práctica. Al contrario, el misterio más radical es el que ilumina nuestra existencia y todo nuestro actuar. Si Dios es amor, el amor es lo más fundamental en la vida. Existimos para amar. Por eso nuestra más rica experiencia es amar y ser amados. Por el amor sentimos como propio lo de la persona amada. Lo experimentamos a diario. Pues bien, sólo amándolo podemos poseer a Dios. Y el cielo es poseer a Dios amándolo, sentir como nuestra su propia felicidad.

MORAL DEL AMOR. Cumplir la ley de Dios por temor, no es más que el inicio de la vida espiritual. Aquél a quien Dios no le interesa de corazón, ¿a qué cielo aspira?

HACIA EL CENTRO DE LA CELEBRACIÓN. La alabanza es el elemento central en la celebración, y en momentos destacados la hacemos explícitamente trinitaria. Comenzamos "En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo"; varias oraciones las dirigimos al Padre y las concluimos: "Por nuestro Señor Jesucristo, que contigo vive y reina en la unidad del Espíritu Santo". La Plegaria eucarística culmina en una expresiva alabanza trinitaria: "Por Cristo, con él y en él, a tí Dios Padre omnipotente, en la unidad del Espíritu Santo, todo honor y toda gloria". La Liturgia, bien vivida, nos sumerge en el profundo misterio de la Trinidad, el misterio del amor en su Fuente.

Aquilino de Pedro, fms.

ES IMPRESIONANTE...

2007-06-01T22:05:00.000-04:00

Estamos a primero de junio...JUNIO!!!

Este parece que va a ser un año de eternas cuentas regresivas, y por una parte es entretenido poder jugar con el factor tiempo versus logros alcanzados. A corto plazo lograr un buen desempeño en consultorio en la práctica de Ginecología, y luego la de Administración en el Sanatorio Alemán (lo high, de lo high).

24 y 25 de julio las Jornadas de Licenciad@s... y el 31 de julio ¡nos vamos al internado!...que atroz!...me siento más vieja con esto que cuando cumplo años...jajaja

Luego vendrá la cuenta regresiva para terminar el internado. En diciembre defender el examen de titulación 11 y 12, para llegar a la ceremonia final de Titulación el 28 del mismo mes. ¡Qué alegría!

Igual heavy ver eventos importantes de tu vida escritos en un par de líneas en un fichero con el título de "5° año". En todo caso, no le tengo pánico a terminar la carrera, al contrario, quizá porque tengo claro qué pretendo buscar para el próximo año... y eso debe ser lo que más me atrae de terminar todo, el tomar mi propio rumbo sin preguntarle el parecer a NADIE!... AMO LA LIBERTAD.

Saludos a todos.

NACIENDO UNA VEZ MÁS...

2007-05-26T22:38:00.000-04:00

Hoy estuve haciendo cuenta de los meses... estamos en mayo, terminando mayo.

Empieza junio y con él, mi último mes de práctica, mi desalojo temporal de la universidad, comienzo de internado en alguna comuna lejana del cosmopolita Concepción, "equipo unido jamás será vencido" deseando quedar junto en su integridad (somos 6) idealmente en Los Ángeles, por lo que han dicho la Licenciatura es en julio, y en diciembre la Titulación.

Qué rápido pasaron estos meses, debe ser porque han sido extremadamente disfrutados, conversados, reídos, gozados, carreteados...y lo mejor de todo, con amigos que me quieren mucho.

He conocido gente de variados rincones -y aunque algunos excépticos piensen lo contrario- igual siento su preocupación a la distancia. Muchas gracias por eso. Como me dijeron por ahí un día, en una de esas se vienen a carretear para mi titulación y la nueva profesional "matrona". Trato de no ser muy especializada en mis comentarios en general, pero siempre termino sacando a relucir esa veta "matronil"... espero que no les moleste demasiado a los involucrado/as.

Resumiendo, estoy cada vez más cerca del comienzo del fin. Esa típica frase que confunde las visiones, pero que en mi caso, me acerca a la certeza del trayecto que decido.

Confío en que el último esfuerzo valdrá la pena y que todo se nos dará como mejor sea posible.

Saludos.

LA NOVEDAD DEL BUEN SENTIR

2007-05-16T12:29:00.000-04:00

Durante los últimos días, me he podido dar cuenta que lo mejor es volver a mirarme. Evitar que las palabras me hagan daño porque mi mente cree un mundo de imaginaciones, y simplemente vivir tranquila.

Creo que aunque los vientos soplen más fuerte no podrán hacerme tambalear... o mejor dicho, situaciones que antes me hacían tambalear, las he comprendido y asumo el corregirlas como un aprendizaje que me ayuda a madurar.

Estoy feliz de vivir en paz!!.

NO ME PUDE RESISTIR...

2007-05-12T18:00:00.000-04:00

Después de escucharla unos días atrás en Los Culpables de Todo, busqué la versión acústica de "The Kill" a la voz del exquisito e incomparable Jared Leto...

Encontré dos videos bien buenos... Que lo disfruten tanto como yo.

"The Kill" alive & acoustic

Jared Leto y versión acústica de fondo"

TE LO AGRADESCO PERO NO...

2007-05-04T13:44:00.000-04:00

Aquí una selección de los videos y canciones que me gustan mucho, sobre todo por la sensualidad de Shakira.

Te lo agradesco pero no

Beautiful Lier

Hips don't lie

La Tortura

¿A qué mujer no le gustaría llegar a mover así el cuerpo??

UY, QUÉ RABIA!!!

2007-04-27T23:31:00.000-04:00

Uuuyyy que me carga sentirme pasada a llevar... pero porqué!
Al parecer tengo muchos atados en la cabeza que no tienen para cuando desenredarse. Sólo espero que el fin de este año sea el fin de todo. Todo tiempo con el tiempo pasa... pero porqué tan lento!
Parece que no puedo desaparecer de ese mundo, caigo nuevamente, y cada vez más bajo... tocando fondo, sintiéndome traicionada!... pero porqué se le ocurre escribirle a ella?!... porqué ella me habla tan amiga mía?!...porqué me hago tanto problema?!!!... (no, esa es la única pregunta cuya respuesta sé)... ¡¡porqué todavía me doy la molestia de escribir esto!! (es la única forma que encuentro para gritarlo!!!)...así sin más palabras que entrehiladas, para que nadie entienda nada, sólo yo.

Uy, qué rabia!!

SUPUESTOS NO TAN SUPUESTOS...

