La otra historia...

Noviembre 2002. Me encuentro tomando un bus a Santiago, para entrevistarme con la psicóloga de la Fundación Juan Pablo II, y seguir en el proceso para la beca de estudios en la Universidad Católica de Chile. Estoy emocionada. Si todo sale según los buenos pronósticos, podré postular a Enfermería/Obstetricia en la Católica, irme a vivir a Santiago, estaría en un hogar para universitarios de lunes a viernes y el fin de semana, podría estar con mi amor. Él me espera en Santiago y me acompañará a esta importante entrevista.

Es un gran hombre. Un compañero fiel, esa persona especial que sabes te será fiel toda la vida porque simplemente, te ama. Me mira y mi corazón se derrite. Me acaricia y mi piel se quiere quedar con él para siempre. ¡Cómo le amo!

Falta poquísimo para terminar el liceo, luego viene la P.A.A., pero estoy tranquila, me ha ido bien en los ensayos. Un buen puntaje me permitirá postular tranquila e ingresar en un buen lugar a la carrera que quiero. Sé que así será. Yo quiero estudiar enfermería, y mi familia quiere, Obstetricia, el dilema se resuelve en Santiago, puesto que es Enfermería/Obstetricia, así que no hay pleitos. Finalmente, los resultados me dan la razón y tengo que matricularme en la Católica. Le cuento a mi amor, y está feliz, y muy orgulloso. Al fin podremos estar juntos.

Marzo 2003. Comienza mi segunda etapa. Mi vida en Santiago. Es una ciudad asfixiante, y no sólo por el smog y la cantidad de gente por metro cuadrado, sino por la atmósfera que envuelve a la gente. Siempre apesadumbrada. Pero bueno, de a poco conocer este nuevo mundo. Donde las clases sociales se hacen más perceptibles, y si no lo notas, se encargan de dejártelo claro. Mis respiros son mayores los fines de semana. Salimos de excursión por la ciudad, conversamos largamente en un café, o vamos a recorrer distintas librerías o ferias de libros usados. Es tan enriquecedor. Su mente "de ingenio" me fascina. Y ha sido indudablemente mi punto de apoyo y desarrollo en este nuevo mundo. Me contiene, me escucha y me anima a seguir con lo que me he propuesto. Es genial tener a quien amas a tu lado.

Mi familia se ha ido acostumbrando poco a poco. Cuando puedo viajo a verlos, pero como saben que mis responsabilidades como estudiante son primero, entienden que vaya esporádicamente. En todo caso, las llamadas telefónicas nunca faltan. Él también ha viajado conmigo a visitarlos, así también están más tranquilos, al saber que cuento con alguien en esta orbe incondicionalmente.

Los estudios van bien. Las asignaturas de ciencias se me han hecho fáciles. He conocido muy buena gente, y poco a poco se van incorporando amigas a mi lista. Son grandes personas. Puedo decir que he terminado un buen año.

Diciembre 2007. Este año ha sido duro en la U. Las últimas asignaturas, el internado, la tesis. Pero he salido victoriosa. Y tengo al fin mi título universitario.

Nuestra relación ha ido a más. Siempre madurando. Puedo seguir confiando en él, siempre conmigo. Siempre unidos. Mi familia pregunta frecuentemente cuando nos casaremos, y pienso que podría ser pronto... para casarte sólo es indispensable saber que amas al otro, y eso lo supe desde el primer momento que le besé.

Me gustaría comenzar a trabajar, ahorrar y luego buscar alguna forma de irnos un tiempo al extranjero. Siempre ha sido uno de mis grandes deseos, viajar por el mundo, sobre todo Europa. Y si podemos vivir un tiempo por allá, sería magnífico. Sé que también le agrada la idea. Además, ¡tenemos toda un vida para compartirla como nos venga en gana!... soy feliz.

Hey, Soul Sister!

Agua...

Nunca pensé que me sentiría así... y ya han sido dos veces en menos de un año.

Pero en uno de los casos, he elegido seguir como su amiga, porque es imposible de otra forma. Pero en el segundo y último caso, las cosas se han enredado, desenredado y vuelto a enredar. Creo que no merezco tanta confusión, y tampoco la necesito a estas alturas de mi vida, quizá más adelante necesite enrollarme tanto con un hombre, por ahora es mejor seguir con mis planes y ¡muchos viajes! No estoy para insistir con alguien que no se define por lo que siente, y menos, obligar a nadie. Las cosas son como son, y si no son, mejor retirarse con la frente en alto. Adoro mi libertad, espero que pronto una buena noticia desvíe mi atención de lo innecesario. ¡Quiero sólo buenas noticias!

2010...

