Carta a un fantasma

Prólogo

Tomé la idea del libro que acabé hoy, "Carta al padre" de Kafka, que en realidad nunca lo publicó como tal, sino que fue su amigo Brod quien lo hiciera 20 años después de su muerte.

Querido:

Considero que la forma en que se dio término a nuestra comunicación -por Skype- fue lo más inapropiado del mundo. Por ello quiero trabajar en un par de líneas para tí.

Eres un hombre con muchas virtudes. Eres culto, curioso, creativo, emprendedor, cariñoso en la intimidad, con buen sentido del humor y un excelente chef. Dentro de los defectos -que son menos- identifico: falta de amor propio y machista. Sin embargo, tu torpeza es no creer en mi palabra a pesar de lo sincera que fui.

Si recordamos el inicio, nunca me creíste, y pensaste que podías opinar por mí, cuando lo más adulto es que cada uno hable por sí mismo. Y tuve toda la intención de hacer las cosas bien desde el inicio, pero no hubo confianza suficiente. Este es el fundamento de toda relación interpersonal, y quise elaborar desde allí, pero las circunstancias para ambos, no lo posibilitaron.

Fue bueno mientras duró. Aunque es un cliché, puedo decirte que lo pasé muy bien junto a tí, tuvimos conversaciones entretenidas e interesantes a diario, excelentes encuentros, mantuvimos una agenda divertida de actividades en conjunto, sobretodo en cuanto al paladar se refiere. Compartimos muchas comidas, almuerzos, y cenas... y las veces que vimos las películas coreanas, y las series de tv chilenas serán inolvidables. Me causaba una agradable sensación cada vez que me mirabas y me decías: "chilena..." lo decías siempre con un dejo de

cariño.

Por todo tu aprecio, tiempo y dedicación, te deseo y anhelo lo mejor para tu vida. Que el camino que sigas, esté cultivado de amor y encuentres la mujer que te acompañe y te haga feliz.

Muchas gracias por todas las risas, el tiempo y el cariño.

Adiós.

Pez fuera del agua

A ratos toda la atmósfera homosexual y promiscua a mi alrededor, me provee un tanto de incomodidad e incomprensión. Yo puedo comprenderlos, respetarlos, escucharlos e incluso ayudarlos, pero ellos no entienden mi forma de vivir mi opción. Simplemente no quiero acostarme con alguien por simple placer, sino que lo volveré a hacer cuando realmente me sienta enamorada. No tengo la necesidad física de otro cuerpo, ni siquiera de utilizar la masturbación para satisfacerme. Eso no me hace una mujer que no sepa disfrutar del sexo, porque sé que no es así, pero aquí soy "rara" por pensar así. Me molesta que deduzcan que puedo ser lesbiana por no terminar en la cama con un nuevo amigo. Los límites los pone cada uno, la opinión del resto también puedo limitar en cuanto me afecte, pero es que por ratos extraño las personas que sí comparten mi postura, y no les resulto extraña por eso.

Sintiéndome como pez fuera del agua.

¿Donde estás corazón?

Soraya. Pensar que nuestros nombres nos acompañan toda la vida, en los momentos más importantes, más tristes, más serios, más divertidos, e inseparablemente, en los momentos más felices de nuestra existencia. Soy Soraya, o también soy matrona, puedo decir que soy mujer, así como puedo decir que soy feliz. Soy hija, soy mujer, soy inteligente, y soy lo que me permito ser y hacer. Soy una buena persona, trato de actuar por el bien. No siempre me resulta, pero la idea es intentarlo. Mi vida ha sido una historia llena de divertidos capítulos, así como de superaciones. Todo es parte del color y composición de nuestra historia. Hasta el yogurth que me comí ayer por la mañana determina lo que soy hoy. Absolutamente meritorio es mencionar entonces mi familia, mis amigas, mis profesores, mis novios, mis compañeros y compañeras, toda la gente que ha dejado una huella en el corazón de esta mujer feliz, que día a día sigue tras su principal objetivo: LA FELICIDAD.