2007-04-21T20:02:00.000-04:00

El viernes en nuestro "after-clases" nos pusimos a hablar sobre nuestras experiencias sobre como nos sentimos fuente de información acerca de sexualidad... igual entre nosotros es un tema archi conversado, pero siempre hay cosas que podemos aportar y esta vez lo más conversado fue sobre las consultas familiares sobre sexo, principalmente. Igual las opiniones eran diversas, que algunas dicen no poder imaginarse a sus padres teniendo sexo, y menos responder preguntas tan puntuales respecto a ello. O que sus hermanas les contaran tal o cual cosa....y han quedado mirando raro a sus cuñados como por dos semanas. Otras contaban sobre regalarle Feel (que a veces nos regalan en los consultorios) a su mamá...jejeje
En lo personal, no tengo ningún atado con tener la conciencia de que mis padres tienen relaciones sexuales, y me encantaría que me preguntaran más. Sin embargo, reconozco que cuando mi mamá sobre todo, menciona el tema, me incomoda un poco, pero siento la responsabilidad de contestarle, como el otro día cuando se dio el siguiente diálogo...

Mamá: Soraya, sabes el otro día estuve leyendo en una revista, la "Ya" parece, en que hablaban de que las niñas están optando por sexo oral para seguir vírgenes... eso ¿es malo para ellas?

Yo: ehhh (algo titubeante)..No, no es que sea malo, pero de hecho lo tienen que hacer con protección, porque igual pueden contagiarse infecciones de transmisión sexual como el herpes, que una vez contagiadas se queda para toda la vida.

Mamá: Pero como protección?

Yo: Preservativo... uso de condón en todas las relaciones previene ITS y VIH/SIDA.

Mamá: Pero cómo? o sea, que uno igual debería tener que usar condón en todas las relaciones?

Yo: No, ...pero no se acuerda en las campañas del uso de condón? Hay 3 formas de prevenir el contagio de VIH: Uso de condón, abstinencia sexual y pareja estable...obviamente el matrimonio estaría dentro de la tercera siempre que tengan la certeza de fidelidad.

Mamá: Ahh, entonces no es malo...mmm...deberías darme más clases tú de todo esto.

Yo: Pero cualquier duda que tenga consúlteme no más.

Estamos para servirle!

EL PASADO QUE SE HACE PRESENTE...

2007-04-18T22:43:00.000-04:00

¿Puede uno pretender ir por la vida olvidando lo que se desea olvidar?... parece que no.
No es precisamente olvidar, pero que se crucen en tu camino descaradamente, es un atropello. Cada uno por su lado es lo correcto, pero caigo repetidas veces en el error de creer que se puede extraer lo mejor de todo, y no termino de autoconvencerme que ese concepto es incierto y nefasto.

"Dejar atrás lo que no te deja avanzar"... cuando me siento convencida de que lo he dejado atrás, avanza, se me cruza rápidamente por la izquierda y me adelanta sin intermitente... qué imprudente!
Está bien, para la próxima mantendré los 140km/hr sin dejar lugar para que me adelante... y si lo hace obligada y con gusto le pongo las luces altas!

¡Qué se ha imaginado!

INTERNADO, INTERNADO...

2007-04-14T00:12:00.000-04:00

Es impresionante lo rápido que han pasado los meses, y pensar que ya estaré terminando mi carrera...ahhhh podría ponerme a racontar... pero es una lata estar revisando el pasado. Mejor "mirar pa adelante que pa trás sale solo", como dicen por ahí...jajajaja

Ahora con mis amig@s todos list@s para ver como programar y ejecutar el proyecto; me queda la práctica de Ginecología en Consultorio y la de Administración. Hoy terminé Pabellón Quirúrgico que a algunos les he mencionado... yo toda emocionada con cada cosa que hacía, las cirugías, las urgencias, la relación con las pacientes...es genial! lo que da más lata, son los papeles...porque el médico llega y pone la firma no más, ahí uno como secretaria llenando todo, pero igual es entretenido. Las críticas fueron en general buenas, así que probablemente tenga también una buena calificación.

El segundo semestre nos vamos a hacer el internado, que son 16 semanas que se dividen entre consultorio y hospital. El campo clínico aún está por definirse (dentro de la región) aunque hemos estado estudiando la posibilidad de migrar los 6 a Los Ángeles ya que allá hay 12 cupos, y hasta ahora sólo 3 interesados por residencia (que tienen prioridad) y por las opiniones de generaciones anteriores, es un buen campo de experiencia.

Espero que el Team Final Proyect 7.0 pueda concretar sus anhelos y encontrar un campo clínico para todos aunque sea al fin del mundo.

Suerte!

THE MARS VOLTA

2007-03-24T13:23:00.000-04:00

THE MARS VOLTA - ROULETTE DARES (ALIVE)

video ...

2007-03-22T12:26:00.000-04:00

Jared Leto

MY NEW LOOK 2007!!

2007-03-17T00:31:00.000-04:00

¿Qué Opinan?...

Saludos!

THE KILL - 30 SECONS TO MARS

2007-03-03T12:50:00.000-03:00

Y que si quisiera escapar?
Echarme a reír en tu rostro
que harías?
Y qué si caigo al piso
y no puedo soportar esto más
que harías?

Ven y derrumbame
entiérrame, entiérrame
He acabado contigo
Y qué si quisiera pelear?
Implorar por el resto de mi vida
que harías?

Tú dices que querías más
pero no sé lo que estás esperando
no estoy escapando de tí
Ven y derrumbame
entiérrame, entiérrame
He acabado contigo
Mira mis ojos
estás matándome, matándome

Todo lo que quería eras tú
Traté de ser alguien mejor
pero nada parecía cambiar
Lo sé ahora

Esto es lo que verdaderamente soy por dentro
Finalmente me encontré a mí mismo
peleando por una oportunidad
lo sé ahora
Esto es lo que verdaderamente soy
Ven y derrumbame
entiérrame, entiérrame
He acabado contigo
Mira mis ojos
Estás matándome, matándome

Todo lo que quería eras tú
Tú dices que querías más
(y qué si quisiera escapar)
Pero no sé lo que estás esperando
no estoy escapando de tí
(y qué si quisiera escapar)

Beauty song...

2007-03-02T20:07:00.000-03:00

"Good Riddance (Time Of Your Life)"

Another turning point, a fork stuck in the road
Time grabs you by the wrist, directs you where to go
So make the best of this test, and don't ask why
It's not a question, but a lesson learned in time
It's something unpredictable, but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.
So take the photographs, and still frames in your mind
Hang it on a shelf in good health and good time
Tattoos of memories and dead skin on trial
For what it's worth it was worth all the while
It's something unpredictable, but in the end it's right.

I hope you had the time of your life. It's something unpredictable, but in the end it's right.
I hope you had the time of your life. It's something unpredictable, but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.

Dedicada a tí.