Lo bueno: Los viajes. Granada y alrededores, maravilloso... La Alhambra, es preciosa, relajante, infinitamente detallista y bella. Praga, llena de historia, lucha de religiones que ha dejado huella en la ciudad y su gente, un reloj astronómico alucinante, y pareciera que el tiempo se ha detenido en sus calles, fachadas y colores. Lanzarote: ¡anduvimos en camello!... nada más exquisito que un baño nocturno en el mar a la luz de la luna, y repetidas tardes al sol en la piscina... ah, y el masaje a la habitación, ¡buenísimo!. La mejor compañía: con mi hermanita en los dos últimos viajes, y con David en Andalucía... ¡memorables borracheras!
Luego vino mi viaje a Chile, espléndido, renovador, lleno de energía para volver cargada de amor al otro lado del Atlántico. Y de los lugares, bueno, todo mi país es bello. Valle Central, la playa, la cordillera, termas, glaciares, extremo sur. El viaje con mis mejores amigas a Villarrica-Pucón fue de lo más divertido, y con muy buen clima. Luego a Punta Arenas, con mi madre, lo pasamos sencillamente fenomenal, reímos un montón, conocimos las Torres del Paine, el Glaciar Grey... una experiencia excitante. Y un excelente recuerdo de mis tíos. Barcelona. Lo pasamos genial, recorrimos rápido y faltaron lugares por descubrir, pero lo que pudimos ver, muy cosmopolita, una ciudad multicultural, muy enriquecedor. Y en la parte profesional, la gente del Hospital Clínic nos dieron una grata sorpresa con su preparación y dedicación por la obstetricia. Portugal. Principalmente Viana do Castelo y Oporto. Bello... me recordó mucho a Chile, la gente muy amable, simpática y buena de corazón. Me acogieron como una amiga más, me encantó, me sentí como en casa. Me recordó a mis amigas chilenas en nuestros mejores momentos. Adoro descubrir sensaciones nuevas y aquí pude sentirme realmente muy cómoda, y muy querida.
Para seguir con lo bueno, el afianzamiento de mi amistad con Jéssica, la quiero muchísimo... y sé que es mutuo. Nos cuidamos, nos acompañamos, nos apoyamos, nos escuchamos y nos divertimos. Es gratificante poder contar con alguien incondicionalmente, en un lugar tan alejado de tu país, por eso agradezco infinitamente que nos haya reunido el destino, y estemos aprovechando la oportunidad a fondo.

Lo malo: El terremoto en Chile y la incertidumbre por 14 hrs sin tener señales de vida de mi familia. Fue un sismo emocional tremendo, no poder compartir con ellos el mal momento, me hizo sentir desolada, pero gracias a Dios todos están con vida, y lo más importante es eso, ya desde ahí recobrar las fuerzas para seguir adelante y reconstruir, se les dio una nueva oportunidad y lo entendieron así muchas familias que se apoyaron en ese momento. Después de todo, fue enriquecedor.
En otro plano, los problemas o conflictos relacionados con el trabajo. Que a decir verdad, como sólo es una parte del día, creo que no vale la pena amargarse por eso. Sí, lo he pasado mal cuando no comprenden mis puntos de vista, y simplemente hacen oídos sordos a la realidad. Me da impotencia. Esa es la palabra... la impotencia que me da al ver que no son profesionales. Pero hay de todo en la viña del Señor, así que seguiré luchando día a día por mis convicciones para que las cosas resulten de la mejor manera y bajo los menores riesgos. Los líos personales, son menos manejables, pero dar la oportunidad es un trabajo que aún no puedo elaborar exitosamente, no se me da.
Pasar la Navidad lejos de mi familia. Me da tristeza al recordar que no estoy con ellos, pero ha sido mi elección, y desgraciadamente la vida no es perfecta en ningún momento, y bajo ninguna circunstancia. Por eso es que elegimos de acuerdo a lo que se nos presenta, y luego asumimos las consecuencias y responsabilidades que eso conlleva. Y yo, asumo la distancia lo mejor posible. Soy feliz.

Gracias 2010 por lo bueno y lo malo. Todo sirve en mi mochila. Adiós.

el amor...

Creo que si no escribo un poco esta noche, no podré dormir.

Lejos el amor es el sentimiento más profundo y bello que el ser humano puede llegar a sentir, sin embargo, ¿por qué huimos de él? No soy yo quien tiene miedo a sentirlo, pero el mundo gira a un compás que no logro entender. Quisiera tenerte conmigo y no puedo. Quisiera compartirme contigo y no puedo. El mundo entero se vuelve un instante, y quisiera que en este segundo me tuvieras en tus pensamientos... así como yo te tengo. Siempre termino diciendo que me basta con saber que existes, pero ¿cuánto estoy dispuesta a dar para tenerte? El raciocinio nunca ha sido mi mejor compañero en estas circunstancias. Mas la palabra es la que hace que pueda expresar en una centésima del total lo que siento. Es como si toda una vida no bastara para amar.

