"Quise lograr escapar en mis pensamientos, pero ya no puedo más. No es suficiente pensarlo, llorarlo, recordarlo, vivenciarlo nuevamente. Simplemente ya no puedo más. Tuve que escribirlo, tengo que escribirlo, quizá las palabras permitan que se disuelva este sentimiento que cada día se hace más patente, más presente... amor perdido. Es incomprensible, es insoportable, es quemante, como puede pasársete la vida, los días, las horas y minutos pensando y planeando como VOLVER a lo de antes. Pensar y a la vez 'sentimentalizar' una posibilidad irreal de volver a compartir una relación que ya se extingió, algo que no existe. Algo que ya sólo FUE. No logro comprenderme, sólo puedo escuchar como trato vehementemente de CONVENCERME que el futuro retornará al pasado en la vuelta de la esquina y volveré a ser feliz, como lo fui algún día con quien amé con locura, con desgarro, con ternura y con pasión. Estoy pésimo. Retrocedo y enlodo mis pies una y otra y otra vez. Estoy atascada, tan atascada que comienzo a tener la mirada gris, y eso no me agrada. Quiero brillar como antes, reír como antes, soñar como antes, como cuando estaba 'enamorada'... amando y siendo amada.
Inocentemente, creo que sólo pueder ser con un sólo hombre en el mundo, pero cuando lo veo en mis sueños, en mi memoria y en mi imaginación llego a tal calma que me agrada y me reconforta... nada más afecta ese momento mágico en que puedo estar con él. Estoy un poco loca, y no completamente porque al menos tengo alguna idea de que todo esto es terriblemente perjudicial, que me hago daño al idealizar tanto un ser del pasado, que ya no está en mi presente, y lo que es peor, ni le interesa estarlo. Relámpagos en mi ventana y truenos en mi corazón. Sufro por no tenerte o no tenerme como cuando estabas.
Tantas formas compartidas, tantas ideas abordadas, tantos colores dedicados y músicas acordadas... cómo olvidar tus labios, tu olor, tu suavidad, tu sabor. Claramente dos años no han sido suficientes. Lo más terrible es que el tiempo no es la solución en este caso. Lo más probable es que las experiencias y otras personas hagan desaparecer tu registro. Sin embargo, diariamente atento contra toda posibilidad, más que cerrando puertas no permitiéndome abrir otras. Me enfrasca y me encierro en una burbuja sin tener a donde ir, a donde vivir, a donde huir. Palabras locas que fluyen y corren, avanzan y no me tocan.
¿Tendrás de mí esto o aquello? ¡Qué importa! Él ya no está en tu vida, ni tú en él. Son caminos separados, razones separadas, vidas separadas... es tan bello compartir. Creo que necesito... perdón, una necesidad no se piensa, sólo se siente. Siento la necesidad de que me estrechen que me toquen y más que eso, que me necesiten.
Perder la memoria quiero, pero no puedo. Encontrar otro amor debo, pero no me dejo. Cobardemente me lamento y lloro por desconsuelo. Cobarde, eso es lo que eres. Ahora que esté dispuesta a llegar al fin del mundo de poco interesa, ya no se lamenta. El tiempo es inexorable e incontrolable. ¿Cómo tomar en el tiempo un camino abordable? Quisiera un transbordador urgente para cruzar del otro lado y caminar nuevamente por tierra firme con paso indolente".
Algún día de mayo. 2008.