RESUMEN SUMMER 2007

2007-03-01T00:30:00.000-03:00

Darle jerarquización al tiempo es improbable, así que solo aplicaré la temporalización de los hechos para darle su importancia a cada uno este verano. Espero que me sirva de ánimo para comenzar marzo.
Año Nuevo en Quillón, en familia todo tranquilo, su champañazo, su abrazo familiar, su disco hasta las 4...todo tranquilo y bien, mucho mejor que el año anterior.
Algunos días de descanso y luego trabajar en las matrículas, ahí hubo una situación rara con alguien que conversé mucho, pero no sé ni su nombre, con suerte sé en qué facultad y qué carrera estudia...esto de arrancarse de las oportunidades por "amar" todavía a alguien que no se lo merece.
Antes de las matrículas casi me hago una telefonista call center para clientes españoles, pero al final terminaron echándome el avión abajo...boicot a mi independencia económica brígidamente.
Presentación memorable del Víctor Jara Sinfónico en el Foro, espacio que conjugó perfectamente "Derecho de Vivir en Paz" en voces sinfónicas mirando las estrellas...espectacular.
Descanso en Quillón, nuevo encuentro cercano con el sexo masculino, pero no pasó a mayores...razones?? ...no sé, pero tampoco quise indagar más. Ya no estoy para andar insistiendo. En todo caso estuvo buena esa noche...igual hacer bailar a un skater reggeaton toda la noche es una hazaña...jajajaja!
Dormir, Sol y Comer...ingredientes que hicieron un final de enero muy reparador. Febrero...mmm comenzó medio estresado con esto de buscar acompañante para el congreso de Argentina, pero finalmente todo se dio para contactarme con una compañera en vías de convertirse en una buena amiga.
Viaje a la casa de mi hermana, pero antes una pequeña primera reunión con un santiaguino en vías de algo más que amigos.
Santa Cruz...nada muy interesante, pero no podía quedarme todo el resto del mes en Quillón.
17 de febrero....Los Chancho en vivo, mi primera vez!....jejeje ahí revolviéndola y saltando, para ejemplificar la potencia del público digamos que todavía tengo una marca algo morada en mi pierna derecha.
Martes 20 de febrero, al fin tras infinitos traspies, se hace efectiva la compra de los pasajes para Bs Aires!!! esa noche pude dormir tranquila al fin...esto de no tener control de la situación me desespera como dice la Laly.
Del 22 al 25 otro pequeño y último escape al valle del sol Quillón city...tomar sol, comer rico y dormir mucho, que más le puedo pedir a la vida...ahh y disfrutando de un buen Festival de Viña..Los Bunkers, Los Tres, Tom Jones...para mí, lo mejor!
Hoy 28 de febrero adivinen!! pagar $99500 para poder inscribir ramos...tanta plata en las manos y tan rápido que se fue...una lástima! Ahora esperar que este año sea amable conmigo, y esté todo más en armonía...prometo poner de mi parte, aunque sé que la mayoría de las veces soy muy pesimista, pero quiero cambiar (la típica...jajaja)

Corazón: Espero arrancar personas que no merecen ni siquiera un sueño, un segundo en mi cabeza por todo lo que me maltrataron sus palabras...que al fin y al cabo quieralo uno o no, son las que más duelen. Bienvenido forastero que esmeras entregarme cariño aunque sea a la distancia... eso es peligroso, porque sé que no va para ninguna parte, pero es rico sentir que le importas a otro.
Marzo por favor...no seas cruel conmigo...pleasee!!

Nos encontramos próximamente en la misma frecuencia. Cambio y fuera.

Isla Quiriquina 2007

2007-01-15T13:07:00.000-03:00

La Isla Quiriquina es parte de la Base Naval de Talcahuano, allí se encuentra la Escuela de Grumetes. El lado oscuro de este lugar está dado por la tortura a presos políticos durante el Régimen Militar, y quizá también la muerte de otros tantos.

A continuación el relato de mi primer viaje a este suelo naval.
8:00 Sonó el despertador burlando mis ojos para entrar en cuerpo. Una vez compuesta en mi cama decido levantarme. Preparar lo poco que quedaba por hacer, tomar el bolso, la comida, servirnos desayuno y partir con rumbo a la Puerta de Los Leones... puede que alguien se pregunte ¿por qué se llama así?...bueno, en la entrada a la Base Naval existe un león de hierro o bronce (el material no lo sé con exactitud, pero da la apariencia antigua) a cada lado del portón, obvio!
11:00 Estábamos casi todas en el punto de reunión, esperando a las 3 personas faltantes para completar los 10 cupos.
11:15 Todavía esperando las atrasadas. 11:20 Aparecen por gracia divina las atrasadas. Entramos corriendo hacia el muelle. Un show. El barco salía a las 11:3o y como ustedes comprenderán, si no llegábamos nos quedábamos abajo no más, estábamos en tierra naval. Nos esperaron, toda la gente arriba del barco nos miraba cpn cara de pena. Bueno, luego de eso, comenzamos a disfrutar del trasbordo hacia la isla, alrededor de 30 min admirando del paisaje marino.

Al desembarcar, nos reunieron a todos quienes íbamos como visita a la zona de picnic. La instrucciones fueron limitarnos al lugar designado y no fumar en el bosque (se pasarían). Nos llevaron "escoltados" hasta el lugar y nos instalamos en la playa.
Tengo el privilegio de conocer muchos lugares de Chile, quizá no muchas playas, pero ésta es hermosa, el agua cristalina como los lagos del sur, y mucha vegetación...para los hombres incluso hay una cancha de fútbol. Todo muy lindo y sin el típico vendedor de helados, tortillas, algodón, pulseras y otras chucherías, que no te dejan dormir. Acá era todo tranquilo, aunque igual habían alrededor de 300 personas, pero la gran mayoría eran familias.
12:30 Estábamos con mi hermana instaladas guatita al sol en la playa.
13:00 Seguíamos en el mismo ritual, y ya solo en bikini pork había despejado el cielo y mi mp3.
14:30 No soportamos más el calor así que nos fuimos a bañar. La ausencia de oleaje permitía un baño tranquilo y nadar sin preocupaciones, exquisito.
15:00 Seguía al sol, y dormitando un poco.
15:50 Decidimos ir a almorzar. La sombra bajo los pinos estaba muy fresca, así que no demoramos más que lo preciso para retornar al sol.
16:30 Mmm descansando en la toalla a la sombra y preocupada solo de respirar.
17:00 Idem
17:20 Ordenar el bolso, levantar la toalla y dirigirnos al muelle de vuelta al barco.
18:10 Zarpó el barco de retorno al muelle de la Base Naval. Veíamos asombradas como los pelícanos y gaviotas se lanzaban en picada para tomar los peces y huir del lugar...espectacular.
18:40 Desembarcando en la Base Naval. Caminata de regreso a la salida.

Las salidas son a las 8:00, 11:00 y 15:00 hrs. Para regresar a las 15:00, 18:05 y 23:00. Quedamos muy entusiasmadas con mi hermana para volver, así que como el papá de su pololo es de la marina vamos a inscribirnos para ir el jueves. Porque eso si, necesitas invitación de alguien perteneciente a la marina.

