Recuento 2009

Ha sido un tremendo año. Imborrable. Comenzó con una gran prueba familiar, pero como ya he aprendido, Dios nos pone las pruebas que somos capaces de enfrentar y solucionar con éxito. Ni más ni menos.

Fui testigo de una de las escenas que más tristeza ha llevado a mi corazón, y aún así, fui capaz de sobre ponerme y ayudar a mi hermana con todo lo que estuvo a mi mano, y lo logramos!, salió adelante victoriosa, y es un triunfo que agradezco a Dios cada vez que la escucho y veo tremendamente feliz!

Tuve la fortuna de compartir más tiempo con mi familia, ayudando en todo lo que más pude, mejoraron las relaciones con mi hermana menor y todo cambió para mejor en el hogar. Como dice el dicho: "lo que no te mata, te hace más fuerte". Y en mi familia, nos unió.

Luego comencé a buscar trabajo dentro de Concepción, y fue justo en ese momento que se me comunicó la excelente noticia de que debía viajar cuanto antes a Las Palmas de Gran Canaria para comenzar a trabajar como matrona. No lo podía creer! El sueño que comenzó un año y medio antes, se concretaría.

Una vez en mi nuevo destino, fui enfrentando el proceso de adaptación con algunos tropiezos, pero ya en septiembre estaba instalada en mi propio departamento, independiente, con mis propias reglas, y absolutamente feliz!

La adaptación en el trabajo también tuvo sus momentos de desaliento, pero me di cuenta que con un poco de tolerancia se puede llevar mucho mejor.

He conocido lugares increíbles, he visto cosas maravillosas, he aprendido una enormidad y todo ello me ha hecho ver, todo lo que me queda por descubrir!

Además, cada paso que he dado se ha visto reforzado por todos los lazos de amor que he forjado con mi familia y amigas en Chile. A veces me entró la nostalgia, pero siempre cuento con el consuelo de Dios que nunca me abandona y aquí en Las Palmas, también ha puesto personas excepcionales en mi camino, que me ayudan a seguir adelante día a día. Es algo maravilloso!

Sin lugar a dudas, la amistad es un valor imprescindible en mi vida, y la disfruto a concho todos los días.

En lo profesional, también ha sido un tremendo año. He desarrollado mayor confianza en mis decisiones, he adquirido una experiencia invaluable, que aplico cotidianamente al servicio de mis pacientes. Si ellas están felices, yo me siento mucho mejor. Y como dice Jéssica: "llego feliz y tranquila a casa por todo lo que he hecho".

Ha sido un año de revelaciones: he comprobado los lazos fraternales de mis amigas, siento el amor de mi familia, disfruto de mi independencia, he logrado hacer nuevos amigos, he conocido París (un hermoso sueño) y todo gracias a la incondicionalidad de mi gran Amigo: Dios.

Gracias gran 2009 por todo lo que me has regalado, todo ha servido para crecer un poco más y ser muy feliz!!

Au revoir.

Holidays

Cuando tenemos tiempo, parece que más le damos vuelta a los pensamientos, y elucubramos en mil respuestas, e incluso creamos sentimientos como para divertir al corazón en un tiempo que no se avisoran grandes emociones. Quizá se formulen espejimos, tal oasis en el desierto, por el simple hecho de no tener nada realmente concreto a qué avocarse en la vida real. Estoy confundida. En un momento tengo todo bajo control, y al siguiente, todo es una incertidumbre. Me ofusca no tener la seguridad bajo mis pies, soy una persona totalmente práctica, por lo mismo estoy escribiendo esto, para lograr en alguna medida ordenar las ideas y sentimientos que comienzan a intranquilizarme por estos días.

Pero por otra parte, ¿es prudente evitarme sentir? nada sincero, claramente. Pero a veces es mejor evitar seguir por un camino que sabes que te llevará a la oscuridad. Es más seguro seguir respirando el aire fresco del lado que estás, sin mayores sobresaltos -y lo más importante- sin sufrir. Es verdad lo que dice Erich Fromm, "uno debe sentirse feliz por el sólo hecho de ser capaz de amar", pero para qué sufrir innecesariamente. O sea, si al menos tuviera una esperanza.