La vida y sus elecciones. ¿Dónde queda el arriesgarse? Quisiera poder hundirme en tí, y no puedo. Vivo de recuerdos. Porque lo que hice ayer es lo que queda. Lo que hago hoy es sólo sobrevivir. ¿Crees en el destino? Creo. Creo en la certeza de que hay una oportunidad en la vida de decidirse por el amor y ser feliz. Complicamos todo. Maldito mundo que vivimos. Quisiera transportarme a un mundo sin sueños, para que pudiera en este momento ir hacia tí sin más. Encontrarte en los sueños, pero además, despertarte con mis besos.

Hacerme físicamente presente en tu vida, y compartir juntos un solo cuerpo y un solo espíritu. Que maravilloso sería. Que regalo me haría. Es egoísta y narcisista, pero creo que sólo me quedaré esperando a que vuelva otra oportunidad -difícilmente cierto- y me encuentre con otro tú que pueda estar cerca de mí, y unirme a él.

¿Seré capaz de vivir en la constante veleta del amor? Quizá sólo esté hecho para mí en la muerte. Quizá muriendo viva otra vida en que me permita realmente obviar las ataduras sociales, y sólo vivir de emociones. Emociones que transforman vidas, emociones que vibran en el cuerpo, emociones que llenan de color la vida. ¿Cuál de todas las vidas terminaré viviendo? Quisiera poner más para optar por la segunda, pero mi cabeza se inclina por la primera. Así sobrevives a vivir sin compromiso, a vivir sin otro, a vivir solo.

Mariposas

Siento otra vez mariposas, y me agrada.

¿Qué es lo que me gusta? tu cuerpo, tu forma de hablar, tu forma de caminar, tus ojos, tu sonrisa, tus gustos musicales, tus viajes, tu voluntad, tu caballerosidad, tu humor, tus silencios, nuestras conversaciones, tu abrazo, tus miradas, tu madurez, la forma en que ves la vida.

El tiempo se hace absolutamente relativo, porque siento que te conociera de toda la vida. Esto si que no me había pasado antes. Me has fulminado.

Te ofrezco confianza, fidelidad, preocupación, mimos, amistad, madurez, gustos en común, diversión, risas e ironías, manifestaciones de amor... pero no puedo darte olor, ni tacto, ni abrazos, estoy físicamente lejos, pero siento que la conexión es más fuerte.

Deseo de todo corazón que se transforme en algo suficiente para tí. Sí que lo deseo. ¡Bienvenido a mi vida!

Carta a un fantasma

Prólogo

Tomé la idea del libro que acabé hoy, "Carta al padre" de Kafka, que en realidad nunca lo publicó como tal, sino que fue su amigo Brod quien lo hiciera 20 años después de su muerte.

Querido:

Considero que la forma en que se dio término a nuestra comunicación -por Skype- fue lo más inapropiado del mundo. Por ello quiero trabajar en un par de líneas para tí.

Eres un hombre con muchas virtudes. Eres culto, curioso, creativo, emprendedor, cariñoso en la intimidad, con buen sentido del humor y un excelente chef. Dentro de los defectos -que son menos- identifico: falta de amor propio y machista. Sin embargo, tu torpeza es no creer en mi palabra a pesar de lo sincera que fui.

Si recordamos el inicio, nunca me creíste, y pensaste que podías opinar por mí, cuando lo más adulto es que cada uno hable por sí mismo. Y tuve toda la intención de hacer las cosas bien desde el inicio, pero no hubo confianza suficiente. Este es el fundamento de toda relación interpersonal, y quise elaborar desde allí, pero las circunstancias para ambos, no lo posibilitaron.

Fue bueno mientras duró. Aunque es un cliché, puedo decirte que lo pasé muy bien junto a tí, tuvimos conversaciones entretenidas e interesantes a diario, excelentes encuentros, mantuvimos una agenda divertida de actividades en conjunto, sobretodo en cuanto al paladar se refiere. Compartimos muchas comidas, almuerzos, y cenas... y las veces que vimos las películas coreanas, y las series de tv chilenas serán inolvidables. Me causaba una agradable sensación cada vez que me mirabas y me decías: "chilena..." lo decías siempre con un dejo de

cariño.

Por todo tu aprecio, tiempo y dedicación, te deseo y anhelo lo mejor para tu vida. Que el camino que sigas, esté cultivado de amor y encuentres la mujer que te acompañe y te haga feliz.

Muchas gracias por todas las risas, el tiempo y el cariño.

Adiós.