Fue un lindo paseo de fin de semana, y ...¡viva la costa chilena!

En Conce sin Cumbre... y qué?

2007-01-07T17:04:00.000-03:00

Reconosco que igual me dio mucha lata no haber podido asistir al Megaevento de la Cumbre del Rock Chileno en el Estadio Nacional, pero como le dije a un amigo, algún día me desquitaré.

Fue así como buscando información sobre presentaciones en la Universidad de Concepción fui a dar con www.viveconce.cl donde para fortuna mía, se anuncia el Víctor Jara Sinfónico gratis!! el 19 de enero en el foro de mi linda universidad...jejejeje...mejor imposible!! Eso ayudó que se me pasara rápido la tristeza por lo de Santiago...así que aquí les dejo la invitación a todos los amigos de Conce para que revisen igual otros panoramas de cine y teatro gratis por estos meses de verano.

Nos vemos!!!

Retomando las riendas...

2007-01-04T00:23:00.000-03:00

Hace mucho tiempo que no escribo un texto como el encabezado de este blog lo indica "ensayo de un diario..." Ahora siento que es un momento propicio para lanzarme a un ensayo de ese estilo... totalmente introspectivo.

Este 2007 debe llegar cargado de buena onda, y he dispuesto mi espíritu para que así sea. Siempre he tenido la consigna de que todo está en el empeño que se le impregne a lo que uno quiera lograr, de hecho no dejo nada sin terminar cuando me lo propongo...pero siento y me he dado cuenta que me estoy aburriendo de hacer por los demás, que quiero que se preocupen por mí, estoy desgastada de dar sin recibir a cambio (sólo en el plano sentimental, porque en lo que a amistad se refiere mis amigos están cuando los necesito... y eso es un privilegio que no puedo desmerecer) por eso mismo mejor cortar comunicación con personas que son calle sin salida. Ahora quiero de una vez por todas preocuparme de mí, de hacer lo que me gusta, de descansar como quiera, y no tener preocupaciones, creo que eso es lo mejor de no tener pareja...porque la verdad que para mí siempre fue estar pensando en que esto u aquello no fuera de su parecer...algo sometida, sí lo reconosco, y ahora espero no volver a cometer los mismos errores. Sin embargo, ese camino está pospuesto para recorrer, ya no es mi prioridad por ahora... Si, es verdad que muchas veces extrañas un calorcito humano o una caricia...pero puedes vivir perfectamente sin esos regalitos.

Hay que aprender a descubrir y disfrutar en soltería. "Conócete a tí mismo" ...uno de los primeros mandatos filosóficos, en eso voy a enfocar mis energías, así podré estar mejor preparada para vivir... sólo cuando uno se conoce, puede mejorar y cambiar aquellos defectos o manías que pueden alterar de una u otra forma el hacer y vivir día a día.

Quiero cambiar aquello que me hace débil, quiero definir un carácter pero sin ofender a quienes quiero, he aprendido que la amistad es un bien muy preciado en mi jerarquización valórica, y que agradesco tener a la gente que tengo a mi alrededor. Pretendo conservarla y luchar por mantener y mejorar los lazos que te sostienen cuando te sientes sola. Porque dicho sea de paso, no considero que reconocer que uno necesita de otros para sobre llevar situaciones sea una debilidad mental o algo por el estilo...no hay nada mejor que sentir que alguien puede escucharte y darte de su tiempo en acogerte. He aprendido que una risa puede cambiarte el día, que los amigos que pueden hacerte reír te ayudan una enormidad.

La familia, es un tema angular para mí. Todo depende del punto en que lo mire. Muchas veces he escuchado que cuando tienes la oportunidad de compartir no lo haces y después es demasiado tarde, pero yo siento que las cosas son a diario, uno demuestra el afecto y el amor en las cosas que hace más que en lo que se dice. Lo mejor es ayudar cuando me necesitan. No me dispongo a quedarme viviendo con mis padres, se ha convertido en una necesidad dejar el nido en cuanto pueda, y no es que tenga grandes conflictos o que tenga necesidades en mi hogar, pero como lo conversaba ayer con mi mejor amiga, no es la idea seguir viviendo a la costa de tus padres cuando ya tenga mi título, y uno de mis objetivos es independizarme luego, si no lo pude hacer al estudiar en otra ciudad, creo que terminar mi carrera será el gran salto a la independencia situacional.

En ese plan incluyo a mi mejor amiga, porque pretendo convencerla de irnos a vivir juntas, formar nuestro departamento de solteras, es un lindo proyecto. Estoy segura que pelearíamos bastante, pero como adultas que somos y como vemos las cosas con altura de mira, los acuerdos serán pacíficos. Ella por su parte también tiene más razones para querer emigrar de su hogar, así que creo que sería un bien mancomunado.

Que el trabajo surga, y que apenas termine mi tesis tenga ofrecimientos concretos o bien, integrarme a Servicio País opción que siempre ha estado en mi cabeza revoloteando como una inquietud y una forma de devolver la mano a mi país por el financiamiento de mi carrera. Proyectos, ilusiones, decisiones y situaciones riesgosas se deparan para este 2007 lleno de hilos que urdirán mi historia...espero tener y adquirir la suficiente madurez para conseguir exitosamente mis objetivos. Espero que la salud me siga apoyando y mis amigos cuenten conmigo que soy una amiga fiel hasta el final...

Saludos a todos

La pura, cruda y dura realidad de el último semestre....

2007-01-03T17:05:00.000-03:00

Este es un plagio al flog del Edy....jejeje..es tan artista.
Bueno pa k vean k el notebook invadió nuestros días de estudio y trabajo en la U...un amigo irreemplazable con esto de la instantaneidad...

Yap...ahora por fin lejos de ese mundo exprimirdor...saludos de paso a mis amigos que están cagándose de frío en Francia..jejeje...pero igual viviendo una experiencia inolvidable..LOS QUIERO MUCHOOO

Saludos a todos en sus vacaciones y a otros en sus trabajos...

Bye!

Virgo...algo hay de cierto.

2007-01-03T15:27:00.000-03:00

Características de Virgo

Su lado positivo: Modestia, inteligencia y timidez. Los virgo suelen ser meticulosos, prácticos y trabajadores. Tienen gran capacidad analítica y son fiables.
Su lado negativo: Conservador y perfeccionista, un virgo tiende a preocuparse demasiado y su lado duro puede llevarle a ser excesivamente crítico y duro con los demás.

Le gusta a un virgo: Vida sana, hacer listas, orden e higiene.
No le gusta a un virgo: Suciedad, desorden, peligro, las personas vagas, la incertidumbre.

Virgo, el único signo representado por una mujer, es un signo caracterizado por su precisión, su convencionalidad, su actitud reservado y su afán, a veces hasta obsesión, con la limpieza. Los virgo suelen ser observadores, y pacientes. Pueden parecer a veces fríos, y de hecho les cuesta hacer grandes amigos.