Pero no. No puedo crear un castillo de naipes en el aire. Tengo que tocar tierra y ver que no puede ser. Simplemente negarme desde el principio, porque es así. ¿Puede uno mover la montaña? me debo convencer de que no, por mi propio bien.

Desde adentro

Hace mucho tiempo que no me daba tiempo para estas líneas.

Ha cambiado mi vida, al menos en la forma, ha sido extremadamente cómoda la sucesión de eventos y decisiones que me hacen estar donde estoy. Pero a la vez, hay miles de cosas que cuestan acostumbrarse, y quizá nunca lo hagan dentro de mí. Puedo aparentar muy bien, cuando son cosas que no me afectan en lo personal, y ese mecanismo se ha puesto en marcha estos últimos dos meses a full, lo cual me ha permitido verme y sentirme socialmente adaptada. Sin embargo, en el plano de los afectos la cosa es más compleja de lo que yo misma quisiera. Y es inevitable.
He constatado mi teoría de la importancia de la amistad en mi vida, y realmente es cierto, extraño mucho a mis amigas, así como sé ellas me extrañan también. Es difícil hacerlas partícipe de mi vida actual, pero no escatimo en esfuerzos por invitarlas a mi nuevo mundo... y a que me ayuden a enfrentarlo.
Eso también es una valla difícil de saltar... el mundo diferente que se pone a mis pies, las diferentes personas, los diferentes "lenguajeares", todo hace que no te sientas completamente en sintonía... y comprendida. Se esfuerzan, pero lógicamente no es lo mismo que una amiga de 10 años. También pasa por una cosa de permitirse. Claramente no soy la mujer más afable y extrovertida del mundo, pero debo intentar permitirme compartir y dejarme conocer por nuevas personas.
Me cuesta, porque tengo la concepción que ya pasé por esa etapa en mi vida, de definir mis amistades y ya, pero ahora que estoy en otro lugar del mundo, debo retomar ese trabajo y darme el tiempo de forjar nuevas amistades. Que difícil asumirlo.
Espero que siempre mi mejor Amigo me guíe en estos asuntos, porque de lo contrario en cualquier momento decaigo en confusiones y malos entendidos. Y luego la desesperación.
Es un buen lugar, es buena gente, debo hacer mi mejor esfuerzo para no estancarme en recriminaciones personales.
Confío en mis capacidades, y espero que el tiempo así lo demuestre. Tendré fe y tranquilidad en mi conciencia, puesto que mi felicidad sólo depende de mí.

No he descubierto nada nuevo, pero esto ayuda a clarificar mis ideas, evidentemente. Our revoir!

Convivencia...

Relatando experiencias desde un nuevo mundo...

La palabra que hace eco en el título de este comentario, me suena a reality show, pero es más bien mi realidad por estos días como recién llegada. Estoy en casa de una colega, quien me ayudó por todo este tiempo con los papeles y trámites para homologar mi título universitario en España. El objetivo se logró, por tanto, me encuentro en Las Palmas de Gran Canaria en pleno período de adaptación, y pretendiendo lograr equilibrio y estabilidad emocional. Y en medio de esta vorágine he sentido como hacen falta los amigos. O mejor dicho, saber que no en todos lados tendrás amigos, y que acá sólo tengo colegas. Las relaciones se ponen complejas cuando no se comparten visiones de vida. Y me afecta más de lo que me gustaría o estoy dispuesta a aceptar.
No me gusta discutir con personas que se cierran a posibilidades, y cuando yo me muestro tolerante, me dan a entender que eso es doble estándar. Es incómodo no estar entre quienes te comprenden y aceptan como eres.
Por otra parte, mi colega, se ha portado excelentemente, y muy preocupada por mí en lo práctico, pero no compartimos el mismo mundo. Y ahí viene la pregunta ¿seré capaz de aguantar mucho tiempo así? Lo más probable es que me aburra y los aburra, porque me doy cuenta que me dispongo muy indiferente a ellos cuando quieren acercarse, puesto que no siento que sea buena idea, porque no los siento compatibles.