He llegado a una llanura en mi vida, lo que me permite ver tranquilamente lo que ha quedado atrás, procesarlo y decidirme a vivir el presente como si fuera el último segundo. Mi futuro siempre es auspicioso en la medida que yo disfrute con lo que soy. No pretendo ansiar lo que no tengo, sino que agradecer hasta con mi última célula todo el bien que se me ha concedido.

Los regalos son bien recibidos, y con todo lo que he recibido en los 25 años de existencia, puedo estar absolutamente de acuerdo con que todo lo que sube baja, y que todo lo que hagas se te devolverá, simplemente he sido muy afortunada de ser como soy. Y espero seguir siendo guiada para continuar por esta senda, y en lo posible, convidar a todos quienes lo necesiten. Muchas gracias Dios por todo, realmente me haces muy feliz.

Saludos a quien lea estas líneas y encuentre algo de la luz que veo en mis ojos.

Lograr la paz armónica... una hipérbole.

Reflexiones varias sobre como será el futuro. Mi cabeza una vez más se vuelca en el raciocinio de los acontecimientos, y en los cambios sociales, o mejor dicho, traumas sociales que conllevó el sismo grado 8,8 en Chile.

Ha sido una vorágine de hechos, actitudes, acciones y descontrol en masa. El caos se implantó en la sociedad, y sólo existió la ley del más fuerte. Me recordó las imágenes del célebre libro de José Saramago "Ensayo sobre la ceguera"... ver la decrepitud humana en todo su clímax. Gente honrada defendiendo sus hogares con palos y haciendo fogatas en los pasajes, los hombres haciendo guardias en las noches por la temida "camioneta blanca" que pasaba para ver quienes estaban desarmados, y donde podían entrar a robar y aniquilar el trabajo de años. No bastó con la destrucción que los azotó por parte de la naturaleza, sino que además comenzaron a dañar a sus propios compatriotas. No existe explicación lógica a esto. Es como si judíos sanos hubiesen llegado a los campos de concentración y se hubiesen empezado a dar banquetes delante de sus compatriotas moribundos.

Aún no me cuadra. Y creo que a muchos que lo vivieron en carne propia, todavía lo encuentran sacado del peor libro del absurdo.

El comportamiento humano, claramente fue de lo más bestial, irresponsable, y anárquico. Es como si el shock del sismo hubiese gatillado lo más importante para ellos. ¿Realmente yo sobrevivo por tener un televisor LCD, o un refrigerador nuevo, o una lavadora último modelo?

¿Qué les hizo pensar que lo material podría mantenerlos a salvo?

Es una hipótesis atrevida, pero la única que se viene a mi cabeza. Y lo que más encaja con esto, es el pobre nivel de conciencia moral que está llevando a nuestra gente a esta ansia de lo superficial, de lo material, de lo banal.

Si se piensa friamente, es quedar vivo para ir a dañar al otro. No es humano.

Me horroriza la idea de que a pesar de la oportunidad que Dios brindó a tanta gente de conservar su vida, hayan reaccionado de tal manera. Es como morder la mano que te da de comer.

Si en estas circunstancias, el mal reinó entre tantas personas, es porque la fe en el bien no está debidamente incorporada. Es que ni siquiera hablo de tener fe en Dios (aunque yo soy católica), sino de tener fe en la bondad del hombre. Al tener fe en mi capacidad de ayudar, de sobreponerme, de valorar la vida, puedo tener paz y obrar por el bien.

Nuestra sociedad está sedienta de modelos de amor. La familia está francamente dañada. No puede ser que un padre lleve a su hijo a saquear. ¿Dónde quedó la vergüenza?.