El hecho que muchas de sus relaciones con otros resultan ser superficiales es porque en realidad los virgo temen dar riendas a sus sentimientos y les falta tener seguridad en sus emociones y opiniones. Prefieren actuar con reservas y con una disposición agradable. Suelen ser discretos, amables y divertidos con otras personas, y pueden ayudar a resolver los problemas de terceros con una habilidad y sensatez que muchas veces les falta en sus propias relaciones personales.

Los virgos tienen encanto y dignidad hasta tal punto que a veces los varones pueden aparecer algo afeminado, aunque no lo sean. Son metódicos, estudiosos y les gusta la lógica. También les gusta aprender, y son capaces de analizar las situaciones más complicadas. No obstante, a veces son tan meticulosos que retrasan la conclusión de proyectos complicados. Son muy intuitivos y son capaces de ver todos los lados de un argumento, lo que hace que les cuesta llegar a conclusiones firmes.

Un virgo tendrá más éxito en su profesión como subordinado que como líder. Les falta la visión estratégica de un buen líder, y prefieren objetivos claros. Su falta de seguridad en si misma hace que también exigen mucho de los demás, aunque su sentido de la justicia hace que no se impongan sobre sus compañeros. Tienen especial habilidad en la música, las ciencias y los idiomas. Tienen una buena memoria, y tienen gran éxito como bibliotecarios, administrativos, contables, científicos, asistentes sociales y editores de libros. Entre las otras profesiones que puede hacer bien se encuentran las de medico, secretaria, músico, orador, escritor, historiador y enfermera. Su buen gusto con la ropa y su elegancia natural hace que pueden triunfar como modistas.

Los virgo son cariñosos y son buenos esposos y padres. No son muy apasionados en el amor, porque su necesidad de tener orden y disciplina les impide entregarse totalmente a la pasión. A un virgo le cuesta confiar en las personas, no porque sea desconfiado por naturaleza, sino porque tiene poca seguridad en si mismo y extrapola esto en los demás.

Algo que igual coincide bastante con mi personalidad...pero bueno, es solo para divertirse.

A MODO DE ENSAYO...

2006-12-20T16:03:00.000-03:00

Estoy agotada... todo un gran y largo año, que en unos 11 días más se transforma en un tiempo muerto. No quiero ir más a la U, es extenuante, además que todo el mundo ya esté de vacaciones, y uno recién dando certámenes... es una lata. La U está vacía, no anda un alma!... y uno ahí con su uniforme "rojo" entrando al hospital. Deseo con todas mis fuerzas que termine esta semana y llegue Navidad, pero por otra parte, aún no he podido ir de compras y para cuando vaya va a ser una gran travesía en el mar de gente "a última hora"...una más, pero que conste que sólo porque no he tenido tiempo, de hecho en este momento debería estar estudiando A.R.O., pero no quise dejar pasar más días para transcribir estas líneas desde mi cabecita.
Deseo y espero que el 2007 sea un mejor año...

¡¡Que todos tengan una Feliz Navidad y un exitoso 2007!!!

Cariñosamente,

Soraya.

A UNA MADRE SOLTERA

2006-12-10T22:07:00.000-03:00

"Prepara su llegada con flores, niña. No sigas llorando. Sé valiente como una mamá. No sigas llorando; mira que el Dios de la vida está acunando a tu niño en tus entrañas. Otros te condenan; Dios ha escuchado tu súplica y te perdona. Un hijo nunca es un error: es vida; es una hermosa verdad. Deja que nazca de ti el misterio admirable de un ser humano. Prepara su llegada con flores en tu corazón. No te desesperes. No te creas abandonada. Ten fe, vuelve a sonreír. Muéstrale a tu hijo la fuerza de una mujer. Que vea tus ojos purificados; que sienta tus manos certeras. Dios no quiere nueve meses de llanto y de duda. Quiere verte caminar frente a la vida, buscando la paz, la sabiduría, la armonía. Con esas discretas ramitas vas haciendo tu nido. Aprende con tu niño a vivir el gozoso secreto del silencio. Pienso, niña, que por tu camino viene encontradizo Jesús de Nazareth. Él te saluda mansa y respetuosamente. Tal vez tu niño le salte de gozo en tus entrañas. Anda, camina con Él; lucha, grita, canta. Que el mundo entero sepa que esta llamita nueva va a nacer, carne de tu carne. Y, cuando nazca, cuídalo bien. Es tuyo y de Dios. Así lo desea tu amigo sacerdote. Esteban".

Fuerzas del destino...

2006-11-18T23:22:00.000-03:00

A veces no sé si pensar sinceramente que todo puede ser más que lo que puedo ver. Me gustaría poder tener certeza de todo, así como dicen mis amigos que tengo entereza para dar mi opinión con un fundamento adecuado, me encantaría poder tener las respuestas certeras y con fuerza de lo que será mi vida. Es imposible. Aún por más que lo intento tiendo a caer en los recuerdos, quizá soy fuerte en seguir, pero tengo mis recaídas. Quiero poder sentir que todo será mejor, y cuando mire hacia atrás no sienta más pena o melancolía. Por ahora sé que cuento con amigos que me ayudan a ver la vida con alegría, a pesar de mi carácter tan explosivo...sobre todo a estas alturas del año que ante el mínimo estímulo reacciono desmedidamente.

"Gracias a la vida, que me ha dado tanto,
Me dio dos luceros, que cuando los abro,
Perfecto distingo, el negro del blanco,
Y en el alto cielo su fondo estrellado,
Y en las multitudes, el hombre que yo amo...."

Neonatología

2006-11-13T21:54:00.000-03:00

Holaaaaa!!!

Hace tiempo que tenía botado el blog, así que aquí les dejo fotos de mi última práctica....igual un poco babosa con mi bebé... se llama Matías y es un gemelo. El Matías lo tuve por dos semanas, dándole su baño matinal, controlando sus signos vitales, limpiándole su incubadora, y alimentándolo.
Pueden ver como les dábamos su leche con jeringa (pero no crean que tiene aguja), como los vestíamos y como les entregábamos un poquito de amor cada día. Al cabo de las dos semanas las diferencias de crecimento y actividad eran evidentes... estaba cada día más lindo. En la última foto pueden ver claramente como está de brazos cruzados hacia la cabeza...a lo más en la playa, es muy chistoso.
Realmente me gustó mucho esta práctica...fue una experiencia muy linda.

Saludos a todos,

Byeeeeee

2006-10-29T03:04:00.000-03:00

Ahora que no estás
Y no puedo dormir
Y tomo más pastillas para sobrevivir.

Ahora que te miro
Y que pareces otra
Entiendo las palabras que caen de tu boca
Ahora es evidente
Que tú duermes con otro
Y no era tan difícil como me dijiste ayer.