No sé que puedo hacer. A veces quisiera conversarlo abiertamente, y otras, pienso que es mejor irme a vivir sola lo antes posible para no incomodar más. Lo desalentador es que para irme necesito un poco más de dinero, que posiblemente a fin de mes se incluya en mi cuenta corriente.

Espero que todo vaya bien, y con los días desaparesca esta sensación de insatisfacción. Quiero poner todo de mi parte.

Princesa

Soraya: nombre femenino de origen persa. Siginifica princesa.

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza emotiva, amable y condescendiente. Suave, cordial, sagaz. Ama la armonía de las formas y los métodos persuasivos. Le gusta sentirse alabado.

Naturaleza Expresiva:

Es exigente. Se expresa en forma original en la intimidad y en la integridad. Se distingue por su delicadeza. Ama el buen criterio y el misterio. Busca la aprobación.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento desbordado. Se expresa como pensador inspirado que eleva las ideas y hace de cada idealización una realización. Recibe aumento en labores que requieren de la comunión de su pensamiento con la cosa pensada. Labores más bien cerebrales que manuales. Ama las cosas del pensamiento, más al crearlas que al disfrutarlas.

Soy todo lo que dicen estas líneas, asertivo totalmente.

देस्मयारसे

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, ¡quien lo probó lo sabe!


लोपे दे वेगा

Cosas que pasan...

Recordando situaciones vergonzosas, insólitas, desinhibidas o extremadamente peligrosas... esas situaciones que no puedes creer que te hayan sucedido... pero pasaron.
Aquí hay una pequeña lista para chequear.

1. Concurso de orgasmos. Fue en una discoteque hace un par de años, en una ciudad no conocida, tomé el micrófono y hasta el animador se tupió. Era sólo la imitación vocal, pero lo hice tan bien que me dieron las 3 entradas porque nadie más quiso participar. Aclaro, sólo habían mujeres en el público.

2. Desconocido acosando a colegiala. Un día en la micro del liceo a casa, se sentó a mi lado un tipo muy extraño, de unos cuarenta años. Comenzó a buscarme conversación, preguntarme la hora, el nombre, la edad, dirección, etc. Yo muerta de susto tenía entre ceja y ceja la primera regla básica de andar sola "no hables con extraños". Llegó incluso a amenazarme que cuando quisiera bajarme no me dejaría. Por suerte, el muy sicópata se bajó antes que yo. Eso fue peligroso. Nunca más me senté al lado de la ventana.

3. Seducción de un viaje. Por varios meses viajé de Concepción a Los Ángeles y viceversa. Siempre tuve la ilusión de entablar una conversación casual con un hombre interesante y apuesto. Hasta que sucedió. Fue a principios de este año. A él le atrajo mi pantalón, a mí, su físico. Fue una conversación natural que de la nada nos llevó a cuestiones más filosóficas. Llegamos al terminal y continuamos juntos al centro, nos acompañamos unas cuadras más y luego la despedida. Sí, simplemente eso, nos despedimos. Nunca supe su nombre ni ningún dato para ubicarlo. Fue muy extraño... y notable.

4. Santiago. Origen o destino de los hombres más significativos de mi corta vida. Es mi karma. No es una ciudad que sea de mi agrado, sin embargo, la cuenta de dos ex-pololos, dos algo más que amigos y 2 amigos lo demuestran. Tengo un imán a los capitalinos y viceversa.

5. Reserva de los asientos 44 - 45. Fue en un viaje a Santiago con mi pololo de entonces. Usted sabrá que el viaje dura alrededor de 5 e incluso 6 horas. Si al lado va con su macho y no hay ojos en los asientos contigüos... lo siento, el instinto es más fuerte, las manitos ayudan bastante y lo mejor de todo... no hay cámaras!

Eso por ahora, puede dejar su momento freak en los comments.

Cambio y fuera.