Quiero pensar que de todo esto surgirá algo bueno, y que después de la tormenta, realmente llegue la calma a los corazones de tanta gente que en esta extrema situación de vida, obró tan mal. Mi juicio parece sentenciador, pero dejo margen a que luego de haber tocado fondo, haya una lección aprendida, y todos quienes se vieron enceguecidos, puedan volver a la luz. Por el bien de sus almas. Y por lo que vendrá.

No creo que esto termine aquí. Pienso que es sólo el comienzo. Quizá en muchas partes del mundo sólo se escuchen lejanas noticias de lo que sucedió en un país llamado Chile, pero nosotros sabemos la magnitud de la situación. Aún sigue temblando, el eje de la Tierra cambió, y aún así en otros lugares las personas siguen matándose, secuestrándose, torturándose, aniquilándose, unos a otros. Toda fuerza sobrenatural será poca para equilibrar el daño que nos hacemos a nosotros mismos y a esta hermosa Tierra que nos ha sido prestada.

Se saldarán las cuentas. Así que a vivir mejor.

Recuento 2009

Ha sido un tremendo año. Imborrable. Comenzó con una gran prueba familiar, pero como ya he aprendido, Dios nos pone las pruebas que somos capaces de enfrentar y solucionar con éxito. Ni más ni menos.

Fui testigo de una de las escenas que más tristeza ha llevado a mi corazón, y aún así, fui capaz de sobre ponerme y ayudar a mi hermana con todo lo que estuvo a mi mano, y lo logramos!, salió adelante victoriosa, y es un triunfo que agradezco a Dios cada vez que la escucho y veo tremendamente feliz!

Tuve la fortuna de compartir más tiempo con mi familia, ayudando en todo lo que más pude, mejoraron las relaciones con mi hermana menor y todo cambió para mejor en el hogar. Como dice el dicho: "lo que no te mata, te hace más fuerte". Y en mi familia, nos unió.

Luego comencé a buscar trabajo dentro de Concepción, y fue justo en ese momento que se me comunicó la excelente noticia de que debía viajar cuanto antes a Las Palmas de Gran Canaria para comenzar a trabajar como matrona. No lo podía creer! El sueño que comenzó un año y medio antes, se concretaría.

Una vez en mi nuevo destino, fui enfrentando el proceso de adaptación con algunos tropiezos, pero ya en septiembre estaba instalada en mi propio departamento, independiente, con mis propias reglas, y absolutamente feliz!

La adaptación en el trabajo también tuvo sus momentos de desaliento, pero me di cuenta que con un poco de tolerancia se puede llevar mucho mejor.

He conocido lugares increíbles, he visto cosas maravillosas, he aprendido una enormidad y todo ello me ha hecho ver, todo lo que me queda por descubrir!

Además, cada paso que he dado se ha visto reforzado por todos los lazos de amor que he forjado con mi familia y amigas en Chile. A veces me entró la nostalgia, pero siempre cuento con el consuelo de Dios que nunca me abandona y aquí en Las Palmas, también ha puesto personas excepcionales en mi camino, que me ayudan a seguir adelante día a día. Es algo maravilloso!

Sin lugar a dudas, la amistad es un valor imprescindible en mi vida, y la disfruto a concho todos los días.

En lo profesional, también ha sido un tremendo año. He desarrollado mayor confianza en mis decisiones, he adquirido una experiencia invaluable, que aplico cotidianamente al servicio de mis pacientes. Si ellas están felices, yo me siento mucho mejor. Y como dice Jéssica: "llego feliz y tranquila a casa por todo lo que he hecho".

Ha sido un año de revelaciones: he comprobado los lazos fraternales de mis amigas, siento el amor de mi familia, disfruto de mi independencia, he logrado hacer nuevos amigos, he conocido París (un hermoso sueño) y todo gracias a la incondicionalidad de mi gran Amigo: Dios.

Gracias gran 2009 por todo lo que me has regalado, todo ha servido para crecer un poco más y ser muy feliz!!