Vete muy lejos
Muy lejos de este mundo aunque sea demasiado tarde para tí
No me dejes aquí
Lo poco y nada que nos queda.

Quédate lejos
Tan lejos de mi mente
Donde no mires de frente a nadie como yo
No me dejes aquí esperando
Como si fuera cosa fácil para mí.

Ahora que no estás
Y no puedo dormir
Y sé que no bastaba mi alma para tí.

Ahora que no importa
Que yo me venga a bajo
Y todas las razones se caen a pedazos.

Ahora que estoy solo
Y muero por mi cuenta
Entiendo las palabras que escupiste sobre mí.

Universidad, amigos y yo...

2006-10-20T23:21:00.000-03:00

Esto fue uno de los últimos días de lluvia luego de la caminata desde alguna clase al final de la U hasta el glorioso Arco de la Universidad de Concepción... aunque por lo general llegamos exhaust@s lo bueno es que siempre alguno de los seis se encarga de alegrar el trayecto y reírnos de nosostros mismos, aunque sea generando discusiones...jajajajaja

Saludos =)

Cumple del Ed...

2006-10-20T23:14:00.000-03:00

No soy buena para las dedicatorias, así que solamente decir que la pasamos muy bien el miércoles celebrando el cumpleaños del Ed.
La evidencia queda de manifiesto en las fotografías.

Byeeeeee...

El camino de vivir la vida...

2006-10-01T00:34:00.000-04:00

Lo más importante de vivir el día a día es saber disfrutar y apreciar los colores de nuestro entorno...mirar a nuestro alrededor y darnos cuenta que la hierba tiene un olor más fresco a nuestro lado, no desear llegar al final del sendero sin enriquecerse en el trayecto.
Eso es saber vivir.

Ginecología Sala 65: Nuestra Sala.

2006-09-24T01:31:00.000-04:00

Como pueden apreciar aquí estamos en la Sala 65 del Hospital Guillermo Grant Benavente, o más conocido, como Hospital Regional de Concepción en pleno desarrollo de la práctica de Ginecología II.

Foto 1: 65-1 Sra. Margarita, 65-2 (no recuerdo....ups!) y 65-3 Sra. María Luisa.

Foto 2: Sra. María Luisa de visita en la cama de la Sra. Margarita....estos días estaban esperando por su cirugía, pero finalmente el paro las hizo volver a su casa hasta nuevo aviso. Aquí puro peluseando...jijijijiji!

Fiestas Patrias Parte II (19 sept)

2006-09-20T23:16:00.000-04:00

Bueno...el último día de celebración...
Foto 1: Bailando cueca en la Ramada Oficial de Palmilla.
Foto 2: Padre, madre, hermana y yo en la ramada...
Foto 3: Jugando taca taca...bucha, igual perdimos!
Foto 4: Posando con mis Armanich , jejejeje... para la posteridad
Foto 5: Tiro al blanco...ahí anduve mejor, obtuve 48 puntos, con 52 y más daban premio...me faltó poquito...jijijiji
Foto 6: Mi papá preparando el asado...
Foto 7: La cosecha de pajaritos...jajajajaja!

El día de mi cumpleaños nos quedamos sin fotos, pero bueno como podrán ver lo pasé super bien estos días...Saludos a todos y Viva Chile Mi Alma!!

Fiestas Patrias Parte I (17 sept)

2006-09-20T22:59:00.000-04:00

Este día nos fuimos a una ramada familiar en Santa Cruz. A continuación el detalle de cada fotografía de arriba abajo.
Foto 1: Mi zorro y yo.
Foto 2: Carrera en saco donde aparece mi hermana.
Foto 3: Los chivitos en el atardecer, en la casa de los padres de una colega de mi hermana.
Foto 4: Autorretrato con sol en la cara...jejejeje
Foto 5: El volantín surcando los cielos...
Foto 6: La elevadora oficial del volantín
Foto 7: Valle de Colchagüa..desde la van
Foto 8: Las 4 Mosqueteras bajo la flameante bandera
Foto 9: Las 4 joyas en su baño de sol
Foto 10: El infaltable asado!

Aniversario de Obstetricia 2006

2006-09-10T19:32:00.000-04:00

Para todos mis admiradores y amig@s al fin rescaté la foto.
Como se puede apreciar, esta fue mi presentación como Miss Piernas representando a la Alianza del Elemento Tierra 4° Año 2006...Nada mal...qué opinan?

Médico...sí, médico!!

2006-08-23T22:27:00.000-04:00

Sé que muchas veces he basureado contra la honra del cuerpo médico, que son unos desconsiderados, unos insensibles, algo comerciantes, y nunca mal ponderados levantados de r...
Pero es que de verdad que ahora es distinto. Él es un amor. Es tan buen médico, trata tan bien a las pacientes, les explica, y más encima es rico y amoroso. Lo único malo es que tiene argolla y dos hijos...jajaja nada mal...O.K. puede que sea un poco fresco, pero es muy simpático y siempre anda con el ánimo arriba, y eso se agradece en cualquier hospital, cuando hagas lo que hagas siempre estás contra el reloj.
Reconosco que puedo exagerar en mi pleistecía, pero Heredia es genial. Alegra mis mañanas desde el lunes y eso me encanta.
Lo dije y qué!!

PUNTOS DE VISTA...

2006-08-19T13:02:00.000-04:00

Al parecer nada es tan consistente para ser perfecto. Las relaciones personales son tan humanas. A veces me gustaría tener ojos futuristas para no hacer esto u aquello en un momento actual determinado, para no equivocarme, pero siempre te equivocas.
Las cosas hay que decirlas, pero no a todos les gusta escucharlo. Si levantas un poco la voz te acallan con jerarquía, con edad, con "supuesta" experiencia. Que genial sentir que un profesional de tu área te haga sentir de igual a igual, porque así tienes confianza para compartir ideas, ayudar. Afortunadamente, no sólo de zarza está lleno el trigal y podemos encontrar más variables que una amargada voz diciendo que lo que haces es tiempo perdido... nunca es tiempo perdido hacer algo con el corazón, nunca.

MIS VACACIONES

2006-08-06T01:51:00.000-04:00

En primer lugar, dedico exclusividad a mi visita a Termas de Chillán. Me encanta la nieve, y para mi buena fortuna llegamos un día después de una nevada reciente, el camino en blanco límpido, árboles enormes y antiquísimos exponiendo su gran magnificencia al coparse de nieve, un espectáculo único e incomparable porque la nieve es hermosa por sí sola, imagínense acompañado de extensos bosques con sus copas nevadas. Ahí iba yo, mirando inmutada, maravillada, anodadada, boquiabierta, asombrada y no es exageración extra, puesto que no es primera vez que voy a la nieve, de hecho gracias a mis padres muchos viajes de invierno a lo largo de mi corta vida han sido ha este santuario de la naturaleza, pero cada vuelta es una nueva experiencia... sinceramente se agradece el poder respirar aquel aire. Pero hay más. Si a todo lo anterior agregamos el poder disfrutar de este paisaje en un cómodo traje de baño sumergida en unas aguas que se preocupan y esfuerzan por hacerte llegar a la relajación máxima...casi orgásmica. Es paradiasiaco. Lo mejor de todo... es chileno. Por eso les recomiendo, no duden en visitarlo, invierno o verano. No se arrepentirán.

Segundo lugar, mi viaje a Santa Cruz a la casa de mi hermana. Muchas películas, mucho descanso, bastante y variada cocina, aún no sé exactamente porqué pero cuando estoy en otra casa me dan tantas ganas de cocinar y me pongo tan ingeniosa, que me resultan unos platos exquisitos, casi como de chef prosional. Vi alrededor de 15 películas...estuvo buena la cinetón, para continuar con algunas caminatas por las calles santacrucinas, tomar un poco de aire fresco en la zona viñetera siempre es un buen panorama. Escuchar las radios locales, todo un desafío. Única señal televisiva que pescaba...TVN, fundamenté una vez más en mi base de datos porqué me carga el canal nacional...es de todos los shhhilenos.

03 de agosto. Vuelta a la realidad, nada muy espectacular, pero bueno, hay que terminar el año. Ya se augura la característica capacidad organizativa de mi carrera...un caos desde el principio. Siempre ha sido así, las docentes nunca me decepcionan, son de una línea.

2006-07-22T12:27:00.000-04:00

AL CORAZÓN DE LA NATURALEZA...

Emprenderemos un viaje sin retorno a las alturas, a las montañas...sensacional paisaje, imponentes árboles, inocentes riachuelos y vertientes que te dicen "aquí estoy", todo un marco natural para descargar malas vibras, un lugar que sin duda puede sanar muchas dolencias, tanto físicas como espirituales. Ahí nos veremos, el infinito y yo....esperemos sea bien acogida.

Aprendiendo a llorar...

2006-07-21T12:03:00.000-04:00

Creo que mucho me falta por vivir para llorar. Creo que pasarán miles de acontecimientos dolorosos para los cuales no vacilaré en dejar caer un par de lágrimas. Pero hasta ahora, lejos lo más doloroso y lo más llorado han sido estos últimos meses. La pena me hace su presa y no me libera tan fácilmente, primero me estruja, me revuelve entre sus aguas y me vuelve a hundir para que pruebe el sabor de la amargura, de una u otra forma, para hacerla inolvidable. Los recuerdos, las palabras, las acciones...todo conjuga un doloroso adiós. ¿Cómo hacerlo menos doloroso, decir adiós con tranquilidad para que sea feliz, aunque yo me muera de pena?...no puedo lograrlo. Mi corazón no encuentra conformidad, quiere esperanzas de algo que no funcionó.
Tengo que aprender a llorar.

COMO PASA EL TIEMPO...

2006-07-19T14:41:00.000-04:00

Imaginar, o mejor dicho, evidenciar que llevo 43 asignaturas aprobadas y que soy prácticamente matrona... sólo me quedan 11 asignaturas, el internado y termino. Y ahora pienso en demasiadas alternativas para continuar...eso es bueno igual, pensar en las opciones futuras...cualquiera de las tres o cuatro me gusta, pero algo está más que claro, en Concepción no me quedo. Ahora igual podría seguir estudiando...pero no sé, algún Magíster en Psicología o en Salud Pública, como me contó la Laly y llegar a ser directora de alguna clínica..jajajaja...y si me voy por la investigación...mmm, quizá también resulte pero arrimándome a buen árbol, la sombra por lo menos la tengo.

Hasta en vacaciones piensas en la universidad y todo eso... bueno, en realidad igual es una parte importante de tu vida, por ahora. Y más encima cada día tengo más edad...qué lata.

Mejor me voy a almorzar. Chaus.

"Desocupada tiempo completo"

2006-07-14T20:26:00.000-04:00

Suena bien... bueno es el estado en que estaré a partir de hoy. Para que no suene tan ocioso, digamos que haré las cosas que quiero, como ver películas, ir al cine, viajar, etc, etc... Lo que espero ansiosa es ir a las Termas de Chillán...ahhh, ya me veo ahí sumergida relajadamente mirando ese paisaje cordillerano que me encanta, incluso soy capaz de zambullirme y nadar bajo esa agua azufrada que te quema la cara, pero que es genial. Luego llegar a la cabaña, comer y dormir y dormir...nada mejor en este mundo.
Como podrán apreciar se viene un merecido descanso.

Fuerza a todos los que aún están con sus certémenes, exámenes, proyectos, trabajos entre otros. Siempre piensen que la vida puede ser mejor, o que "detrás de la nube siempre alumbra el sol"...mucha gente se encargó de decirmelo cuando lo necesité.

Cuídense...

Bye!

Asegurarte que será así...

2006-07-14T20:00:00.000-04:00

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you cannot replace
When you love someone but it goes to waste
COULD IT BE WORSE?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you
And high up above or down below

When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face

And I Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face

And I Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

Trataré...

Como una flor...se marchitó

2006-07-11T21:53:00.000-04:00

Cuando volví en diciembre desde Santiago, estaba seco en gran parte de su base y la raíz. Pensé que su destino sería morir, pero rápidamente quise salvarlo, y le consulté a mi madre cómo poder hacerlo. Lo saqué con cuidado, lo limpié y lo dejamos en un envase sólo con agua. Al tiempo, alrededor de un mes, comenzó a tener raíz así que le puse algodón para cubrirla y protegerla. Mi angel estaba renaciendo.
Luego de mucho cuidado, de reubicarlo para que tuviese mejor luz y creciera más su raíz, lo planté nuevamente en un macetero pequeñito. Siempre estuve pendiente de que no fuera a morir en este intento por replantarlo y que se regenerara en su nuevo hogar. Así, estuvo por 4 meses. Con miras al fracaso en alguna parte del proceso, pero al fin con un resurgimiento que me tenía orgullosa.
Hace un par de días, angel comenzó a decirme adiós. Al igual que esa vez, comenzó su lento deterioro desde la raíz. Esta vez no lo voy a salvar...sólo seré una espectadora de su insidiosa muerte.
Te vas en paz.

Todo mal...

2006-07-06T22:07:00.000-04:00

Estudiar, estudiar y estudiar... no me ayuda para nada, me fue mal, muy mal.
Quiero terminar con estos ramos, estoy más que aburrida...y dolida.
Los resultados con inversamente proporcionales al esfuerzo. Es injusto.
No toda la vida es una nota, pero se te va la vida en una nota...claro, el tiempo que dedico, el aprendizaje está, pero en el papel quedan las notas.
Soy muy inteligente, pero a veces errar en el momento y en el lugar equivocado puede ser fatal. Quizá al lograr la armonía de lo que se sabe con lo que se aplica se llega al equilibrio máximo donde la inteligencia emocional se conjuga con la racional y se potencian.