Au revoir.

Holidays

Cuando tenemos tiempo, parece que más le damos vuelta a los pensamientos, y elucubramos en mil respuestas, e incluso creamos sentimientos como para divertir al corazón en un tiempo que no se avisoran grandes emociones. Quizá se formulen espejimos, tal oasis en el desierto, por el simple hecho de no tener nada realmente concreto a qué avocarse en la vida real. Estoy confundida. En un momento tengo todo bajo control, y al siguiente, todo es una incertidumbre. Me ofusca no tener la seguridad bajo mis pies, soy una persona totalmente práctica, por lo mismo estoy escribiendo esto, para lograr en alguna medida ordenar las ideas y sentimientos que comienzan a intranquilizarme por estos días.

Pero por otra parte, ¿es prudente evitarme sentir? nada sincero, claramente. Pero a veces es mejor evitar seguir por un camino que sabes que te llevará a la oscuridad. Es más seguro seguir respirando el aire fresco del lado que estás, sin mayores sobresaltos -y lo más importante- sin sufrir. Es verdad lo que dice Erich Fromm, "uno debe sentirse feliz por el sólo hecho de ser capaz de amar", pero para qué sufrir innecesariamente. O sea, si al menos tuviera una esperanza.

Pero no. No puedo crear un castillo de naipes en el aire. Tengo que tocar tierra y ver que no puede ser. Simplemente negarme desde el principio, porque es así. ¿Puede uno mover la montaña? me debo convencer de que no, por mi propio bien.

Desde adentro

Hace mucho tiempo que no me daba tiempo para estas líneas.

Ha cambiado mi vida, al menos en la forma, ha sido extremadamente cómoda la sucesión de eventos y decisiones que me hacen estar donde estoy. Pero a la vez, hay miles de cosas que cuestan acostumbrarse, y quizá nunca lo hagan dentro de mí. Puedo aparentar muy bien, cuando son cosas que no me afectan en lo personal, y ese mecanismo se ha puesto en marcha estos últimos dos meses a full, lo cual me ha permitido verme y sentirme socialmente adaptada. Sin embargo, en el plano de los afectos la cosa es más compleja de lo que yo misma quisiera. Y es inevitable.
He constatado mi teoría de la importancia de la amistad en mi vida, y realmente es cierto, extraño mucho a mis amigas, así como sé ellas me extrañan también. Es difícil hacerlas partícipe de mi vida actual, pero no escatimo en esfuerzos por invitarlas a mi nuevo mundo... y a que me ayuden a enfrentarlo.
Eso también es una valla difícil de saltar... el mundo diferente que se pone a mis pies, las diferentes personas, los diferentes "lenguajeares", todo hace que no te sientas completamente en sintonía... y comprendida. Se esfuerzan, pero lógicamente no es lo mismo que una amiga de 10 años. También pasa por una cosa de permitirse. Claramente no soy la mujer más afable y extrovertida del mundo, pero debo intentar permitirme compartir y dejarme conocer por nuevas personas.
Me cuesta, porque tengo la concepción que ya pasé por esa etapa en mi vida, de definir mis amistades y ya, pero ahora que estoy en otro lugar del mundo, debo retomar ese trabajo y darme el tiempo de forjar nuevas amistades. Que difícil asumirlo.
Espero que siempre mi mejor Amigo me guíe en estos asuntos, porque de lo contrario en cualquier momento decaigo en confusiones y malos entendidos. Y luego la desesperación.
Es un buen lugar, es buena gente, debo hacer mi mejor esfuerzo para no estancarme en recriminaciones personales.
Confío en mis capacidades, y espero que el tiempo así lo demuestre. Tendré fe y tranquilidad en mi conciencia, puesto que mi felicidad sólo depende de mí.

No he descubierto nada nuevo, pero esto ayuda a clarificar mis ideas, evidentemente. Our revoir!