Por ahora, sólo quedo con mucha rabia...
Todo mal.

"Fin próximo"

2006-07-02T11:05:00.000-04:00

Lo más sabio que puede decirte una bomba de infusión contínua ocitócica, se tranforma hoy en mi más esperado vaticinio. Saliendo de mi última noche se dan por concluidos los turnos de partos. El balance en general fue positivo, aunque me encanta ser doula, igual tuve que vérmelas con los exámenes y las suturas, todo resumido en 11 partos atendidos y mejoras en el preparto.
¡Felicidades! se terminaron las prácticas clínicas por este semestre. En cuanto a la evaluación, no sé que tan buena pueda ser, pero mientras sea sobre 6.0 está todo bien... eso me da posibilidades de eximición.
En fin. El vaticinio viene ad hock con lo que aún falta toda esta semana y el lunes próximo.
Esperemos que este "fin próximo" sea de lo más agradable y tengamos las merecidas vacaciones a nuestra disposición lo más pronto posible.

Good Luck & Good Night!

"No me gusta bailar"

2006-07-01T18:02:00.000-04:00

Lo dijiste cuando ya no había más nada que hacer...quizá el primer augurio de tu cansancio.

Anoche te vi bailar. Bailabas frente mío, bailabas conmigo. Veía tus ojos a pesar de la oscuridad de la noche y de las luces que jugaban al lado mío. Ahí estabas tomando mis manos, tocando mi cuerpo, riéndote conmigo. Te vi bailar mil veces en cada vuelta, en cada mirada que fue tuya. Bailabas conmigo, como si todo estuviera ahí para nosotros, dispuesto para amarte con mi cuerpo, con mi baile, con mis ojos.

"No me gusta bailar, sólo bailo contigo" fue lo último que dijiste.

Felicidades amigos!!!

2006-06-29T21:29:00.000-04:00

Estábamos frente al fichero y la secretaria dice su nombre: "¡María Carolina!". Le entrega una carta que contenía la respuesta a su postulación para la beca a Francia...La toma presurosa, firma la entrega y se va a sentar para abrirla...la señora Paulina Hammerli la ve al pasar y le dice que luego vaya a hablar con ella. La Caro aún no abre la carta. Le digo que se siente tranquila y la lea. Se toma su tiempo. Lee de a poco y me dice que la lea yo también..¡Sorpresa! dice que ha sido aceptada su solicitud y las respectivas felicitaciones. Las dos emocionadísimas...mi niña se va a Francia!!! Su cara de asombro fue lo máximo, estaba feliz, pero super absorta, no podía creerlo, estaban allí otras compañeras y nos dicen que el Edward también se iba, nuestro otro amigo!...buena noticia por partida doble, se van juntos a Francia a principios de enero. Qué genial, al fin una retribución a todo su esfuerzo, durante estos cuatro años. Sus notas al fin le dieron un buen apoyo. Una alegría enorme, y sobre todo porque van juntos! Es así como no podemos dejar pasar esta oportunidad para celebrar como corresponde y mañana luego del certamen pretendemos irnos a carretear con la Denisse, la Angelito, la Sara y los chicos, por su aceptación y pronto arribo a Europa. Es una muy buena noticia para nosotros, que en estos dos últimos años nos hemos afianzado mucho como grupo de trabajo y como compañeros. Lástima que igual se hayan notado algunas muestras de envidia por parte de otros compañer@s, pero bueno, uno no le puede caer bien a todo el mundo.

Mis mejores deseos para ambos y que traigan muchas cosas lindas desde tan hermoso país.

Bye!

Más de mí...

2006-06-29T11:51:00.000-04:00

Estoy stand by...quizá lo más razonable es esperar al tiempo, siempre trato de adelantarme a él, pero ahora necesito esperarlo. Lo mejor es no pensar mucho en el futuro, sino vivir lo que estoy haciendo..estoy feliz y extaciada porque ya terminaré los turnos, este sábado noche termino legalmente, tengo que dar los certámenes esta y la próxima semana y tendré mis merecidas vacaciones. Estaba pensando en pedir ir a turno el 12 y 13 de julio, pero creo que ya no me van a dar ganas a esa altura...(otra vez adelantando tiempo).
En fin, lo mejor es estudiar para pasar Giencología..ahhh y el OSCE de Neonatología, espero que no me toque a las 8:00. Insistir en la postulación como alumna ayudante en el Seminario de octubre, espero que la profe se acuerde de nosotras...y no nos haga la desconocida después.
Que pasen luego estás dos semanas, que pasen luego...

Muñeca de trapo

2006-06-27T12:59:00.000-04:00

Como esos cuadros que aún están por colgar,
Como el mantel de la cena de ayer,
Siempre esperando que te diga algo más
Y mis sentidas palabras no quieren volar

Lo nunca dicho se disuelve en te
como el infiel dice nunca lo haré
siento que estoy en una cárcel de amor
me olvidarás si no firmo mi declaración

Me abrazaría al diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar
eres todo lo que más quiero
pero te pierdo en mis silencios
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro
mi corazón lleno de pena
y yo una muñeca de trapo

Cada silencio es una nube que va
detrás de mi sin parar de llorar
quiero contarte lo que siento por ti
que me escuche hablar la luna de enero
mirándote a ti

Me abrazaría al diablo sin dudar
por ver tu cara al escucharme hablar
eres todo lo que más quiero
pero te pierdo en mis silencios
mis ojos son dos cruces negras
que no han hablado nunca claro
mi corazón lleno de pena
y yo una muñeca de trapo

No tengo miedo al fuego eterno
tampoco a sus cuentos amargos
pero el silencio es algo frío
y mis inviernos son muy largos.

Y a tu regreso estare lejos
entre los versos de algún tango
porque este corazón sincero
murió en su muñeca de trapo.

Quisiera tener dos corazones...

2006-06-25T02:43:00.000-04:00

Amor

Escribo con dolor en el corazón... te extraño demasiado. Las palabras no alcanzan a contener todos los recuerdos, momentos, proyectos que hoy sufren mis ojos, mis lágrimas.

Te amo tanto, y no es posible encontrar más respuestas. Quisiera que estuvieras para poder contarte lo que me pasa, aunque sé lo que me dirías, pero siempre me gustó que me escucharas. Escribo para desahogarme, limpiar el alma.

Era un proyecto tan hermoso nuestra vida juntos. Ahora incluso reparo en aquellas palabras que daban la impresión de un abismo entre los dos, esas malditas frases con intención de diferenciar visiones que nunca fueron tal. Errores, errores y más errores.

"Quisiera tener dos corazones,
uno para que se vaya contigo
y otro para que me ayude a vivir"